Reprise du message précédent :
 
 
c'est pareil pour quasi tout le monde. faut arrêter de croire qu'on vit dans le monde de pornhub
t’inquiète pas les 3 fois par jour, ça durera pas longtemps.

Je ne suis pas vraiment un moldu
 
Je trouve que les clichés partiarcaux / stéréotypes sont bien présents oui... Ceci dit, tu trouveras quand même plus de bi chez les libertins qu'ailleurs

 
Faut arrêter de dire ça, c'est pas forcément le cas   ça peut durer très longtemps    

ça arriverait pas avec un piano

 
Oui c'est pareil ici, après 10 ans elle commence enfin à accepter d'être infoutue de me faire jouir rapidement

C'est une violence aussi, et c'est d'ailleurs pour ça que c'est parfois fantasmé.

Difficile de faire plus hétéronormatif que le milieu BDSM si tu veux mon avis.

J’arrive après la bataille mais team chaton ici : dans la vie de tous les jours, je bataille sévère niveau droits des femmes/égalité des sexes, etc. Donc quand à coté de ça j’ai mis des mots sur mon penchant bdsm (côté soumise ), le cerveau fait    
 
Ça m’a demandé des années d’introspection pour arriver à différencier ce qui était « sain » ou pas dans mes envies/pratiques, et à l’assumer.

C'est pas ici qu'avait été posté un article audio sur cette fausse opposition entre les fantasmes de soumission et le féminisme?

 
Ah, si quelqu’un remet la main dessus je suis preneuse!

https://www.arteradio.com/son/61661 [...] impossible
 
Je crois.

 
Merci bien

J'ai l'intuition que c'est la partie en gras qui explique la réflexion qui t'a amené à différencier "l'intensité" de "la violence, la soumission, l'humiliation". Je veux bien que tu développes si tu peux. C'est là que je bloque. Avant j'arrivais à vivre ces moments comme juste des moments intenses. Aujourd'hui j'arrive pas (encore ? plus jamais ?) à le dissocier d'une forme d'expression dans ma sexualité de la domination dans la société. T'as fait comment ? Tu "mets sous le tapis" la question ? T'acceptes d'être aussi l'enfant du monde qui t'entoure mais de pas lutter partout tout le temps ?  Ptain je culpabilise moins quand je vais chez macdo Et pourtant je devrais les faire cramer
 
Je me suis mal exprimé, là où je culpabilise d'avoir fait du mal à madameXzero c'est pas dans les pratiques elle même, mais dans l'incapacité que j'ai eu à détecter le franchissement des limites. J'aurai ressenti la même culpabilité si elle s'était senti dé-respecté sans le moindre début de douleur physique.
 

Toi aussi t'as l'air d'être avancé dans ta réflexion sur le sujet, t'en es arrivé comment à la sérénité ?
 

Alors je parle que des clubs, les échos que j'en ai sont tous très clairs sur ce point. Mais ça reste des échos seulement (qui ont quand même l'air confirmé ici par exemple.)
Par contre, dans ma sexualité pluriel, qui s'est toujours déroulée en dehors des clubs, j'ai jamais eu le moindre soucis. Des refus polis, des oui enthousiastes, des oui timides mais curieux. Mais jamais de "non mais ca va pas oh!".

 
ptain c'est pas moi qui l'avait posté celui là ?

Et du coup ? Pratiquement parlant, tu fais comment pour distinguer ? Qu'est ce qui est sain pour toi ? Est-ce que le seul critère c'est le consentement ?

je sais pas
J’éditerai quand j'aurais trouvé le ou la responsable

 
je n'ai jamais eu ce genre de difficulté je pense, du coup je ne suis pas d'une grande aide sur le sujet...

Je me suis longtemps questionnée aussi sur le BDSM, mes désirs, mes pratiques, la façon dont pouvaient le concevoir mes partenaires, mes valeurs morales générales, mon passé et comment concilier tout ça.

