Reprise du message précédent :

Merci le boeuf aux hormones

la meuf a l'air de croiser les jambes bien fort aussi, genre   help me
les héroïnomanes injecteurs ont aussi ce genre de gonflement des mains à cause du paracetamol utilisé en coupe

Sauf que lui ca a l'air d'etre de naissance

J'ai connu qlq'un qui avait la meme chose. C'est génétique et pas forcément très sympa à vivre

La gueule d'abruti aussi

Proverbe du jour :
 
Sodo sans prépa, ça sent un peu le caca !

 
Merci    
 

 
Ah ben clair, là y a même pas débat    (pour les aisselles et les jambes)
 
 

Ben pas sûr que tu y sois si hors jeu que ça vu qu'il semble qu'il y ait un revival niveau mode des poils. J'en ai vu dans plusieurs films ces derniers temps, et même sur des vrais meufs

Etonnament on a jamais eu ce problème (mais on pratique moins souvent   )

 
Un CR  

 
Bah euh... Plan cul improvisé sur ma pause de midi, donc pas eu l'occasion de me préparer, et du coup, c'est pas très propre et ça sent un peu. Ça n'a pas eu l'air de trop déranger mon partenaire, moi non plus, et on a fini normalement.
 
Voilà, c'est tout, vraiment rien de spécial...

vas y raconte ....
t'as fait un eskimau ? /c'est dedri c'est permis

edit BURRRRNED

 
Je me demande comment l'odeur de merde peut ne pas déranger    
 
Mais j'ai pas du bien finir ma période caca étant petit

Bah pour moi, dans le feu de l'action, je remarque l'odeur, mais j'ai l'esprit occupé par d'autres choses, donc ça passe au second plan. C'est pas très agréable, mais c'est pas bloquant non plus.
 
EDIT : et il y a aussi une question d'habitude, c'est de loin pas ma première sodo qui sent un peu, et ça sera probablement pas la dernière.

Tu te prepares comment d'habitude?

Canard WC dans le troudbal grace à sa solution en supo.

   
 
T'étais actif ou passif ? T'as toujours une fiole de lub à portée de main pour un PQ inopiné entre le sandwich et le dessert ?

 
Lavement à l'eau tiède, puis nettoyage en surface au savon.
 

 
Passif. Oui, j'ai toujours une petite bouteille de lub (et des capotes) dans le sac à dos que je prends quasiment partout, et c'est pas la première fois que ça m'est utile.

Y'a des gens qui mouillent de l'anus?
Je sais bien qu'il n'y a pas de glande anale comme il y a des glandes vaginales mais bon je me demande...

Prévoyant comme type

Loul le doigt plus gros que ta bite

XaT

 
Ça me ferait chier de rater une opportunité de baiser parce que j'ai pas le matériel nécessaire

Nan mais pour les doutes existentiels, c'est pas le bon topic, surtout.
En puis en pratique je connais personne qui a quitté son / sa partenaire après plusieurs années parce qu'à la réflexion il est pas assez beau / belle. C'est plutôt que tu découvres avec le temps des motifs sérieux d'incompatibilité.
 
Dans un autre genre, une collègue de boulot m'avait raconté qu'une de ses amies a eu une aventure, à 50 ans après que les gamins aient quittés la maison (elle devait s'ennuyer ou elle s'est laissée tentée, je sais pas). Bref, premier orgasme de sa vie : du coup ni une ni deux, elle a fait ses valises et a quitté son mari et coule depuis des jours heureux et sexuellement épanouis. L'histoire ne dit pas si l'amant était plus beau que le mari, mais visiblement c'était pas ça l'important

 la frustrance de mes années étudiantes, à se retrouver embarquée dans un truc imprévu et pas pouvoir se lâcher

Wat ? C'est l'inverse normalement, tu regrettes le lendemain
 
XaT

Comme ton plan à 5 de la dernière fois, tu veux dire ?    
 

Quatre-vingt-quinze fois sur cent
La femme s'emmerde en baisant
Qu'elle le taise ou le confesse
C'est pas tous les jours qu'on lui déride les fesses
 

j'approuve la reference  
 
et la .. tu regarde le quota HFR et tu te dit que le reste doit etre bieeeeeeeeen bas pour maintenir la moyenne si basse

N'importe quoi

nan mais c'est une chanson de 1972 aussi (ce qui colle à mon histoire puisqu'on me l'a racontée y'a plus de 10 ans)
J'ose espérer que de nos jours c'est plus pareil.
 
