Reprise du message précédent :
"Et un beau jour, on se rend compte que touts les enfo.... heu... copains et copines pour qui on a fait ça, n'en ont strictement rien a foutre de vous. Je me suis rendu compte quand j'ai eu un problème de santé assez douloureux. Pendant presque un mois, je ne suis pas allez en cours et seulement 2 copines m'ont appellé pour prendre des nouvelles. En dehors de ça, personne. Et quand je suis revenus, c'est a peine si on m'a demandé comment ça allait.  "
 
Ca c'est des bon gros salops ! Il voit en toi une banque, meme pas comme un ami.

 
 
 
 
 
je ne suis pas vraiment radin mais idiot    
ma thune passe tres souvant dans mes clopes   (clope!! pas pétard   )
bref, étant donné que c'est superbement taxé par l'état, je suis donc généreux envers la France..

 
change de copain copine..

 
 
  c'est MA gomme

Aidez-moi à comprendre ce qui ne va pas chez vous, les "radins", svp!
 
J'ai un copain depuis huit mois, je me suis installée chez lui à sa demande au mois de février.
Au début tout allait bien entre nous mais maintenant rien ne va plus.
Mon copain est radin et ma vie avec lui est devenue un enfer.
 
Je n'ai pas abordé le sujet avec lui, j'ai laissé la situation déraper: de généreux qu'il était au début (généreux est une façon de parler: il ne m'a jamais fait de cadeau ni à mon anniversaire, ni à la saint-valentin, il m'a offert une boite métal à 4,70€ à noël... il n'était donc déjà pas très généreux mais au moins, il m'invitait une fois sur deux au resto sans râler, il m'invitait au ciné, il m'invitait à manger chez lui) mon compagnon est devenu aujourd'hui le roi des radins.
 
J'en souffre parce que je partage sa vie et j'en subis les conséquences.
 
Pour lui même, il ne se prive de rien: s'il lui faut sortir 2000€ pour prendre une semaine de vacances quelque part il le fera sans hésiter.
 
Pour les autres, moi y compris, sa compagne tout de même, il ne débourse plus rien:
- au resto, c'était chacun son tour au début. Aujourd'hui, il râle systématiquement quand c'est son tour, croise les bras en sourcillant, l'air visiblement irrité et attend jusqu'à ce que je paie. Je suis très émotive mais aussi très fière, je montre difficilement mes émotions. Son comportement me fait si mal qu'à chaque fois je m'absente aux toilettes pour qu'il ne me voit pas pleurer.
- à la maison, il ne fait de courses que s'il sait qu'il sera le seul à en profiter. Il m'arrive de m'absenter pour rendre visite à ma famille dans le sud. Dans ses moments là il remplit frigo et placards. Quand je suis là par contre, il cesse de faire les courses même quand les choses viennent à manquer. Au début j'ai sincèrement pensé que c'était par manque de temps, je faisais donc les courses à sa place... je faisais les courses mais rapidement j'ai été choquée par son comportement: il râlait si j'y touchais! Impossible de prendre un truc dans le frigo sans subir ses foudres. J'achetais donc ce que lui mangeait sans avoir le droit de manger moi-même.
 
J'ai commencé à crever la dalle!
 
Mon petit déjeuner se résume encore aujourd'hui à un café pour moi le matin pendant que monsieur mange ses tartines.
 
A midi, du fait de son travail, mon compagnon mange au restaurant avec ses collègues. Nous ne déjeunons jamais ensemble en semaine. Eh bien, je n'ai pas le droit de finir les restes de la veille même si j'ai acheté les ingrédients et cuisiné sinon j'ai droit à "t'as tout mangé? t'as rien laissé?".
Je n'ai pas le droit non plus de me servir dans le frigo ou les placards pour me cuisiner quelque chose. Sinon je subis ses foudres! "Quand tu prends un truc tu me le notes sur le frigo stp!"
Il ne m'a jamais interdit directement de me faire à manger à la maison à midi mais quand il rentre le soir il prétend que "ça pue la bouffe"... même si je n'ai fait cuire que des pâtes que j'ai mangé nature!!! Une fois, lasse de ses râleries à propos de ces prétendues odeurs, j'ai mangé un sandwich dehors et le jour même j'ai préparé une tarte amandine aux abricots pour le dessert du soir. Elle sortait tout juste du four, ça sentait bon le gâteau, il est rentré à ce moment là et a immédiatement gueulé: "ah non ça pue t'as encore cuisiné à midi!" Puis il a aperçu la tarte et a subitement changé d'avis: "ah non non ça pue pas je me suis trompé"... quelle mauvaise foi!!!
 