J'ai une très forte tendance à la soumission que j'ai longtemps réprimée parce que "c'est mal", parce que la femme est aussi forte que l'homme (voire plus dans l'éducation que j'ai reçue) et aussi parce que je n'ai pas rencontré de partenaire avec qui passer le pas pendant très longtemps. Quelque part les tabous de la société m'ont fait du tort puisque je n'ai pas su ensuite rester raisonnable dans l’exploration de mes désirs. J'ai fait quelques mauvaises expériences... rien de trop grave heureusement.

Sur le côté féministe, ma réponse est que l'individualité doit rester permise sans remettre en cause une tendance générale. Je peux faire en tant que personne ce que je ne trouverais pas normal de voir généralisé, et surtout imposé, aux femmes. Ca fonctionne évidemment avec d'autres groupes d'appartenance. Un article de blog d'un homosexuel avait contribué à ma réflexion : il y décrivait un conflit avec son conjoint, lequel lui reprochait d'être trop efféminé et de renforcer les stéréotypes sur les gays. Lui revendiquait le droit d'être lui-même et de ne pas se forcer à changer pour contribuer à changer la perception de son groupe avec l'effet pervers d'en restreindre la diversité. Pourquoi choisir de changer de case au lieu d'élargir à un ensemble...
Si les femmes n'ont pas à être soumises aux hommes dans la société, ça n'implique pas que personne n'ait le droit de se soumettre volontairement. Tant que le consentement peut être retiré et les conséquences réversibles...
Je ne saurais pas dire si c'est général ou non dans le BDSM, mais j'ai été confrontée à des doms qui affirmaient que l'homme domine et la femme est soumise, sans se limiter au lit (passe encore) ni aux individus. Là par contre je ne pouvais pas adhérer.
Alors que c'était mon premier questionnement fondamental, celui du féminisme à finalement été le seul que j'ai vraiment résolu.

Je suis fondamentalement masochiste. Je prends un réel plaisir à ressentir des douleurs physiques. Ici l'éducation n'y est probablement pour rien. Je dois avoir un câblage défectueux quelque part. Sur ce point là au moins, puisqu'il s'agit d'une réaction physique, je ne me posais pas beaucoup de questions. Sur ce qu'y trouvent mes doms successifs, ce n'est pas tellement mon problème tant qu'ils respectent mes limites.
Respect et sévices, compatibles... Vraiment ?
J'ai fini par en douter. J'ai vécu de mauvaises expériences. Des "non" qui n'ont pas été entendus, des limites qui ont été franchies, le plus souvent elles avaient été posées, parfois non. Il me semblait évident qu'on ne va pas tenter dans le feu de l'action ce qui n'a pas été discuté.
Ce ne sont même pas les expériences les plus hards que je regrette. J'aime la douleur, j'aime le sexe, j'aime obéir, j'aime par dessus tout faire plaisir. Pour moi toute relation est asymétrique et ça me va parfaitement.
Par exemple, j'ai une limite stricte : l'humiliation. Même un tout petit peu. Parce que dans ce cas je ne satisfais pas, je perds l'essence même de ce que je cherche dans le bdsm. Mon estime de moi en prend un coup. J'ai toujours été parfaitement transparente sur le sujet. J'ai constaté qu'en parler ne suffit pas.
Je comprends que les limites, les fantasmes et les peurs soient compliqués à saisir, et à respecter en pratique. Il n'y a pas de logique, de recette universelle. Par exemple je n'ai pas de problème à être attachée nue et frappée devant des inconnus, mais je refuse de marcher à quatre pattes.

