Reprise du message précédent :

Mouais... Tu te voiles la face quand même là.
Ou alors c'est de la mauvaise foi.

 
Je ne pense pas, il semble bien conscient de la situation      
 
Sa femme a eu besoin de prendre ses distances, il a du avoir une grosse emprise mentale sur elle

Ça ressemble plus à un début de relation qu’une séparation quand même

 
Oui bien sûr qu'elle en a conscience et j'ai bien donné les infos pertinentes par rapport à ça.
Elle a bien conscience que je suis plus dans une optique d'aide que belliqueuse et que ça reste la mère de mon fils.  
 

 
1 point.  
C'est relativement pas prêt d'arriver, je le concède. C'est plus ma femme qui mène la danse sur ce point actuellement.
Je suis pas à l'initiative de la chose (pour une fois!) donc je vais pas non plus prendre l'initiative de casser / me lancer dans une rupture franche. (dépendance bonjour ? )
 
 

 
Emprise mentale oui et non en fait.
Oui j'avais de l'emprise dans le sens où j'étais à l'initiative de tout dans 95% des domaines donc de facto on faisait "ce que je voulais".
D'un autre côté, c'était précisément ce point que je ne supportais plus, marre de "porter de culotte" comme on dit.
Ca rejoint l'idée du double domicile / qu'elle puisse se retrouver elle-même.
En gros emprise oui en quelque sorte... mais c'est précisément ce que je n'aimais plus. (je préfère quelqu'un qui a de l'emprise... sur moi. Enfin dans des proportions raisonnables... )
 

 
Etre séparé de quelqu'un ce n'est pas seulement vivre sous 2 toits différents.

 
C'est aussi ça être poly-amoureux, aimer découvrir de nouvelles personnes, développer avec elles des relations affectives, sentimentales, sexuelles, sans pour autant abandonner ta ou tes autres relations.  
 
Il y a des gens pour qui les relations ont la "même" importance, et d'autres qui ont une relation "socle", souvent la personne avec laquelle ils vivent et élèvent des enfants et des relations "secondaires". Sans qu'il y ait nécessairement de hiérarchie en terme d'amour ou de complicité, mais simplement des engagements différents.  
 
J'ai bien l'impression que tu aimes bien ta nouvelle amie, et que tu apprécierais de développer une relation avec elle, mais que tu es aussi très bien dans ta relation avec ta femme. Et que ta femme n'a pas vraiment de souci avec le fait que tu aies une amie (et peut-être elle aussi?).
 
Après, la nouvelle amie imagine-t-elle te récupérer sur le long terme, ou pourrais-elle envisager de poursuivre une relation dans laquelle tu ne serais pas exclusif?
 
Et autre question, tu arrives à choper sur Tinder/autres en disant que tu es en couple, ou bien tu t'affiches comme célibataire, ou bien tu évites d'aborder le sujet?

Polyamoureux c'est pas un truc de nerds en manque de confiance en soit qui veut multiplier les relations par peur de se retrouver seul ?

Dit le mec qui a déjà du mal à être mono-amoureux

 
Je me vois bien dans la relation socle avec les relations adjacentes, mais ...
autant ma femme est très ouverte (on a testé plein de trucs genre soirées tinder de notre côté, échangisme, plans à plusieurs, etc), autant le fait qu'il y ait un potentiel côté affectif ça la dérange clairement.
 
On avait quelques règles simples comme max 3x la même personne. (1x pour découvrir, 1x pour confirmer/infirmer le feeling, 1x pour la clôture du jeu).
Là c'est évidemment plus pareil avec cette "nouvelle amie"...  
 

 
On a eu plusieurs périodes (de quelques semaines/mois à chaque fois) durant ces 8 dernières années ou on s'est donnés de l'oxygène en s'accordant chacun des soirées Tinder.
J'ai toujours joué cartes sur table avec les dates et dit cash que j'étais marié, jusqu'à le mettre dans la bio pendant un moment. (mais ça diminuait le nombre de matchs, forcément).
 