Le soir, il s'est arrangé pour qu'on sorte souvent au resto et que ce soit moi qui paie (après m'avoir fait culpabilisé de n'avoir rien fait à manger... difficile sans matière première, non? vous pouvez cuisiner vous sans aliment? faire une omelette sans oeuf? une salade sans salade?). On sortait, je payais souvent, j'ai commencé par griller toutes mes économies puis j'ai dépassé mon budget... ce qui m'a mise dans une merde grave de tunes (parce que quand c'est pas lui qui paie c'est menu à 50 ou 100€ par personne). Pour rééquilibrer mon budget je n'ai pas eu d'autre choix que de ne plus manger mon sandwich à midi et de choisir pour moi les plats les moins cher de la carte. J'ai perdu du poids (je pesais 52kg, j'en pèse 47 aujourd'hui pour 1m60) et j'ai commencé à me sentir fatiguée.
D'autant plus que le soir, quand finalement on ne sortait pas et qu'on restait manger à la maison, c'est lui qui me servait. Je n'avais rien dans mon assiette et comme il me regardait en écarquillant les yeux si je me resservais je n'ai plus osé le faire.
 
Pour ne plus avoir d'appétit le soir, il a bien fallu que je me remette au sandwich que je mangeais juste avant de rentrer...
 
J'ai supporté jusqu'à ce que mon compte en banque me dise stop. J'e n'ai plus proposé de resto. Je me suis même arrangée pour ne plus être dispo du tout quand il était question de sortir. Puisqu'après le restaurant il a été question que je paie le ciné, toutes les autres sorties aussi, et en vacances l'hôtel aussi...
 
J'ai continué à supporter tant que je pouvais, en faisant sauter les repas quand j'étais seule. E supprimant aussi toutes mes autres dépenses. J'ai arrêté d'être féminine:
-plus de maquillage même au bureau (mon patron me l'a reproché parce que je reçois sa clientèle et que par conséquent je dois soigner ma présentation)
-plus de coiffeur
-plus de boutique. Mon compagnon m'a dit un jour "tu ne vas pas mettre cette robe pour aller travailler? tu as vu dans quel état elle est?" Comment fait-il pour devant moi faire celui qui ne sait pas que je n'ai plus de tunes pour tout ça en grande partie à cause de lui? Je me suis abstenue de répondre.
 
J'ai continué à supporter mais après mon compte, c'est mon corps qui a dit stop: j'ai commencé à faire des fractures de fatigue, une prise de sang a révélé que je faisais de l'anémie, que je souffrais de carences, que je n'avais presque plus de fer...
 
C'est à ce moment là que j'ai pris la décision d'arrêter de dépenser pour lui ou pour le foyer, de me reprendre en main pour retrouver la santé.
 
Nos rapports depuis sont devenus tendus parce qu'il ne se gêne pas pour m'imposer de continuer à payer des trucs. Nous ne faisons plus rien ensemble. Plus de sorties. Nous mangeons chacun de notre côté. Il exige que je recommence à faire les courses dont je ne profite pas. Je ne dis rien, j'essaie d'échapper à tout cela sans me confronter à lui mais c'est difficile.
La seule chose que nous continuons à faire ensemble, c'est l'amour. Depuis décembre c'est moi qui achetais les préservatifs. En mai j'ai arrêté. Deux semaines d'abstinence au bout desquelles il a finalement craqué. Mais il a exigé récemment en s'arrêtant devant une pharmacie que ce soit moi qui les paie. Je lui ai tenu tête. J'ai refusé. Si je cède pour ça, il me fera ensuite céder pour autre chose.
 
Où allons nous? Il parle de me faire un bébé. Si je tombe enceinte aujourd'hui, hors de question de le garder: j'avorterai. Je ne ferai pas un enfant avec un homme comme ça. Je crève la dalle, ça ne le touche pas. Je maigris ça ne le touche pas. Je tombe malade, ça ne le touche pas. Nous ne faisons plus rien ensemble, il s'en fiche. Je peux bien rester à la maison quand lui sort au resto, au ciné, au théâtre, en boite avec ses copains, l'essentiel est qu'il profite de son argent, seul, jamais avec moi.
 
