Reprise du message précédent :

  Je trouve la sanction un peu sévère    mais cay la loi    
Je mix le fruix et je taille 110m de haies avec Jean-Luc  

 
avant toute chose, j'espère que tu n'ignores pas que la non-homologation de ta grille est passible de 20 coups de queue de chat sur les dents    
il faut donc etre irréprochable aux yeux de la FIKF.
sinon, ta grille est jouable a un détail près, l'ampoule éteinte en croisement de caca/PQ poilux donne triple salto à l'adversaire, c'est un coup interdit par la convention de Kaboul sur Seine de Mars 96, mais cette interdiction a été levée par Nilda Fernandez en personne en Juin 97.
des lors, les Nildo-Fernandezistes s'opposent aux Seno-Kabouli sur ce point précis. La question est donc de quel camps est tu ?  

Je fais fi de toutes ces considérations et je vidange un hérisson sous la perruque de Maité pendant que Pierre Bellemare accroche un drapeau du congo sur ses géraniums

(merde, tu joues un coup pro là)
 
euh, je...euh
je vote aux elections présidentielles par SMS (ouf, j'ai eu chaud   )
 
1, 2, 8 - case Olivier Mimme et Steroïde
qui de l'oeuf ou de l'omelette était le premier ?

Prothèse ongulaire et tong en shewing gum!
 
j'avale un cauët Burger à la cervelle de mouton en chantant le petit bonhomme en mousse...
J'avance de 3 cases sur une bouteille de canard WC  
Et revend la bague magique de Danièle Gilbert.

Je tutoie un rondin et je climatise une hutte de castor.

J'empapaoute la reine d'Angleterre, et mange du cassoulet à la fraise.
 
Je relance de trois grenouilles

Je cache a l'eau un c'est assez qui envais mare

Tu ne peux pas : il y a Julien lepers qui se campe un furoncle dans son grenier.
 
 
 

Je déculasse Francis Lalanne et boîte du bras gauche.
 
Je passe en case Nilda Fernandez

Hygiene de vie dans un salon maithesiens    
 
Trente derserbants pour un steack hache achete  
 
 
Yu GI HO ou  

Je tente la baignoire perchée : tu l'as vu...

Qui ? passe partout    
 
Belette du nord en case pince à linge, je tente le marriage avec un grain de riz.

J'épluche un gnou !
 
 
Bernard Menez est élu praÿsident de la république à l'hunanimité par madame Irma, et je tacle la statue de la liberté

Je contre avec un single de lorie    
 
J'avale un soutien gorge et j'invite le bateau de cousteau au restaurant
 

 
Case échéancier B : 10 min de Scatman.

Ski bi di bi di do bap do bap
Do ba do bap
Ski bi di bi di do bap do bap
Do ba do bap
I'm the scatman    
 
Je te confisque un coton tige et mange l'abbé pierre avec une sauce poivre citron  

 
 
Je déracine une plaque de cuisson en céramique pour l'offrir à des esquimaux expatriés au Vénézuéla
 
 
Je tente un demi coup-double

en periode de canicule, coup-double vaut coup-de-boule
Zidane en opposition
 
tu passes ton tour en case Morandini et j'avance de 3 sphincters
Yves Duteil joue en duo avec Korn

3 berets mou, et quinze qui font 100, en case kangourou à voiles.
 
Pim, pam, ou choubidou-wah ?

Je prendrais douze pistaches à la menthe avec ma pizza au mazout si P. Candeloro ne rencontre pas Vandamne pour un scrabble en austro-hongrois du nord (dialecte péruvien)
 
3 jetons dans la poche j'ai le droit de m'engager à la legion pour ..... pour quoi d'ailleurs    
 

Je tripote le cerveau de victoria beckham avec une spatule bleue et cinq et six et huit, dans mon soulier neuf. J'en profite pour proclamer l'indépendance de mon jardin et Biquette, Présidente à vie.
 
Case Maurice Papon c'est pas moi c'est lui, j'avance de six marmites en bois grâce à l'amendement Chirac  

Joli coup    
Je contre avec quatre sombreros.
 
J'en profite donc pour epiler nicolas hulot avec un radis et je tente le coup du jambon chocolat en case trisomie 68    
 
J'epouse un anus artificiel, passera, passera pas ?
 

C chô!
 
J'annonce : Bras de fer chinois et Lombric marsupial.
 
Et je tente un boogie woogie Vitenamien en case confession.

KAMOULOX !!!!
 
je tiens à remercier toute l'équipe de "des chiffres et des éponges" et l'amical kamouloxienne de "la brioche dorée"
je dédie cette manche à Marc Toesca.

Arf coiffé au poteau
 
 
Bon je relance en mangeant des orties et en gagnant la Star ac'  
 
 
Case Frédéric Mitterand J'achète Serge Lama

Je suis malade pour 2 tours de garcimore.
 
Je patiente en tricotant un slip en scoobidoo.

papa pingouin en opposition
 
j'avale un sushi par le nez en case "tour de france propre"

Cette case n'existe pas, c'était un piège
 
Par contre pour le sushi ca marche
 
 
Je donne un cours de véliplanchisme à un moine trappiste, et Rick Hunter fait un looping en short

Par décision du comité arbitral Belge "cyclisme et Kakamou" la case "tour de france propre" est mise en suspension quantique pour analyse d'urine.
 
Tu est téléporté sur anti-Melmaque pour 2 tours et doit échapper aux petits chats... Bon courage.
 
Je suis Ouuuuiiiiizzzzzzzzzzzzz, le lundi au soleil.  
 
J'achete 3 feuilles de PQ consignées!

saleté de tour de France propre, je me suis fait berner par Stephane bern et dupper par Annie Duperey
pour me venger, je me suicide au coca tiède et je rescucite en case "Karl Zero, ça c'est de la dénonce"

Car tout est possible en Devernois, je suis moi (de justesse).
 
Combo : J'ajoute 8 cube à 2 faces de pet, sur moquette en lino ventura, c'est la vie que je mêne avec toi......
 
roulette à boulette (suspens....)
 
lapin dénoyauté ou beurre de poney?

euh...je mange un steak de cheval, avec oeuf à cheval, sur un cheval, avec Michel Chevalet
1 point BN
 
je joue au "qui suce qui ?" avec Laurent Romejko
 

(Je pensais pas que tu pourrai t'en sortir...)
Marie-Angie Nar Dit Non!
 
Donc carte mister Kizzzzouski : José Daillan!!!
 
Tu insiste?
 

Je contre

Je pour!  
 

Et je peut-etre
 
 
Balle au centre, qui relance?

Je jette le dés : carreau de trèfle.
Je chie de la Svinkels et j'envois mon promptologue chez un psy à 5 couilles.
Je retire ma seringue et je relance de 3 tagada.

('tain tout ça pour ca eu dit claude Lelouche au éliminatoires de Bormes les oeufs mimosas en 68).
 
Je tiens tout de même à terminer sur un toucher de Douglas et triple loots piqué (L'article 3 de la Lox Kamou, telle qu'interprété par l'amicale laossienne in "Kamoulox et confussianisme en entreprise ed. La martingale 1907" m'y autorise, même si ca compte pas).
 

Le caca à la Svinkels est prohibé depuis la conférence du KKK (Klubs et Komités du Kamoulox) de Palavas en 1515
 
 
Tu prends 2 photos d'Anie Cordy nue de pénalité
 
Je mange mon oncle et je met enceinte un Séquoïa géant