De son côté c'était bien évidemment pas un souci, elle a le luxe de choisir à peu près ce qu'elle veut et décrocher un date dans la journée dès qu'elle l'allumait.  
C'était un point qui la rebutait même un peu : aucun challenge pour le coup... une sélection dans les plus pertinents, rdv et suffit de claquer des doigts pour que le mec fasse ce dont elle rêvait, pas drôle.
 
Je l'ai utilisé à plusieurs fois pendant quelques semaines avec un abo platinum chéplukoi de mon côté, ça tournait à +-10 matchs semaine et disons 30% prêtes pour un rdv dont 10% vraiment intéressantes(ées).
Au final j'ai fait une petite dizaine de dates (y'a des CR qui trainent) et découvert 7 nanas vraiment intéressantes avec qui j'ai partagé quelques nuits, qui étaient parfaitement informées de la situation.
 

 
Difficile à dire, je connais pas ses intentions réelles.
Elle sait que je suis libertin, je lui ai déjà dit que j'ai joué pas mal, elle a envie de faire des trucs à plusieurs, mais ... soyons réaliste, si elle attend une évolution/exclusivité elle ne va clairement pas le dire à ce stade.

Vous n'êtes pas séparés. Vous vous voyez encore et vous avez une proximité physique et mentale que n'ont pas les gens séparés.

C'est un truc pour ceux qui n'arrivent pas à choisir et veulent tous les bénéfices et aucune contrainte oui.

 
Merci de cet avis/jugement éclairé, je pense que tu as aidé tous les lecteurs à progresser dans leur compréhension du sujet.
 
Tu penses qu’il n’y a aucune contrainte à être polyamoureux?  
Déjà cela implique de communiquer avec chacun que l’on a des relations multiples. Ce qui nécessite de savoir communiquer ses émotions, être prêt à travailler sur soi pour gérer sa jalousie, savoir être heureux pour l’autre quand il voit ses autres amoureux.
Ensuite la gestion du planning est parfois compliqué, parce que si on a potentiellement plein d’amour à partager, on a pas forcément plein de temps pour le faire.
Et enfin parce que socialement c’est assez compliqué d’expliquer que oui, tu as des amoureux et ton compagnon aussi, mais que vous avez aussi une vraie relation entre vous.
 
Bref, c’est à la fois un besoin pour certains qui ne se retrouvent pas dans la monogamie, et un choix. un choix compliqué à assumer.
 
Le fait de rester dans une relation monogame est aussi un choix, plus facile à assumer dans notre société.
 

 
En fait la question que je me pose c’est jusqu’à où elle est / était / sera consentente dans les clubs, echangisme et cie. Dès 2/3 CR que tu avais posté, dès qu’elle n’était pas bien dans son assiette ou qu’une fille te demandait de l’affection en plus du sexe, une certaine jalousie ressort. Et comme là tu dis que tu décidais 95% des activités, ça laisse songeur sur le rapport dominant/dominé qui a la longue devait être lourd à porter pour elle, bref pour parler crûment l’impression d’etre ta chose. Ensuite je ne dis pas qu’elle n’y prend pas du plaisir ou autre mais un petit syndrome de Stockholm là dedans non ?  
Et là une fois la séparation de domicile entrée en vigueur ce sera intéressant de voir si dans le temps les clubs et cie continuent.

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Ca c'est assez pertinent comme réflexion.  
Je m'en suis posé la question aussi, on a fait plusieurs pauses de plusieurs mois pour creuser là dessus.
Consentement par contre c'est évident que oui, elle a toujours clairement dit non quand elle voulait pas sexuellement, faut pas déconner.
 
Paradoxalement, elle a émis le souhait qu'on sorte encore en club ensemble dans les mois à venir, même en étant séparés.
Elle dit apprécier ces sorties et qu'elle se voit pas sortir avec quelqu'un d'autre en milieu libertin et sûrement pas en tant que femme seule. (sans doute lié au fait que j'avais un rôle très protecteur/fusionnel dans nos sorties).
 