Je ne suis pas matérialiste, je ne suis pas vénale, je ne suis pas une charge pour lui, je déteste les conflits et je vais préférer faire une chose qui me déplait ou qui me ruine le portefeuille ou la santé plutôt que de faire une scène...
c'est pour cela qu'il m'a choisie!
 
Si je ne lui demande rien, pourquoi va-t-il si loin?
 
Je veux une vie normale. Je veux pouvoir m'alimenter correctement. Je veux retrouver le plaisir de repas partagé. Je veux retrouver l'homme qui prenait plaisir à m'inviter quand il ne me considérait pas comme une chose acquise, quand il cherchait encore à me séduire et qu'il était gentil.
 
Y a-t-il un seul radin qui puisse me dire comment rendre mon homme généreux avec moi?

Prends tes affaires et viens avec moi, je saurais te rendre heureuse  

ou plus serieusement, casse toi avant que la situation ne devienne encore pire? La radinerie ne s'arrange pas avec le temps, c'est un etat d'esprit donc ca va etre difficile de changer ton bonhomme..

 
rien de grave, juste que tu te laisses marcher sur les pieds et que tu en redemandes c'est tout    

Je n'aurais jamais pris le temps d'écrire un si long message si ce que je raconte n'était pas vrai, si je n'en souffrais pas et si je n'avais pas besoin d'aide.
 
Oui, on peut aimer des gens qui ne sont pas parfaits. Certaines femmes restent avec des hommes infidèles même si chaque adultère les fait souffrir, d'autres encore restent malgré la violence physique ou psychologique.
 
Mon homme à moi est pathologiquement radin. Pour l'instant je ne reste que parce que je caresse l'espoir qu'il change. Cet espoir s'amenuise jour après jour et oui je suis suffisamment intelligente pour d'une part être parfaitement consciente de la situation, et pour d'autre part préférer souffrir cruellement en le quittant si c'est ailleurs qu'il faut chercher le bonheur.
 
Seulement, je ne peux me résoudre à le quitter tant que ce doute existe: puis-je l'amener à prendre conscience de son problème? puis-je l'amener à plus de générosité?
 
Mon copain est pathologiquement radin et c'est son seul gros défaut: en dehors de ça c'est un homme qui a une intelligence vive, qui est cultivé, intéressant, avec lequel j'ai beaucoup d'affinités. Je me dis souvent qu'il est dommage pour moi d'avoir démarré une relation amoureuse avec lui parce qu'une amitié aurait mieux fonctionné.
 
Mais les sentiments ne se commandent pas: je suis tombée amoureuse de l'ami qu'il était... je m'éloigne maintenant du petit ami qu'il est devenu.
 
Je suis ici pour chercher des réponses à mes questions. Comment en arrive-t-on à être aussi radin? Comment peut-on préférer s'abstenir de faire une dépense quand les conséquences seront de faire souffrir l'entourage?
 
Existe t-il une solution ou dois-je abdiquer?
 
Pour finir, je répondrai à ta question aux sujets des préservatifs: je ne peux pas prendre la pilule pour des raisons médicales. Si tu connais un autre moyen de contraception merci de me faire savoir lequel.

Honnêtement, je lurkais et au bout de 10 lignes, j'ai lu la fin de ton message pour voir si t'avais pas conclu par un "hého, non c'est une blague   ".
 
Avec les éléments que tu donnes, je trouve ça aberrant que tu choisisses de rester avec lui. Il est radin avec toi, soit, est-ce que c'est représentatif de la manière dont il te considère ? Quel est son intérêt à être avec toi si il ne veut rien partager de votre vie ? A quoi tu sers dans cette histoire, à quelle place il te met ? T'as pas l'air de profiter de la situation, si il veut rester avec toi, c'est parce qu'il t'aime ou alors il en a rien à foutre, tu lui sers de banque et fais tapisserie en société ?
Désolé pour mes suppositions peut-être inappropriée, tu dois très bien avoir cerné le problème mais tu te laisses trop faire, tu es trop tolérante, bref tu te fais littéralement bouffer...

les mecs qui se placent là

 
lol
Si ce n'est pas une blague quitte le vite fait...  
Ou alors va voir un psy d'urgence et pour toi pas pour lui!
Parce que ca releve de la pathologie de rester avec un mec comme ca...
Alors mon conseil: va chez le psy...
 
