Reprise du message précédent :

En attendant je n'invente pas les messages qui confirment mes propos. Que tu sois toi aussi de ceux qui favorise l'instant au détriment de l'avenir ne m'étonne cependant pas.

Aucune. On se préoccupe de tout ça AVANT de fonder une famille. On ne fonde pas une famille avec quelqu'un que l'on va quitter. L'équilibre des enfants est la priorité. Pas les orgasmes de papa et de sa collègue.

 
Exactement. Y'a des combats qui ne méritent pas d'être menés.

Et des passions qui ne valent pas le coup de tout foutre en l'air.

T'as essayé ?

Epouse moi    

Oui!  

Naaaan mais en fait, je me suis branlé entre temps
 
 
Ça valide ce que disait Krilo en fait

Pour les feignasses du topik : https://www.rtl.fr/girls/love/sexe- [...] 7797692150

Non mais sérieux, faut expliquer un peu ce qu'on poste quand on poste un lien. D'habitude, je ne clique jamais sur le lien de quelqu'un qui poste sans dire ce qu'il y a derrière, là, je le fais : et vlan, un putaclic débile "6 positions gningningnin, la cinquième va vous gnagna"

 
Voila......"Volatile". l'un ou l'autre peut demain aller voir ailleurs.......Construire des chateaux de sable ...ok mais pas avec des "valises" au c*l
 
Sur cette dose de SJW,je repart dans l'anonymat de lurker    

Dans le doute, je pose ça ici calmement. Paru dans Le Monde de ce jour.
 
Infidélité : est-ce que c’est toujours la faute de l’autre ?
 
La France, pays des clochers… et des cocus. Nous sommes, culturellement, le peuple qui tolère le mieux les infidélités : celles-ci ne sont pas considérées comme contraires à la morale (lire la chronique « Après le coq français, le cocu français »), et 53 % d’entre nous les trouvent acceptables. Mais de quelle infidélité parle-t-on ? Celle des hommes, celle des femmes ? Et pour quels motifs ?
 
Une étude de l’IFOP pour le site de rencontres extraconjugales Gleeden (parue en mai) permet de creuser la question – d’autant que, au vu de l’ampleur du phénomène, nous ne nous situons pas précisément dans le domaine de l’anecdotique. Selon les derniers chiffres, 37 % des femmes françaises ont déjà été infidèles (et 45 % des hommes). 14 % de ces femmes ont trompé leur partenaire actuel. 2 % le trompent actuellement (là, maintenant, en lisant cette chronique).
 
Si l’étude s’est penchée spécifiquement sur les motivations de ces femmes, c’est que leur nombre a quasiment quadruplé en cinquante ans. En l’occurrence, ces dernières mentionnent en premier lieu l’attirance physique (déterminante pour 52 % des femmes concernées), puis le manque d’attention et d’affection au quotidien (cité par 47 % des répondantes), la simple occasion (37 %), le manque de satisfaction sexuelle (36 %), ou l’envie de retrouver la magie des premiers moments (35 %). Le besoin de plaire ou les sentiments sont moins fréquemment cités – quant à la vengeance, elle reste rare.
 
Femme délaissée, femme hédoniste
 
A travers ces motivations se dessinent deux grands profils : la femme délaissée, la femme hédoniste. La première a surinvesti son couple – d’où son besoin de se consoler. La seconde a désinvesti son couple – elle s’en fiche. La première est une victime qui suscite pitié et sympathie (sans qu’on se demande pourquoi son partenaire la délaisse), la seconde est coupable et mérite un jugement plus sévère (sans qu’on questionne son droit à prendre du plaisir où elle veut, quand elle veut).
 
Il y aurait, en somme, de bonnes ou de mauvaises infidélités – comme il y a au cinéma des gentils et des méchants. L’attention que nous portons aux motivations des infidèles (qu’on qualifie parfois d’« excuses ») met en lumière une certaine exigence éthique : en France, les sorties de route sont acceptables… à condition d’avoir de bonnes raisons. A condition que le plaisir compense une douleur, que le dérapage constitue, en fait, un rattrapage. (Pardon, quelqu’un aurait-il mentionné une « révolution » sexuelle ? Ai-je mal entendu ?)
 
