Reprise du message précédent :
Je tricote un dés à coudre pour Bob l'éponge et le mange un cake au cake... ( )

Cockring sur la quéquette à Guy Roux: tout le monde se perce la narine droite avec un trombone rouillé.  
 
Je me faufile entre deux plis de graisse du bide de Guy Carlier et j'applaudis pendant 7 minutes et demi.

Heu Tatayet a pas mangé Bob l'eponge avec du coulis d'ane , je crois qu'il faudrait déja prendre 2 semaines de congés payés et tirer une carte du parti communiste Inca ?

oui mais bob l eponge n est pas comestible , tu prends donc une carte " chansons luxe de dorothee" et tu te rends directement a la case " chemise plissee de carlos"

Finement joué, mais j'envahis le pilier nord de la tour eiffel avec une escouade de nippons armés de brosse à dents parlantes qui chantent la cucaracha en verlan. J'avance ainsi jusqu'a la case "Poy poy"

 
Il attendra, dieudonné l'a remplacé    
 
Je tire 3 et je bourre christine boutin tout en chantant "je te survivrai" de Jean-Pierre François.  

La taupe du voisin chasse le Grizli en djelaba et je chie de la sauce barbecue avec des morceaux de poivron du bangladesh...  

Impossible car Vahid Halilhodzic a perdu au Juste Prix...
 
Je pratique une liposuccion sur Massimo Gargia pour greffer l'excédent sur Mimie Mathy.
Je rase l'Arc de Triomphe et j'érige une statue en nubuck à la gloire de Robert Hue.
 
Case banjo : M. Pokora vomit sur la scéne des NRJ Music Awards

Vegeta fait un touché rectal éclaire à W.Bush et MC.Gyver fabrique un slip à Maïté avec 2 cur dents et une paire de lunette des années 80...
 
Je saute la case Grenouille, et je joue la carte du French Lover en string panthere...
 
=====> Les bisounours ne peuvent plus fairent la guerre aux teleteubies...

J'opère un retourné acrobatique en case pousse-pousse à vapeur et je subtilise une dent à Michel Drucker pour la revendre à un esquimau collectioneur de banjo.
 
Porcinet ou anus artificiel ?

Ok, ok, ok...
 
Je déclare la guerre à la Corée du Nord avec ma tribu Pokémon dont Salameche qui a décapité Titou Lamaison.
Je fais une danse du crabe devant le conseil de sécurité de l'ONU et une Condoleeza Rice incrédule.

 
Je le greffe à un proctologue egyptien aveugle, et je fait 6 tour et demi sur moi même avant de montré du doigt un fau con qui passe par là...

5 secondes d'Indochine : "Et 3 nuits par semaine..."
 
Je délocalise le stade Vélodrome à Grozny et j'enterre vivant Philippe Dana.

 
Trés beau coup, mais c'est sans compter que MCDo ne fait plus de ptit Chicken avec des steaks d'instestin grèle de mouton et que les dauphins sodomite en coincé un nageur argentin en pleine mere de chine...

 
Pas mal mais n'oublie pas que ce coup est sorti lors du duel entre Bismarck et Gerard Vives en 1582 en Bohéme-Moravie et qu'il fut invalidé par Lio herself.
 
Je contrattaque avec une carte gros nénés et je récite en rotant les 4851 premiers vers du Cid.

 
KamouloX, bien joué...

eh non dommage pas kamoulox car je contre avec la carte spéciale "laurent gerra chie des moules à Arcachon dans la seat ibiza de joey starr"
 
D'où impossibilité pour quiconque d'invoquer le platane doré d'alice sapritch en multi.

Je m'enfonce un œuf dur dans l'œil. Je plante un clou dans l'omoplate d'André Rieu en pétant par accoups: Pêche Melba ou fusil mitrailleur ?

Brelan de 15.
J'envoie mon CV au ministére de l'Intérieur pour devenir membre des RG.
Arnold et Willy revendent des Poppers devant le Shopi de Saint Saturnin sous Bois.

 
C'est pas dans les règles du Kamoulox, ça En taule

 
Ca nan, ça va à l'encontre même des règles, très dures j'en conviens, du Kamoulox (c) ! Je propose un ban à vie et une pelletée de terre achéférienne sur ton catafalque !

M.... doublon. Autobahn !

tu rumines deux chats pour avoir joué trois fois d'affilée, puis tout le monde t'offre un yougli aux poils
 
salopette et caviar de BHL

Purée de nain et slip en poils de Chuck Norris.  
 
Je me caresse l'avant bras avec une queue de raton laveur: je m'exile au Zimbabwe.

Je transmets le virus de la grippe à une glace au chocolat et  la moitié de BHL me rase une demi-jambe mirontonmirontaine sous l'emprise de 2,8g de sauce tartare dans le sang.
 
Case espadrille à ventouses Viendez-zy si t'as pas peur !  

Tapis de souris en peau de prépuce et gelée d'œil d'un militant de l'UDF.
 
Gare à Gargamel qui mange sa gammelle à la gare: Robert Voulzy ou Jean Claude Souchon ?

oula, coup difficile, mais ça passe car chuck norris ne vend plus de butterlfy abs!

Atex Fouine lèche la joue du guitariste de Mars Volta.
 
=>Pincemi tombe à l'eau ou hélicoptère de la croix rouge  ?

Je confectionne un space cake pour la kermesse de l'école primaire de mon petit frére.
J'enfonce une canne de billard dans l'anus de Dick Rivers.

 
Ah non c'est interdit. On touche pas à Dick.
 
J'execute deux roulades avant et la Nasa envoie Dick Rivers en orbite.

Je déterre le cadavre de Françoise Verny avec un Mars et je lui fais l'amour.

 
Je pensais pouvoir vu que Bourriquet est candidat pour la présidentielle.    
 
Je monte un vaste réseau de contrefaçon de tickets resto.
Je revends de l'ecta au bal des pompiers.

Nécrophilie et Jeanne Azuki: votre compte est bon.
 
Lacération d'un contrôleur de train avec un flamby.

Je défonce Thierry Beccaro à coups de barre à mine.
 
Francois Hollande ou groseille ?

Je dis groseille et je dégoupille un furoncle de claudette après son gala.
 
Tonton David danse la samba sur un tube de Julien Clerc, je cours un 100mètres.

Je me déplace en case citrouille : Patrick Juvet fait collection de Furby.
 
Je mets les doigts dans les narines d'Alexandre Delperier.

phéromones de sphinx et moule à gauffres

 
Gare au court-jus !    
 
J'écris un roman d'anticipation sur les conditions de vie du singe bonobo dans le Bois de Boulogne et j'emprunte le dentier de Jackie Sardou pour mâcher le bonnet rouge de Cousteau.

Beau coup.
 
Je demande conseil à Nadine de Rotschild pour organiser une partouze de nains georgiens hermaphrodites.
Francis Lalanne assasinne discrétement Kirk Hammett pour prendre sa place dans le groupe Metallica.

Metallica sort un album qui fait un énorme bide:  
Francis Lalanne doit se déguiser en bilboquet et s'évade par la porte d'entrée. Saddam Hussein raconte une blague de Jean Roucas, j'arrive directement en case 3.

Impossible car Guy Montagné s'est tapé le prince de Galles au bal des débutantes.
 
Case George Bush en string panthére : je me prostitue en Roumaine pour racheter le PSG à l'aide d'un consortium  de maquereaux helvétes.