Y'a 12 ou 13 ils avaient passés un super reportage sur le clitoris avec des témoignages d'époque : des femmes qui racontaient que dans les années 60, elles savaient même pas que ça existait, elle qu'elles se refilaient en sous-main l'adresse de ce docteur qui leur prescrivait une crème contre la frigidité. La crème c'était juste de la vaseline, c'était son application qui faisait tout le travail en fait, en les amenant à se masturber pour la première fois de leur vie
 

Depuis que je suis au courant qu'elle a des pouces dégueulasse, elle a perdu en sex appeal pour mois aussi  
Edit: Elle a quand meme une doublure main a cause de ça dans ces films

Après si elles ne le disent pas les femmes... Responsabilité individuelle, tout ça quoi.

C est fou d'avoir son 1er orgasme à 50 ans!
Enfin mieux vaut tard que jamais.

Mon épouse a eu son 1er orgasme avec moi. Son ex pendant 2 ans, quoique plutôt beau gosse, était mauvais, genre ejac precoce et égoïste. Ça elle l'a compris avec moi.

 
La série Masters of sex est vraiment pas mal sur ce sujet

Il n'avait pas de respect pour les femmes.

Elle ne connaissait pas leur clitoris ?

 
Je pense pas que ce soit si anecdotique que ça

Jalouse    
 
XaT

non
 
Tiens, un autre extrait des monologues du vagin, pour illustrer :
 
J’ai rencontré des femmes qui avaient entre 65 et 75 ans. Ces interviews ont été les plus émouvantes de toutes. Sans doute parce que presque aucune de ces femmes n’avait parlé de son vagin auparavant. Une femme de 72 ans ne l’avait même jamais regardé. Certes elle l’avait touché quand elle se lavait en prenant sa douche, mais sans aucune intention consciente. Elle n’avait jamais eu d’orgasme. A 72 ans, elle avait commencé une thérapie, et sur les conseils de son psy, un jour, elle était rentrée chez elle, avait allumé des bougies, s’était fait couler un bain, avait mis une musique d’ambiance et était partie à la découverte de son vagin. Elle m’a dit que ça lui avait pris plus d’une heure, parce qu’elle avait de l’arthrose, mais que quand enfin elle avait trouvé son clitoris, elle s’était mise à pleurer. Ce monologue est pour elle. Il s’appelle…
 
L’inondation
 
Là, en bas ? Je n’y suis pas allée voir depuis 1953. Non, ça n’a rien à voir avec la victoire d’Eisenhower aux élections. Non, non, c’est comme une cave. C’est humide, c’est moisi. Croyez-moi, on n’a pas envie d’y aller voir. Ça rend malade. On suffoque. C’est dégoûtant. Ça sent l’humidité, la moisissure, et tout… Beurk ! L’odeur est insupportable. Ça imprègne les vêtements.  
Non, il n’y a pas eu d’accident. Il n’y a jamais eu le feu, pas d’explosion, rien. Rien d’aussi grave. Enfin… non, ça ne fait rien. Je ne peux pas vous parler de ça. Qu’est ce qu’une jeune femme intelligente comme vous a besoin de faire parler une vieille dame de son truc, là, en bas ? De mon temps, on ne parlait pas de ces choses là.
 
Quoi ?… Mon Dieu ! Bon, d’accord.
Il y a eu un garçon, Andy Leftkov. Il était tellement mignon - enfin, je le trouvais mignon. Il était grand comme moi et vraiment, je l’aimais bien. Il m’a demandé de sortir avec lui. Dans sa voiture...  
Non, je ne peux pas vous raconter ça. Je ne peux pas vous parler de ça, là, en bas. On sait que c’est là, point. Comme la cave. Quelques fois ça gargouille. On entend des bruits de tuyauterie et il y a des trucs qui ont du mal à passer, des petites bêtes, des machins, c’est tout mouillé, alors vous faites réparer les fuites. A part ça, la porte est toujours fermée et on l’oublie. Je veux dire, ça fait partie de la maison, mais on ne le voit pas, on n’y pense pas. Mais il faut que ça y soit, parce que toutes les maisons ont besoin d’une cave, sinon ce serait la chambre qui serait au sous-sol.
Hein ? Andy. Andy Leftkov. Oui. Il était très bien. Et c’était un beau parti. De mon temps, c’était comme ça qu’on disait. Nous étions dans sa voiture, une Chevrolet blanche toute neuve. Je me souviens, je me suis dit que j’avais des trop longues jambes pour les sièges. J’ai des longues jambes. Elles butaient sur la boîte à gants. J’étais en train de regarder mes gros genoux, quand subitement il m’a embrassé d’autorité comme dans les films. Et ça m’a excitée. Ça m’a tellement excitée que… eh bien, qu’il y a eu une inondation, là, en bas. Je ne pouvais pas me contrôler. C’était comme un flot de passion, un torrent de vie qui jaillissait de moi, traversait ma culotte et se répandait sur le siège de sa Chevrolet blanche toute neuve. C’était pas du pipi et ça sentait - enfin, moi j’ai rien senti du tout, mais lui, Andy, il a dit que ça sentait comme du lait qui a tourné et que ça allait tacher le siège de sa voiture. Il a dit que j’étais « une fille pas normale » et que je « puais ». J’ai voulu lui expliquer que c’était son baiser qui m’avais prise par surprise, que d’habitude, je ne faisais pas ça. J’ai essayé de réparer les dégâts en frottant avec ma robe. C’était une robe toute neuve à grandes fleurs jaunes, mais, avec les taches, elle était devenue horrible. Andy m’a raccompagnée à la maison sans dire un mot et quand je suis descendue, quand j’ai fermé la portière de sa voiture, j’ai fermé la boutique pour toujours. À double tour. Cessation d’activité. J’ai plus jamais rouvert. Je suis sortie avec d’autres garçons après ça, mais l’idée d’une nouvelle inondation me rendait trop nerveuse, ça me bloquait. Je ne me suis plus jamais laissée aller.
 