A+
DAM

Espérer que l'autre change, c'est bien. Mais passé un certain stade, ça relève de la bêtise.
 
Je ne pense pas que tu puisses l'aider à changer et est-ce à toi de le faire ? Je crois que quelqu'un peut corriger des petits défauts de sa personnalité mais pas une pathologie pareille !!!
 
Aujourd'hui, la seule chose qu'il puisse faire pour te garder serait de te donner un signe encourageant comme quoi il reconnaît avoir un problème et fait la démarche de le résoudre en se faisant aider par un professionnel (thérapie ou autre).
 
S'il ne fait rien, ne perds pas ton temps. Tu as l'air très malheureuse. On n'a qu'une vie !
 
Le pas est dur à franchir mais beaucoup d'amies à moi qui ont largué leur boulet sont aujourd'hui hyper épanouies dans un couple sain

"Mon copain me laisse crever de faim, que faire ?"
 
Y'a des sacrées masochistes quand même !

Je suis d'accord : il ne va pas changer du jour au lendemain.
Je n'avais encore jamais entendu parler d'un cas pareil. Quand je pense qu'on me dit à coté de mes sous ! Ne te laisse pas ramener à l'état d'objet. Tu es un être humain. Tu es libre de tes choix. Des gens intelligents, cultivés, intéressants, il y en a d'autres. Commence par trouver quelqu'un qui te respecte. Le Q.I, c'est certainement pas le plus important.

Souvent, on retrouve le même schéma entre le père et la mère, ou entre le père et la fille  

Tres bien trouve l'expression du boulet.
Pour un cas aussi grave c'est seulement un psy qui saura l'aider, as tu envie de commencer ta vie de famille (gamins tout ca ...) en trainant un type qui doit aller chez le psy ? (hors accidents de la vie, situation tendue...)
 
De plus, tu as deja dit que si tu avais un enfant tu avorterais, quand on dit ca alors qu'on a un boulot et une vie de couple (ie : on a plus 16 ans ou des etudes a finir) c'est qu'on ne voudra jamais avoir d'enfants avec cette personne.
 
Poru la contraception tu peux utiliser un diaphragme ou un sterilet (en tant que femme cela m'etonne que tu ne connaisses pas quand meme.
 
En tout cas, et ce quelque soit ta decision, je te souhaite beaucoup de courage !

 
 
Le masochisme se définit comme la recherche du plaisir dans la douleur.
Tu as lu quelque part dans mon post que je prenais mon pied dans ce que je vivais?
 
Je te recommande l'usage d'un dictionnaire.

Mon père était généreux avec ma mère comme avec ses enfants. Il n'aurait jamais supporté que je manque de quoi que ce soit. Il n'y a pas de reproduction d'un quelconque schéma familial ici.
Le seul à avoir un problème, c'est mon compagnon.
C'est lui le radin.
Moi je suis seulement trop gentille et si j'étais avec un homme bien, ce serait une qualité.

J'ai eu un ex-pote radin pathologique comme le tien, il est maintenant marié, bon courage à sa femme  

Autre chose: c'est gentil de me faire la liste des moyens de contraceptions existants.
 
Mais je consulte déjà mon gynécologue une fois par an.
 
Je pourrais, il est vrai, utiliser un diaphragme mais j'ai une aversion pour cette méthode qui empêche tout élan amoureux spontané puisqu'il faut ou mettre le diaphragme jusqu'à une heure avant l'acte sexuel donc planifier ou le mettre en plein câlin et donc dire stop chéri reste en érection je vais dans la salle de bain mettre mon diaphragme je reviens... de quoi faire retomber la sauce si je puis me permettre... sans compter que s'il est simple de mettre un préservatif, mettre un diaphragme n'est pas toujours évident!
 
Par contre, une fois de plus, je dois m'expliquer: j'ai un problème de santé qui m'interdit le recours à la pilule et qui constitue une contre-indication absolue à la pause d'un stérilet.

Préservatif et rien d'autre  

 
 
Merci, tu as tout compris!

 
Oui, la recherche du plaisir de se faire plaindre, de rejeter la faute de ses malheurs sur quelqu'un d'autre (alors qu'il suffirait que tu partes).
 