En gros elle apprécierait pouvoir encore sortir dans le milieu, faire ce qui lui plait mais aimerait bien le petit oeil bienveillant sur elle. (Y'a pas de secrets, on avait un niveau de comm ou sans dire un mot elle savait me faire passer des infos...)

 
Alors il faut un peu détailler pour la team premier degrés
 
je ne dis pas qu'avoir plusieurs amants / amantes est mal
 
je dis que je ne crois pas aux sentiments polyamoureux (je ne crois déjà quasiment pas à l'amour simple non plus hein, sauf si on pense que chimie = sentiment) et que ceux qui se disent polyamoureux sont en fait polysexuels et veulent juste kiffer et donc trouvent une excuse

Si c'est le cas, c'est dangereux pour elle. Elle risque de se casser les dents... Il vaudrait mieux mettre les choses au clair, qu'elle n'attende pas plus que ce que Guillaume est prêt à donner.

 
C 'est "amusant", elle a initié une séparation, mais ne veut pas renoncer à tout ce qui fait un couple solide : bienveillance, communication, complicité, etc... Elle veut être séparée sans se passer de toi : Tu ne lui as pas demandé de se mettre au clair un peu sur ce qu'elle veut ? Et toi d'arrêter de l'aider ? Ou bien alors vous pencher sur tous les concepts de polyamour finalement.
 

 
Accuser les autres de mentir (voire de se mentir à eux-mêmes) car on ne peut pas concevoir quelque chose
 

 
Non, en fait tu dis que TU n'est pas polyamoureux, et que si tu avais plusieurs partenaires TU te considérerais polysexuel, et que TU utiliserais l'excuse du polyamour pour pouvoir profiter d'une vie polysexuelle.  
 
Est ce que tu peux assumer ce qui viens de toi, et ne pas en faire une généralité pour les autres?

Vous découvrez krilo    

Je vous rappelle que pour lui tout ce qui n'est pas SA vision du monde est anormal pour ne pas dire hérétique  

Peut-etre qu'elle veut juste qu'ils ne vivent plus sous le même toit. C'est une configuration qui n'empêche pas d'être en couple.

 
Ah oui, complètement ! Il y a autant de façon d'être en couple que de couples !
Mais j'ai pas l'impression qu'elle soit très au clair sur ce qu'elle veut  

Copaing de raisonnement, j'ai la même vision.
En gros : on a une complicité hors normes (et pas que sur le cul...) une vraie communication, bienveillance permanente, elle kiffe faire des sorties libertines parce que je veille sur elle comme la prunelle de mes yeux et qu'elle s'y éclate.
Tout va (ou allait ) très bien en fait. Le seul gros point noir c'est cette peur permanente de son côté que des sentiments de ma part se développent pour d'autres, jalousie voir refus des rencontres solo.
Mais bon, le pétage de plombs en gros concerne clairement un tout (taf, famille et couple) et pas l'aspect couple uniquement. Mais je pars du principe que tout le monde a le droit de péter les plombs dans la vie.

Arrêter de l'aider c'est pas dans ma nature, on a 21 ans de relation et un enfant en commun, je vais pas lui claquer un "t'as voulu te séparer tant pis pour ta gueule".
Surtout qu'elle est dans l'esprit "dès que j'ai l'appart tu peux venir y dormir/te blottir dans mon lit, on fera encore plein d'activités ensemble, on fera des sorties libertines, j'ai aucune envie d'une relation avec n'importe quel mec".
La "cohabitation" actuelle se passe très bien, on cocoone ensemble, on communique pendant des heures, on baise, en vrai on est comme en couple.  

MAIS ...

De mon côté je pense que quand on initie une séparation ou break, faut savoir garder l'église au milieu du village et accepter que l'autre fasse ce qui lui plait AUSSI.
Je sais que c'est un peu "salaud" selon l'angle de vue, mais je vais pas non plus accepter le break sans sourciller et me mettre à l'exclusivité + branlette en attendant que ça lui passe.  

