Je vais tourner ça autrement.
 
Actuellement, c'est moi qui fait l'effort de me résigner a 3 relations sexuelles par an.
 
Il va simplement falloir couper la poire en deux.
 
Parce que je tiendrais pas 20 ans.
 
Et plutôt que de se forcer a faire qqch qu'elle aime pas (ce qui, en soit n'est pas totalement vrai), je préfèrerais qu'on évolue ensemble vers une sexualité plus débridée. Qu'elle apprenne a apprécier, en somme. C'est si dur à comprendre ?

Tout à fait d'accord avec toi. Mais je comprend pas en quoi ca va à l'encontre de ce que j'ai pu dire.
De façon général dans ce genre de cas, la frustration de la personne limitée par la personne limitante est négligeable et supportable, et dans ce cas il n'y a pas de pression particulière.
Si la personne limitante subit une pression, qu'elle vienne d'elle-même de peur que l'autre la quitte, ou de l'autre qui exprime ou sous entend clairement se fait, il y a un problème de sexualité sous contrainte.

 
Tu fais ça à sens unique.
 
Pourquoi est ce que le couple devrait se caler en permanence sur le moins disant ?
 
T'as pas remarquer que régulièrement sur le topic il apparaît que moins tu le fais moins t'as envie et qu'à un moment donné certains ont indiqués se forcer un peu pour relancer la machine ?
 

 
Tu choisis de faire cet effort de ton plein gré. Si tu n'as plus le courage de le faire arrête, personne ne te force. Ta femme n'a pour sa part pas envie de se forcer, c'est un choix tout aussi respectable et il n'y a aucune obligation à "couper la poire en deux" malgré ce que tu dis.
Il n'y a aucune obligation non plus à tenir 20 ans dans une relation qui ne te convient pas.
 
Enfin pour ta dernière phrase : ce n'est pas ton envie qu'on n'arrive pas à comprendre, c'est l'absence de prise en compte de ses envies à elle.

 
Si tu te mets à avoir envie de façon sporadique, tu sais très bien qu'à un moment ça va clasher.

Si je me mets à avoir envie de sexer trois fois par an, je pense que je m'inquiéterai tout seul sans qu'on me mette la pression

oui c'est à sens unique, c'est pas une question d'homme ou de femme. La vie de couple est faite de concessions où le limitant gagne toujours. Qui peut le plus, peut le moins. L'inverse est plus compliqué.
Le grand jeu de la couplance c'est justement de trouver celui ou celle ou les concession seront les plus minimes possibles.

Nope. J'aime à croire que l'homme ou la femme de ma vie est compréhensive sur les aléa de la sexualité, et le jour ou ca ira vraiment pas il ou elle n'essayera pas de me forcer à faire ce que je veux pas.

Pas moi

 
Si jamais un couple clashe pour manque de cul, tu m'expliqueras en quoi le limitant, sa famille et ses gosses ont gagné quelque chose

Tout à fait d'accord avec toi. Mais je comprend pas en quoi ca va à l'encontre de ce que j'ai pu dire.
De façon général dans ce genre de cas, la frustration de la personne limitée par la personne limitante est négligeable et supportable, et dans ce cas il n'y a pas de pression particulière.
Si la personne limitante subit une pression, qu'elle vienne d'elle-même de peur que l'autre la quitte, ou de l'autre qui exprime ou sous entend clairement se fait, il y a un problème de sexualité sous contrainte.

 
Oui. Et je pense que ça t'est jamais arrivé
 
Et tu parles d'aléa car tu pars tu principe que ça sera limité dans le temps.
 

 
Tu devrais.  
 
La sexualité c'est un besoin de base. Pas de cul = pas de couple. T'es juste en coloc pour les gamins.

Faire passer une opinion pour une affirmation n'en fait pas une affirmation.

Oui, mais je veux dire, quelle est la sortie de crise "morale" pour cette situation, si la frustration est insupportable?
Si tu expliques à ton partenaire limitant que la situation n'est plus tenable, tu fais quelque part planer la possibilité de la séparation.
Si ton partenaire limitant te propose d'augmenter le rythme, quelque part tu ne peux pas accepter, puisque tu sais que la proposition est faite pour éloigner le risque de dégradation du couple.
Du coup, tu ne peux qu'imposer la séparation sans conditions.

 
Je dirais pas 100, mais oui, quand il y a lachez prise, l'acte - même vanille - me convient largement.
 

 
Là par contre il y a erreur, comme dit ptitelunatik, elle n'arrive pas a en expliquer la cause exacte.

 
Prouve moi le contraire
 
C'est pareil avec tes propres affirmations
 

Je fais partie de ceux pour qui le sexe est très important dans le couple. je fais partie de ceux qui ont une sexualité "alternative", et je fais partie de ceux qui sont très demandeurs sexuellement.
Si la situation n'est plus tenable, je ne permettrais JAMAIS d'exiger que l'autre se force pour moi. Je serai malheureux de n'avoir pas ce que je veux elle sera malheureuse de sentir que son mari soit malheureux.
Dans ce cas il y a soit la séparation, soit la thérapie de couple suivie elle même d'une séparation ou d'une amélioration mais quoi qu'il arrive je n'imputerai aps la faute sur elle puisqu'elle est elle même dépendante de sa sexualité, et moi de la mienne.