J'avais lu que le lâcher-prise de la soumission peut être une sorte de compensation pour une vie quotidienne trop pleine de responsabilités. C'est tout à fait possible en ce qui me concerne. Seulement, comment concilier lâcher-prise et vigilance... Et la vigilance est bien le seul moyen d'éviter d'aller trop loin. Bien sûr, il faut créer une relation de confiance, il y a les safewords, tout ça. Insuffisant. La confiance demande du temps, de la discussion, des preuves, il n'en reste pas moins ce moment de vulnérabilité alors que l'autre n'est ni devin ni infaillible, est lui aussi dans la réalisation de ses fantasmes, a bien souvent déjà un vécu avec des limites qui n'étaient pas les mêmes... Le safeword, parfois c'est trop tard, et encore faut-il pouvoir réagir, être entendu. "C'est à moi de te faire dépasser tes limites" m'avait répondu un connard à qui j'ai dû répéter bien 5 fois que je ne voulais pas avant qu'il arrête... Ce qui a probablement mis le plus gros frein à mon implication dans le bdsm est là : je n'ai pas assez confiance en l'être humain. Même avec des personnes admirables, à l'écoute, respectueuses, expérimentées, le risque existe, bien plus important que dans une sexualité vanille.

Finalement j'ai l'impression que tu à moins un probleme avec le féminisme et les rapport h/f qu'un probleme de confiance avec les dom qui ne te respectent pas en tant qu'individu, au nom de la sacro-sainte place du Maîîîître.

J'ai évolué d'un questionnement à l'autre.  
La question du respect est bien plus complexe que je ne l'avais crue au début. J'ai probablement été plus blessée par un Dom qui faisait ça plus par jeu, et habitué à être souvent de l'autre côté, qui a pris une décision qui lui semblait sans importance sans s'être assuré de mon consentement avant.

Oui je vois ce que tu veux dire.

Merci d'avoir partagé tout ça.

 
Là je crois qu’on va rentrer dans un volet très personnel en ce sens que la réflexion que j’en ai tirée est adaptée pour moi, mais n’est pas pour autant générale ou parole d évangile. Ça correspond juste à MA réflexion faite par rapport à MON parcours.
 
Non, le seul critère pour ce qui me concerne ne peut absolument pas être mon consentement puisque j’ai de sacrées tendances à l’autodestruction, et que si mon Dom me pose la question, je serai (quasi) toujours d’accord.
 
Ce qui est « sain » pour moi dans mes pratiques bdsm, c’est ce qui ne sert pas à me détruire; que ce soit directement ou par personne interposée, tout simplement.
 
Bon, je dis « tout simplement » comme si c’était d’une évidence folle mais pour moi ça a été un long processus pour arriver à faire la distinction.

On en revient au post de _babette_. Ca doit être particulièrement compliqué quand ton dom outrepasse cette distinction.

 
C’est pour ça que la communication est importante (cruciale, même) et que personnellement je ne « joue » pas avec n’importe qui.
 
Si je n’ai pas ce lien de confiance absolue en mon Dom, bah il ne devient pas mon Dom.

Yep, évidemment. C'est un peu le lot de toutes les expériences dans le domaine j'ai l'impression
 

Effectivement "c'est ce qui est ne sert pas à me détruire" c'est un critère très intime qui doit nécessiter de bien se connaitre, il doit falloir encore plus de confiance que d'habitude.

Et puis surtout c'est difficile de savoir, parfois, ce qui détruit l'autre, parce qu'il n'y a pas de réponse faisant consensus. Quelque chose d'anodin pour une personne peut etre destructrice pour une autre.
Au final il faut plus que de la communication à ce niveau, il faut une grosse grosse compréhension de la personne en face.

 
La première des confiances que je dois avoir, c’est avant tout en moi-même parce que je ne peux pas juste « me déposer » entre les mains de mon Dom et le laisser gérer tout le machin tout seul.  
 
Ça n’est pas son boulot (si je puis dire ) et ça serait un manque de respect pour lui et ses propres limites.
 
C’est à moi de communiquer de manière suffisamment claire pour que les « dérapages » n’arrivent pas. Et si malgré notre vigilance à tous les deux, ça arrive quand même, ben on se doit d’en parler. Ça arrive, on se plante, on en discute et on voit ce qu’on peut faire pour que ça n’arrive plus.
 