Je pense aussi que le hasard qui a fait qu'en quelques jours je suis tombé sur une nana "top" (je mets des guillemets hein, illusion du tout neuf, relation pansement, tout ça) lui font peut-être (déjà?) regretter sa décision?
Au final c'est un peu glauque, elle avait une peur chronique que je développe des sentiments pour d'autres (que je voyais pour la séduction) et en partant sa crainte se révèle limite fondée du coup.

Dans une optique de communication on se dit encore tout. Elle sait pour l'autre nana, elle a posé beaucoup de questions auxquelles j'ai répondu franchement. (photo, centres d'intérêts, sexualité, etc)
Après 21 ans elle connait par coeur mon "idéal" ou "fantasme" féminin : 35-40 ans, haut potentiel (désolé c'est pédant mais c'est mon kink), cultivée, hypersensible et sexuellement très ouverte...
Et au final ça la rend vénère que cette autre nana soit pile dans les cordes... et qu'en plus je la vois souvent/vais dormir chez elle.
Soyons clairs j'ai aucun envie qu'elle se sente dévalorisée et c'est clairement pas un jeu/manipulation, ma femme physiquement je la trouve canon, attirante et je l'aime comme aucune autre, j'me vois mal vivre sans elle.
Mais je peux pas être une larve non plus : si ma femme initie une séparation et qu'en même temps une ingé de 35 balais cultivée physiquement dans mes critères et très open sexuellement me sollicite, je vais pas décliner...

 
Exactement.  
Elle envisage la suite sous deux toits différents, mais en couple.
 
Saut que c'est quand même ultra paradoxal parce que :
1) on s'entend très bien sous le même toit avec une grosse complicité, tendresse, etc.
2) ma non-exclusivité va certainement pas se calmer en vivant... sous 2 toits différents.

Ah ben ça je comprends ! Et je plussoie, comme tu dis, s'il y a un nouvel arrangement, il faut aussi que tu y trouves ton compte, pas seulement elle.

Et on peut ajouter un nouveau paramètre ... complètement fou :
Une fois dans l'appart elle propose que j'y vive avec elle et que pendant ce temps je me charge de transformer la maison inhabitée pour un "nouveau départ".  
Et quand je dis transformer, c'est pas la tapisserie : carrelage, plafonds, nouvelle sdb, changer tous les meubles, etc. Bref créer un genre de "nouveau cocon".    
En stipulant bien tout de même qu'elle souhaite que je la fasse ... selon mes envies. (vous la sentez venir la table de salon sur base de moteur V8? )
 
Je vais le faire. Financièrement on peut se le permettre facilement et en plus ça ajoute une valeur à la maison dont on est tous les deux propriétaires.
Mais j'avoue que je comprends pas trop le concept quand même, initier une séparation pour dire "quand j'aurai mon appart viens y vivre pour faire des travaux à la maison", c'est pas courant.

Ça sent la mère de famille qui en a marre de faire la boniche et qui a envie d'avoir du temps pour elle toute seule sans avoir à laver les chaussettes de monsieur et les assiettes qui traînent dans la chambre du gamin.

C'est tout à fait compréhensible.

 
Exactement, c'est comme ça que je l'interprète aussi, elle veut du temps pour elle pour se retrouver elle même.
Ceci dit j'suis pas fainéant pour la maison hein : je sais faire une lessive, faire les courses et cuisiner. (level saucisse/compote/purée hein )
Mais bon, l'honnêteté m'oblige à dire que la charge mentale de ce quotidien était clairement plus prononcée pour elle que pour moi...
 
Et pour les assiettes du gamin t'as pas tort, mais là on a une divergence de méthode, c'est marrant que tu parles de ça...    
Là ou elle craque facilement et débarrasse pour lui (et donc lui donnerait l'impression d'être la boniche dans ton raisonnement) perso ma méthode c'est "démerde toi avec ta chambre".
Quand c'est l'heure de nettoyer la maison je fais "sonner la trompette" : il a intérêt à être aux garde à vous et surtout mettre la main à la patte pour m'aider à aspirer/nettoyer/ranger le merdier illico.  
Le gamin il a 13 ans mais on mais on me la fait pas : il a sauté des classes, est au lycée, chatte sur insta avec les filles et me demande de la tune pour aller manger avec ses potes...
Il est donc parfaitement capable de laver un sol, même si c'est le petit protégé chéri à sa môman et que je passe pour un tyran l'obligeant sordidement à nettoyer les sols de la maison.  