Si l’on s’en réfère aux motivations des infidèles, le nombre des « victimes » est légèrement supérieur à celui des « coupables ». François Kraus, directeur du pôle Genre et Sexualité de l’IFOP, note par exemple une « proportion élevée de femmes infidèles parmi les femmes insatisfaites de leur vie sentimentale (21 %, contre 11 % chez celles qui en sont très satisfaites) et de leur vie sexuelle (22 %, contre 11 % chez celles qui en sont très satisfaites), sachant que leur proportion est deux fois moins forte chez les femmes jugeant leur partenaire très attentif à leur plaisir (13 %) que chez celles qui trouvent qu’il n’est pas attentif (20 %). A l’inverse, l’infidélité explose chez celles ayant soit peu d’affection pour leur conjoint (24 %), soit pas de désir (25 %) ».
 
Cette insatisfaction peut porter sur d’autres aspects de la vie domestique. Toujours selon François Kraus, « les Françaises trompent d’autant plus leur conjoint quand ce dernier ne participe pas aux tâches ménagères : à l’heure de la prise en compte croissante de la charge mentale au sein des couples, la proportion d’infidèles est trois fois plus élevée chez les Françaises en faisant beaucoup plus que leurs partenaires (17 %) que chez celles en faisant moins que leur conjoint (6 %) ».
 
Liées à des frustrations, ou étape de réappropriation de soi ?
 
Chez les hommes, nous retrouvons certains des mêmes facteurs : en 2016, une autre enquête de l’IFOP montrait que, parmi les hommes infidèles, 44 % étaient insatisfaits sentimentalement, et 35 % insatisfaits sexuellement. Les hommes les plus épanouis ne sont que 17 % à se tourner vers des relations extraconjugales.
 
Les infidélités, présentées comme de délicieux moments « volés » à la routine, seraient-elles donc essentiellement fondées sur la déception ? Posons donc une question qui remue le couteau dans le drapeau national : la tolérance des Français envers les rapports extraconjugaux trahirait-elle une vision pessimiste du couple ?
 
Pas nécessairement. Une thérapeute experte comme Esther Perel compare la monogamie à de la « reproduction en captivité » (c’était d’ailleurs le titre de son premier essai). Dans une conférence TED visionnée plus de 13 millions de fois, elle apporte un éclairage bien différent à nos questionnements – sans victimes ni coupables : « Quand nous cherchons à attirer l’attention d’une autre personne, ce n’est pas toujours parce que nous cherchons à nous éloigner de notre partenaire. Nous cherchons à nous éloigner de la personne que nous sommes devenue. Nous cherchons moins à trouver quelqu’un qu’à trouver une autre version de nous-mêmes. » Dans une telle optique, l’infidélité constitue plutôt une étape de réappropriation de soi, sans rapport avec des frustrations liées au conjoint officiel.
 
Aux Etats-Unis, une récente étude a d’ailleurs abouti à des résultats étonnants, démontrant que les couples les plus épanouis sexuellement… sont aussi les plus susceptibles d’aller voir ailleurs (Journal of Personality and Social Psychology). La frustration sort alors complètement du tableau des motivations : l’infidélité consisterait à rajouter du plaisir dans une existence déjà plaisante.
 
Autant de raisons que de personnes infidèles

Alors, comment s’y retrouver dans toutes ces explications apparemment contradictoires ? Selon Jean-Philippe Dubrulle, chef de groupe au pôle Opinion de l’IFOP : « Les couples sexuellement satisfaits seraient plus en possession de leurs “moyens” ou de leur “capital” sexuel, et plus insérés socialement. » Plus d’occasions, plus de larrons…
 
Mais surtout, pour lui, la dichotomie désir/dépit doit plutôt se comprendre comme une dynamique : « On peut franchir le Rubicon pour trouver de plus vertes contrées… aussi bien que la quête effrénée de partenaires sexuels différents puisse traduire une insatisfaction durable. Selon le biais moral choisi, c’est une quête ou une fuite en avant. »
 
Alors, désir ou dépit ? L’œuf ou la poule ? Mayonnaise ou ketchup ? En 2007, un groupe de chercheurs américains publiait dans les Archives of Sexual Behavior un article intitulé : « Pourquoi les humains font l’amour ». En posant la question à leurs cobayes, ils avaient recensé pas moins de 237 raisons différentes.
 