Et surtout, on ne fait pas porter toute la responsabilité sur l’un ou l’autre. Moi je vois une relation comme ça comme une vraie symbiose.

Mouais je sais pas.
Je trouve qu'il y a quand même une question de responsabilité propre au dom dans ce genre de situation, quand bien même ca soit une symbiose, parce qu'il reste décisionnaire, et qu'on peut prendre de mauvaises décisions. Quand dérapage il y a, j'ai du mal à pas le prendre personnellement. C'est moi qui ai pris la décision de faire, et j'aurais pas du.

 
Je comprends, j’ai toujours trouvé que la position du Dom n’était pas simple.
 
Après il y a des choses qu’on ne peut pas savoir à l’avance. L’important c’est de ne pas faire de « trop gros dégâts ».

Et aujourd'hui t'arrives à concilier ça avec tes tendances à l'autodestruction ? Chapeau ptain
Sur le reste je suis bien d'accord que c'est une relation assez symétrique dans l'absolu, mais qui dans l'instant est paradoxalement très asymétrique, dans l'action, même en pleine confiance, et même en en ayant parlé autant que possible, ben potentiellement y' a quelqu'un d'attaché, bâillonné, dont les larmes et les cris peuvent être interprétés différemment et quelqu'un libre de ses mouvements et potentiellement censé être dur et directif. J'arrive pas trop à me détacher de l'idée que même si le consentement et la responsabilité sont idéalement partagés et équivalents, la réalité pratique des choses fait que le dépassement des limites repose plus sur le dom que sur le sub... a tort peut être...

edit : super grillé  

Le mieux dans ce cas, je dirais que c'est de garder le status quo (pour peu qu'on soit satisfait de ce qu'on rpatique déjà), et de pas aller à chercher toujours plus loin. On sait ce qui marche bien, et on s'y tient.

Tant que ça reste à l’état de fantasme, aucun problème.
Mais ma limite absolue pour le reste celle du consentement (qui peut très bien être implicite ou tacite, tant qu’il peut être retiré à tout moment).
Sinon j’appelle ça une agression. Je ne sais pas ce qu’il en est de la loi française sur le sujet aujourd’hui.

 
J’essaye
 
Enfin, la question ne se pose plus étant donné que je ne « joue » plus / n’ai plus de Dom.
 
Il y a des outils comme le safeword qui peut être un geste convenu aussi, pour aider.
 
Mais je vois ce que tu veux dire, oui.

J'ai l'impression que c'est la définition même. Si pénétration on passe au viol.

Mais sinon dans ta formulation, est ce que tu voulais dire par là que toutes les pratiques sont envisageables tant qu'elles sont consenties ?

Oui tout à fait - entre adultes évidemment.

Et pas complètement éméchés

« Ivre, il poste une photo compromettante sur Hfr »

Seulement en mp. On est pas des bêtes.

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Je ne toucherais pas à cette définition cependant à la réflexion il y a une autre notion que j’aime bien, genre « joyeusement » consenti ou plutôt désiré.
Au tout début de ma vie sexuelle, mon premier partenaire qui avait d’une part un gros appétit et d’autre part de nombreux fantasmes me mettait fortement la pression pour que nos relations aillent dans le sens dont il avait envie. J’étais amoureuse et j’aimais le sexe, alors pour la plupart de ses demandes je me disais so what? Et j’y allais (j’ai tout de même fixé des limites pour des choses pour lesquelles je n’étais pas prête ou qui me repoussaient à titre perso).
Mais avec le recul, ce que j’aurais trouvé mieux, c’est qu’au lieu de me coller cette pression il fasse monter en moi le désir de telle ou telle pratique. Je me serais sans doute sentie davantage sujet et moins objet de son plaisir.

S'il faisait correctement il aurait eu un appétit plus faible

Mais je comprends mieux ce que tu voulais dire du coup et le lien avec le consentement évoqué précédemment.