C'est un grand classique. Comme le disait DAM57, va voir un psy, il te confirmera. Et non, y'a pas de honte à aller en voir.

Justement, elle pose la question de partir ou rester. Laissons lui le bénéfice du doute. Elle va peut-être partir. Si elle ne trouve rien de rassurant dans le fait de rester auprès de lui, phénomène généralement lié à de bons vieux schémas familiaux, si c'est pour tous ses bons cotés hors radinerie et chosification qu'elle éprouve des sentiments pour lui, il lui est possible de partir pour tomber sur un autre mec qui la rendra pleinement heureuse.
Et puis le célibat lui fait peut-être peur.    

 
 
 
 
Si je cherchais "le plaisir de me faire plaindre", ce n'est pas en postant mon message anonymement que j'aurais procédé.
Par ailleurs, je ne vois pas en quoi se faire plaindre ferait éprouver un quelconque plaisir.
Pour ta gouverne, je n'éprouverais personnellement aucun plaisir à m'attirer la pitié ou la compassion des autres.
 
Tu te permets d'émettre sur moi des jugements sans me connaître. Même un psychologue attitré ne se permettrait pas d'établir un diagnostic sur un patient à travers de simples écrits mais seulement après plusieurs consultations. Mais je suppose, à te lire, à voir la rapidité et la facilité avec laquelle tu conclues que mon problème ne vient que de moi, à affirmer une fois, puis à confirmer une seconde fois, que je suis masochiste, que tu es Docteur ès psychologie?
 
Je le quitte: et la suivante? ce sera de sa faute aussi, si elle souffre à cause de lui?
Mon compagnon est divorcé.
D'après tes conclusions, il faut croire que son ex-femme qui a tenu six ans avec lui est maso elle aussi? Et bien plus que moi alors (parce que moi je n'en suis qu'à huit mois comparé à elle)!
 
Donc si je te relis correctement, et que j'interprète ce que tu dis: je rejette la faute de mes malheurs sur mon compagnon, il n'est donc aucunement responsable, je suis seule responsable et de surcroit de mauvaise foi puisque tout ce que je cherche ici est d'éprouver du plaisir en me faisant plaindre?
Ta vision de moi est très tordue.

Le célibat ne me fait pas peur.
Je suis plutôt jolie et très courtisée.
D'ailleurs, cela inquiète déjà mon compagnon.
Depuis dimanche dernier il a compris qu'il y avait un vrai malaise: je lui ai fait la tête et le soir venu, en me serrant contre lui, il m'a dit qu'il ne voulait pas me perdre.
Reste que depuis lundi je ne dors plus à la maison.

Je sais bien que c'est pas cool ni pour lui, ni pour ses relations futures, mais je pense que c'est déjà allé trop loin (privation , sous alimentation, compte en banque à 0). Tu ne peux pas y laisser ta santé pour lui. L'altruisme a ses limites. Il te faut d'abord trouver un équilibre pour pouvoir aider les autres convenablement.
Et je ne pense pas que tu peux trouver cet équilibre avec lui. Mais si vous conservez un contact, une fois requinquée, tu pourras peut-etre l'aider à aller mieux en tant qu'amie. Dans ce cas, un psy sera nécessaire pour lui, je pense.
 
Mais pour l'instant, préoccupe toi de rétablir ton ego.

Oula, pas la peine de répercuter ton agressivité sur nous. Tu nous demandes notre avis, on te le donne
 
Tu manques de recul par rapport à ta situation, c'est normal. Le jour où tu en auras, tu réagiras avec autant de stupéfaction que nous en pensant à ta situation actuelle. Un jour, quand tu vivras normalement, tu te demanderas comment tu as pu faire pour supporter ça. Tu commences déjà à te le demander. Depuis un certain temps, tu repousses la limite de ce que tu peux supporter.
 
Votre couple a peut-être plus un problème de communication que de radinerie. Comment se fait-il que les choses aient atteint ce stade sans que vous n'en parliez ? Tu dis lui "faire la tête", est-ce une façon adulte de régler des problèmes ?
 