Je faisais des rêves, des rêves insensés. Oh, vraiment idiots. Pourquoi Burt Reynolds ?! Je ne sais pas pourquoi. Il ne m’a jamais fait beaucoup d’effet dans la vie. Mais dans mes rêves… il y avait toujours Burt Reynolds, Burt et moi. On sort tous les deux. Dans le restaurant d’un casino. Monumental, avec des grands chandeliers et plein de trucs partout et des milliers de serveurs en habit. Burt m’offre une orchidée. Je l’épingle à ma veste. On rit. On prend un cocktail de crevettes. Des crevettes énormes, monstrueuses. On rit de plus belle. On est très heureux ensemble. Et là, il me regarde dans les yeux, il m’attire vers lui, en plein milieu du restaurant, et juste au moment où il va m’embrasser, toute la salle se met à trembler, des pigeons s’envolent de dessous les tables - je n’ai jamais compris ce que les pigeons venaient faire là-dedans - et l’inondation commence, venant de là, en bas. Ça sort de moi. Et ça coule et ça coule. Il y a des petits bateaux et des poissons et tout le restaurant se remplit d’eau et Burt est là, debout, avec de l’eau jusqu’aux genoux, l’air horriblement déçu parce que je lui ai refait le coup une fois de plus. Il est consterné de voir ses amis, Dean Martin, rien que des gens comme ça, passant à la nage devant nous en smoking et en robe du soir.
 
Maintenant je ne fais plus ce rêve. Plus depuis qu’on m’a retiré tout ce qui avait un rapport avec ça, là, en bas. L’utérus, les trompes, et tout le reste. Le chirurgien a voulu être drôle. Il m’a dit : « Quand on ne s’en sert pas, on le garde pas. » Mais en réalité, j’ai appris que j’avais un cancer. Il fallait tout enlever tout autour. De toute façon, à quoi ça me servait ? Et puis tout ça, c’est bien surfait. J’adore les expositions canines. Je vends des antiquités.
Je vous demande pardon ? Quoi ?… Vous me demandez comment je l’habillerais ? C’est quoi cette question ? Comment je l’habillerais ? Avec une grande pancarte :
FERME POUR CAUSE D’INONDATION
 
Qu’est ce qu’il dirait ? Je vous l’ai expliqué. C’est pas une personne qui parle. C’est une chose qui ne parle plus depuis longtemps. Ce n’est qu’un endroit. Un endroit où on ne va pas. C’est fermé. Sous la maison. Là, en bas. Vous êtes contente ? Vous m’avez fait parler - vous m’avez fait sortir tout ça. Vous avez fait parler une vieille dame de son truc, là, en bas. Vous vous sentez mieux ?
 
Elle prend un temps.
 
Et bien moi, je vais vous dire, vous êtes la première personne à qui je parle de ça, et je me sens un petit peu mieux.

J'ai vu la pièce. C'était nul, pas drôle, daté. Franchement j'ai du mal à croire que ça serve encore de référence aujourd'hui.

ouais (sauf pour l'absence de capotes )
 
nan mais si tu regrettes pas, pourquoi moi j'aurais du regretter le lendemain, hein ?

je l'ai vu y'a 10 ans a peu près et j'avais trouvé ça super. Le témoignage ci-dessus m'avais mis les larmes aux yeux. Une vie sexuelle gâchée pour un truc aussi con ..

Je l'ai vue en 2008. Y avait Alexandra Kazan dedans. J'ai jamais ri et je comprenais pas ceux qui le faisaient. J'ai trouvé ça infantilisant pour les femmes finalement, très "patronizing".