Si ces mêmes chercheurs s’étaient penchés sur l’infidélité, ils auraient sans doute trouvé des chiffres équivalents : il existe autant de raisons à l’infidélité que de personnes infidèles – soit, à la louche, en France, 21 millions de motivations simples ou entremêlées, conscientes ou inconscientes, égoïstes ou altruistes. Qui elles-mêmes entraînent d’autres complexités : 21 millions de cocus, gentils et/ou méchants, inconsolables et/ou soulagés, ignorants et/ou complaisants.
 
Sur le continuum allant de la souffrance à la jouissance, de l’excusable à l’irresponsable : nous ne savons pas toujours quelle est « la » raison. Mais nous avons « nos » raisons.

Il y a celles pour qui le couple se passe bien mais qui sont attirées par une autre personne.

Esther Perel  
Cette nana est passionnante. Le TED qui est linké dans l'article est très bon sur le sujet de l’infidélité ! Et y en a d'autres !

C'est une peu moi ça   Ejac faciale, sodo... j'ai fait au début et maintenant c'est niet, pour mon mec c'est difficile à comprendre    

   
 
Une explication à nous donner ? juste pour rassasier ma curiosité

 
Autre que "je veux plus"  

Tu sais pourquoi  ? En plus détaillé que "J'ai plus envie " ?  

Edit :

Ca s'explique pas juste avec l'age ?

Ou par le mariage.
 
Une fois que le poisson est ferré, plus besoin d'appât.

 
Pareil ici  
 
Très dur a vivre, l'impression de s'être "fait avoir" ou de ne plus plaire à l'autre    
Elle y prennais du plaisir et le reconnais volontiers, mais elle ne souhaite plus le faire. Du jour au lendemain, comme ça..  
 
J'en parle plus et reste frustré de mon côté    
 
Womens

Je fais un all in sur la réactance. Son mari me remerciera avec un petit billet quand je lui montrerai un screen

Je tiens le pari

 
Avec l'age non.
 
Mais tu arrêtes de faire potentiellement des trucs "pour faire plaisir" si tu n'y trouves pas ton intérêt.

Et bien moi je pense que ça viens avec les premières rides.

J'ai une réponse peut être trop systématique à ce genre de problème, mais... pourquoi pas dans ce cas s'autoriser à le faire ailleurs, avec l'accord du/de la partenaire ?
Parce que juste être désormais frustré, sans perspective, moi je serai triste comme les pierres... C'est pas terrible pour votre relation

Oui parce qu'aller tringler ailleurs c'est vachement mieux pour la relation  

 
Etre frustré non plus
 
Nan le mieux c'est d'échanger, voir les raisons de l'arrêt et prévoir les conséquences éventuelles sur le long terme.

J'ai pas dit que c'était bien, mais mieux, oui, je pense
 

ofc

 
Les conséquences d'une frustration c'est que t'es coincé entre le "elle va pas se forcer" et "je peux pas aller voir ailleurs". Résultat tu fais une crise de la quarantaine après des années à tourner en rond.  

 
Exactement, et donc tu finis par aller voir ailleurs définitivement

 
Tout à fait  

Ton couple survivra plus que si tu dis à ta meuf : "J'suis pas dispo demain j'vais tringler Marie toute la nuit".

pas si elle est d'accord

 
Parce qu'elle me dit que je peux assouvir ce besoin ailleurs avec sa bénédiction.    
Et quand je lui en parle sérieusement elle est évidemment beaucoup plus nuancée et prendrais ça comme une trahison.    
 
De mon côté j'ai pas spécialement envie d'aller voir ailleurs, c'est avec elle que je veux le faire  
 
@Makaveli : on a beaucoup échangé sur le sujet, elle ne l'explique pas : elle aime ça mais ne veux plus le faire, ni avec moi ni avec qqun d'autre.    
 
@gueuselambix : oui, on en reparle dans 10 ans mais ce n'est pas a exclure  

Mwais, combien de couples qui ne s'entendent pas sexuellement ont survécu >5 ans à ça ?

 
That escaladed quickly.
 
C'est juste une ou deux pratique hein, sur le reste on est en phase. Et ça fait 10 ans de couple, et 8 ans d'abstinence pour ces pratiques.

J'parlais pas forcément pour toi
 
Mais le discours "ta meuf aime pas la sodo, tu devrais aller voir ailleurs la frustration c'est pas bien", JPP

il y a aussi la solution d'apprendre à gérer ses frustrations.
Ce qu'on fait à longueur de temps dans tous les domaines.