Les asexuels et les handicapés.
L'amour c'est différents du cul. Même si certains mélangent les deux, d'autres font clairement la distinction.

 
En gros tu baises à tout berzingue et t'expliques à ceux qui traversent une crise qu'ils devraient se taire et se contenir
 
"S'ils n'ont pas de pain, ils ont qu'à manger de la brioche".

Si tu ne baises pas avec ta femme, c'est une amie, pas ta femme.

Encore une fois, tu présumes beaucoup sur moi et mon passé, et ça me donne vraiment pas envie de jouer sur ce terrain.

Ta conception de l'amour est quelque peu déprimante.

Ta conception de l'amour est quelque peu déprimante.

 
La tienne est un peu chiante !

Je fais partie de ceux pour qui le sexe est très important dans le couple. je fais partie de ceux qui ont une sexualité "alternative", et je fais partie de ceux qui sont très demandeurs sexuellement.
Si la situation n'est plus tenable, je ne permettrais JAMAIS d'exiger que l'autre se force pour moi. Je serai malheureux de n'avoir pas ce que je veux elle sera malheureuse de sentir que son mari soit malheureux.
Dans ce cas il y a soit la séparation, soit la thérapie de couple suivie elle même d'une séparation ou d'une amélioration mais quoi qu'il arrive je n'imputerai aps la faute sur elle puisqu'elle est elle même dépendante de sa sexualité, et moi de la mienne.

 
Je me contente de lire tes propos

 
La tienne est un peu chiante !

 
Je ne parle pas d'exiger, ni de dire que c'est de la faute de quelqu'un.
Je dis qu'à partir du moment ou tu as fait savoir que tu ne pense pas pouvoir supporter la frustration, tu as implicitement dit que sans amélioration la separation est probable. Du coup, en face la personne à le choix entre se forcer ou te voir partir.
Que la discussion ait lieu face à un psy ou ailleurs, les enjeux restent les mêmes: soit le sexe augmente soit tu pars.

Exactement. La question c'est: Toutes les manières de faire augmenter la sexualité d'un des deux membre du couple sont-elles nécessairement meilleures qu'une séparation?

Exactement. La question c'est : Toutes les manières non contraignantes, non menaçantes, et non surprenantes, de faire augmenter la sexualité d'un des deux membres du couple sont-elles nécessairement meilleures qu'une séparation ?

Je suis ok avec tout ce que tu as dit jusqu'à présent, sur le sujet, sur le fait qu'il ne doit jamais être nécessaire de négocier pour obtenir une relation sexuelle telle qu'on la souhaite.
Mais sur la partie en gras, c'est difficile d'avoir cette position.
Parce qu'on a beau sugarcoater le truc comme un veut, si on a une personne qui est n'est pas satisfaite du rythme sexuel qui satisfait l'autre partie, quelqu'un devra faire une concession. Si la partie satisfaite n'a pas envie d'augmenter le rythme, la personne frustrée a seulement deux choix: la frustration ou la séparation.
Si la personne frustrée ne peut pas évoquer la séparation dans la discussion parce que ce serait immoral, il ne lui reste que la frustration.
 
Du coup de façon générale dans ce genre de cas, si la personne frustrée n'a pas l'intention de rester frustrée, d'une façon ou d'une autre, il y a une pression qui apparaît sur l'autre personne, parce qu'elle sait très bien que la personne frustrée peut partir.

Hier on ma dit que cet argument était un sophisme

Dans le cas d'une libido qui change quasiment du jour au lendemain, tu fais comment ?

- 1 : En décembre, c’était pas niveau 100 ?
- 2 : My bad.  
Elle ne sait pas, donc c'est à toi d'enquêter, de noter les indices en cas d’éventuel retour à cette situation de sexe explosif ... et de tout remettre en place de la même façon ...
Si tu veux niquer à gogo !!!!!
si c'était le passage d'une comète, c'est mort.

Manifestement, tu y prends beaucoup de plaisir puisqu'aujourd'hui tu nous gratifies d'un joli strawman.

Entre manger son caca et se faire introduire un objet dans les fesses, il y a une petite différence vois-tu.

Donner des conseils quand on affiche tant de malhonnêteté intellectuelle, c'est osé

 
C'est vendredi et personne n'a sorti la 3ème solution ?    Coucher avec une autre personne, en mettant au courant le conjoint pour ne pas trahir la confiance du couple. Les besoins et envies de chacun sont donc respectés : limitant comme limité

 
1) dans le sens "c'était au top, mais ça reste vanille."
 
Pour l'enquète, il y a bien peu d'indice

 
Résumons :
 
- pas le droit de proposer de façon trop insistance car culture du viol toussa
- faut pas se séparer pour si peu, l'amour ce n'est pas que le saiske
- s'il y a des enfants en jeu, il faut rester
- faut pas tromper c'est pas bien
- faut pas rester en couple tout en baisant ailleurs
 
Il reste quoi ?