 
Ca en fait des soirées ça...

 
Ah mais on comprend un peu mieux du coup.
Mais le fiston il va vivre en garde alternée et vous voir tous les 2 chez lui puis tous les 2 chez elle? Désolée si ma question paraît très terre à terre.

Le moteur, il peut être fonctionnel pour que la table puisse partir en vrombissant ?    
 
Plus sérieusement, tu es dans une situation vraiment particulière, tant sexuelle que pour ton couple et j'espère que tout se finira bien.

 
Ça peut être le concept pour prendre plus de pognon quand vous allez passer devant le notaire (mode pessimiste j'en conviens)
 
Tu bosses pour que la maison prenne de la valeur pendant qu'elle vit sa nouvelle vie de femme indépendante    
 
Loin de moi l'idée de porter un jugement sur ce qui se passe pour vous, mais un truc me titille l'esprit quand tu dis que sa crainte était que tu développe de l'affectif lors de vos jeux libertins et qu'aujourd'hui elle semble vaciller quand tu lui parle sans ambiguïté de ton attachement à ta nouvelle amie.
 
bref, j'ai pas les mots à mettre sur ce que ça m'évoque quand je te lis mais la case warning clignote dans ma tête    
 

Ou alors, c'est tout simplement qu'ils se sont mis en couple jeunes, et que du coup elle n'a pas vraiment pu faire la transition de "jeune femme ayant encore besoin d'un homme fort et rassurant à ses côtés" à "femme indépendante".  
 
Là ça ressemble à une prise de conscience qui s'est amorcée depuis un moment sur ce sujet, et il y a un/des évènements qui ont fait "sauter le bouchon". Sauf qu'en pratique c'est pas si simple d'assumer/s'assumer seule d'un coup, quand on a toujours eu quelqu'un pour jouer le rôle de filet de sécurité; donc elle rompt sans vraiment rompre, elle prend de l'indépendance mais sans faire le grand saut non plus.
 
C'est inconfortable pour tout le monde ce genre de situation et ça finit rarement dans la joie et la bonne humeur.

 
Avec une maison et un appart à 500m de distance, une chambre dans les deux logements, le 1 semaine sur 2 devient en principe théorique si les parents s'entendent.    
Après si ça dérape on sera bien obligés d'être fermes sur les jours de garde mais pour l'instant c'est pas le cas.
Pour l'instant les questions qu'on se pose c'est plutôt "comment dédoubler sa chambre" (pc gamer/ps5/télé/etc) pour qu'il se sente aussi bien chez l'un que chez l'autre.
Et au passage, ça permet aux adultes de ne pas se sentir lésés en mode "il a toute ses affaires chez l'autre donc il aime moins venir chez moi"...
 

 
Le raisonnement se tient en principe, mais ... on s'est rencontrés jeunes, on a acheté la maison à deux et on finance les travaux à deux. (on a pas de comptes séparés).
Donc au final si on met de la tune dedans, la maison vaut plus cher et on en récupère chacun le même bénéfice. (même si elle gagne moins... je chipote pas là dessus)
 
Pour le reste de l'aspect financier je t'avoue que je m'en fous totalement : j'ai le bonheur d'être dans un secteur de niche.
Pour faire simple, en gros je suis prêt à être demain en slip en repartant avec rien et en lui laissant tout, ma clientèle/expérience me suffisent largement à remonter la barre rapidement.
Pour être explicite, avec mes revenus, l'aspect "faut que je m'installe et que je rachète tout des fourchettes au lit en passant par la machine à laver" ça a beaucoup moins d'impact que chez la majorité des gens...
De plus, j'ai eu une période dans ma vie ou j'avais "besoin" de beaucoup, genre avoir 10 voitures/motos mais ça m'est passé, je me contenterai facilement d'un appart à 1k + 1 voiture si on en vient à vendre la maison...
 