A toi de voir si les choses peuvent évoluer dans le bon sens. Certaines personnes sont incapables de se remettre en question. D'autres disent qu'elles vont le faire mais ne font rien. Bref, si tu sens que ça ne s'arrangera pas, il te faudra prendre une décision difficile, peut-être à contre-cœur. Bien sûr que ton mec a des bons côtés, mais... il faut surtout penser à ce défaut et penser à toi. Car d'autres aussi auront des bons côtés et en prime ne seront pas radins, et ça te changera la vie

 
Putain mais , c'est quoi ce rustre ?
 
Et moi qui me trouvait un peu radin par moment !
 
Un mec comme ça, tu ne perd rien en le quittant t'en fait pas ! Je comprend même pas comment tu t'accroches à lui alors qu'il ne se soucie plus de toi visiblement. Un bébé ? Mais il ne survivrait même pas ce petit avec ce type !

 
Tu t'en fiche de la suivante. Tu n'as pas à résoudre les problèmes des autres.

 
 
 
Mais les sentiments ne s'effacent pas d'un coup de gomme...
Si j'ai demandé conseil auprès de vous, c'est justement pour peser le pour, le contre, et prendre la bonne décision.

En dehors meme des sentiments que tu as pour lui, une simple question : es-tu heureuse ?

[quotemsg=15393908,69,662934]
Oula, pas la peine de répercuter ton agressivité sur nous. Tu nous demandes notre avis, on te le donne
 
iode,
j'ai glissé quelques précisions dans ta réponse.
 
j'espère que ça reste clair...

Honnêtement? A ce point là, quitte-le. Je suis horrifiée de ton témoignagne, ça frise la maltraitance ça!  
 
 
Ne perd pas ton temps, ta santé et ton argent à cause de lui. Ca peut paraitre dur comme réponse, mais ce n'est pas à toi de le soigner, les suivantes, ce sont leur problème!  
 
Et le fait qu'il soit pathologiquement radin n'excuse absolument rien du tout, il te met en danger là! Même en étant réellement malade, ne me dis pas qu'il ne s'est jamais posé des questions quant à son comportement. C'est purement et simplement inadmissible, il doit s'en douter mais ne fait malheureusement pas l'effort d'aller se faire aider.    
 
 
Tu as essayé de lui en parler?  Tu dis qu'il tient réellement à toi, dans ce cas, faut le prendre entre quatre yeux. Si ne veux pas le quitter sans essayer de l'aider et que tu penses vraiment qu'il est malade et que tu tiens à l'aider, dis le lui, mais fermement ça devrait le faire réagir: "Faut qu'on parle : tu es malade, et si tu refuses de te faire aider, je ne pourrais plus supporter cette situation."  
 
Bim, Et ça ne sert à rien de tourner autour du pot. S'il refuse, c'est qu'il ne veut pas et ne va pas changer de sitôt et qu'il n'en vaut pas la peine.  Courage

Et je viens de revoir que tu n'es avec lui "que" depuis huit mois...  à ta place, même si j'aimais cette personne, je n'insisterai pas.    
 
Que ce soit quelqu'un que tu aimes depuis des années qui se soit mis à changer, je veux bien, mais là au bout de 8 mois il se comporte comme une raclure avec sa chérie. Ca n'augure absolument rien de bon pour la suite...

 
   
 
A ce niveau là, c'est du rat de compétition !  
 
 
Perso, je n'ai jamais supporté les radins profiteurs ; j'ai tous fini par les dégager de mes amis.
 
 
/Mode 3615mylife on ...
 
De mon côté, je suis assez économe mais pour moi, pas vis-à-vis des autres. Pour moi, si c'est cher, je n'achète pas ; les crédits conso sont pour les autres. Pour ma femme, je ne regarde jamais à la dépense.
 
Je gagne 1400 net et ma femme 1650 net ; elle dépense tout et de mon côté, j'épargnais comme un malade mais sans nous priver (on fait 50/50 pour les dépenses du ménage par un virement mensuel sur un compte commun) ; malgré cela, je lui ai toujours acheté de super cadeaux pour ses anniversaires, noels ...Idem pour les sorties, notamment dans de bons resto (on en affectionne particulièrement un qui figure au guide Michelin). Pour sa bague de fiancaille, un demi-mois de salaire y est passé. A côté de cela, mon tempéramment paysan m'incite à regarder les prix, à rechercher du rapport qualité prix pour les dépenses courantes et à réfléchir avant de gros achats. Je n'achète jamais sur une impulsion et je me pose souvent un peu trop de questions du genre " est ce que c'est bien ? En ai-je besoin ? ..."
 
Actuellement, nous achetons une maison et forcément, j'ai épargné 3 fois plus que ma femme mais cela ne me gene pas du tout ; je dirai même que l'achat d'une maison va la forcer à épargner et à arréter de claquer des sommes folles dans les fringues car même si c'était son argent et que je ne lui ai jamais fait de réflexion, je n'en pense pas moins.
 
Je pense que les cotés dépensiers ou au contraire la volonté d'épargner sont le reflet de nos enfances et de notre vécu :
- ma femme a eu une enfance aisée et elle n'a jamais eu de soucis financiers dans sa famille,
- de mon côté, si je n'ai manqué de rien, je suis fils de paysan et cela a été très dur pour mon père, surtout quand notre maison a failli être saisie ; c'est ma hantise et cela m'incite depuis toujours à constituer une épargne de précaution "au cas ou" ...
 
Bon, désolé pour le my life mais en même temps, c'est un peu la question posée dans le premier post.
 
On n'est pas vendredi mais tant pis ... j'avais lu quelque part qu'il existait un lien psychologique entre le sexe et notre rapport à l'argent ; il parait que les radins sont souvent frustrés au lit et qu'au contraire, les dépensiers pathologiques sont souvent éjaculateurs précoces ( pas de TT pour troll SVP, c'est sérieux ...)

Question qui va peut-être te sembler HS : tu ne sais pas si quelqu'un s'est noyé dans sa famille ?

 
 
 
Il n'y a pas eu de noyé dans sa famille que je sache.
Il ne reproduit pas un schéma familial: son père est généreux avec sa mère.
Par contre et c'est peut-être l'explication: il est fils unique, n'a jamais manqué de rien, a eu toute l'attention de ses parents pour lui tout seul, n'a jamais appris à partager.
Bien qu'il soit adulte aujourd'hui, il reste leur "enfant roi".
Ses parents lui font des cadeaux tout le temps, sans avoir besoin d'une occasion particulière, lui n'en fait jamais: pas même pour la fête des mères.
 
Je pense qu'égoïsme (il ne pense qu'à lui) et radinerie sont liés.

 
Tu n\'as pas répondu à ma première question à savoir si tu étais heureuse avec lui. Mais est ce que tu peux arriver à trouver un argument, un bon coté qu\'il pourrait avoir et qui pourrait justifier que tu restes avec lui ?
Parce que la description que tu en fais est absolument monstrueuse et je ne vois pas comment tu as pu déjà tenir 8 mois avec ...  

moi je suis généreux avec les filles qui couchent avec moi et généreux aussi avec celles qui couchent pas encore, on ne sait jamais

Ah ouais, anéfé... il a l'air égocentrique jusqu'au bout des ongles.

J'ai connu une fille unique, pourrie, adorée, adulée. Elle a aujourd'hui 27 ans, mais est incapable de se remettre en question, ne supporte pas la moindre critique et surtout, est très très hautaine.
C'est un cas différent de ton radin, mais le fait qu'il soit pourri gâté et élevé au rang de 8ème merveille du monde par ses parents a dû jouer dans le fait qu'il se comporte de manière totalement hallucinante sans se poser la moindre question.

Comme Lunaticastella, j'aimerais bien savoir ce que tu aimes en lui et s'il te rend heureuse...

Et même s'il y avait des choses en lui qui te rendaient heureuse, je ne suis pas sûre que cela vaille la peine de te gâcher la vie.
Tu sais, quand on a le nez en plein dedans, on a une capacité à relativiser et supporter les choses assez phénoménales. Il faut beaucoup de couilles pour se décider à arrêter de marcher sur une route aussi tortueuse, mais une fois qu'on en sort, on se demande comment on a pu se foutre dans cette merde, et surtout pourquoi on n'y est pas sorti plus tôt.  

Ca serait terriblement dommage que tu te réveilles dans 2-3 ans et que tu constates que rien ou peu à changé en lui...  

 
 
 
 
 
 
J'étais heureuse avec lui au début de notre relation. Sa radinerie, il ne me l'a pas dévoilée d'un coup. Elle n'a pas brutalement fait irruption dans notre vie de couple. Elle s'est immiscée insidieusement, sournoisement, lentement comme un poison... jusqu'à atteindre des proportions impensables!