 

 
Plutôt ça en effet.
Espérons que ça se termine dans la joie et la bonne humeur quand même.

Moi ce qui me fait tiquer, c’est le besoin que tu sois son chaperon bienveillant dans les soirées club…alors qu’une fois séparée et avec le nb de partenaires de soiree qu’elle a dû avoir, il y en a forcément en qui elle a confiance pour y aller avec lui et sans toi.
Bref pas mal d’insécurité affective là dedans ou alors carrément le kink d’y aller avec un mac… (propos volontairement provocateur j’en conviens)

Le bon vieux temps  

 
Ca y est je sort de l'ombre, c'est marrant (ou pas) j'ai vécu quasiment la même histoire avec mon ex lors d'un break. (bon on avait pas le même type de relation mais tout de même)
 
Notre fils venait d'avoir ses 2 ans, la maison était en pleine construction et je gérais tout @ home et ça a pas loupé j'ai fait un burn out, mutisme complet, ne sachant pas quoi faire elle est partie avec le gamin chez une amie. Me réveillant a coup de médocs quelques semaines plus tard on a discuté et le problème venait de moi, je l'ai étouffé à tout prendre en charge, ok, soit.....
 
Elle a pris un appart j'ai gardé l'ancien, partagé la garde du gamin, continué a partager des moments, continué à construire la maison tout en aménageant son nouvel appart. Tout allait bien tant que j'étais seul et qu'elle voyait d'autres mecs pour reprendre confiance en elle parce qu'évidemment je l'avais infantilisé. Cette joie de vivre c'est arrêté net quand je me suis rapproché d'une autre fille. Elle m'a littéralement coupé les vivres: bloqué le compte commun, arrêté de payé la moitié du prêt immo, demande de remboursement des frais engagés dans la construction, demande de pension, vidé l'appart de tous les appareils électroménager/hifi/TV à un tel point que j'étais à plus de 85% d'endettement.
 
Par chance la fille que je voyais à l'époque (qui est ma femme maintenant), voyant que je sautais des repas pour nourrir mon fils et voyant que là ou je vivais étais devenu "vide" m'a aider durant 3 longues années à finir la maison ou nous habitons maintenant et à me nourrir, pendant que je mettais tout ce qui me restait à rembourser mon ex. Je vous raconte pas le niveau de gêne/honte extrême et les nerfs d'acier qu'il faut.......
 
Je touche du bois ça fait 6 ans qu'on est séparé mais ça c'est calmé, on arrive à se parler normalement (même si je garde en tête qu'elle à voulu me mettre à terre). Peut être que le fait qu'elle ai refait sa vie + enfant avec un autre mec à aider.....
 
En espérant que ça ce passera bien de ton côté et que t'en arrivera pas à ce que j'ai vécu......

Mais bon pour rester dans le sujet, est-ce que tu la baisais de temps en temps aussi ?

J’ai fait un condensé de 6 ans mais oui je la baisais encore, c’était devenu bizarre comme relation, elle me comparait toujours à ses rencontres avec uniquement du flirt au début jusqu’à coucher pour se prouver qu’elle était encore attirante. Au début ça me rendait ouf et n’arrivait pas à faire de même mais niveau saikse c’était devenue une machine de guerre alors j’ai laisser faire……. jusqu’au jour plus d’un an après le break chelou où j’ai rencontré LA femme et là revirement de situation, c’est comme si elle sentait qu’elle n’avait plus le contrôle…. LA femme a très vite pris le surnom de TA pouf et le reste est au dessus

des coffrets comme ca ca se trouve en pharmacie ou genre parapharmacie?
 
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ou pour d'autres marques
 

Je regarde ce qu’il faut acheter comme capote  
 
Et les coms dans amazon    
 

 
 
 
 

cela a tripler la performance du mec c'est top !