Reprise du message précédent :

 
J'aurais le même genre de réaction je pense    
 

Si la situation était inversée, on aurait les mêmes conseils ?

 
Je suis déjà tombée sur des mecs qui me plaisaient à 100% mais ça a foiré sur d'autres choses. L'apparence pour moi, c'est négociable, y'a pas que ça, mais ça reste important dans le désir et l'attirance.  
 
Pour le fait de faire changer l'autre : je pense qu'on change quoiqu'il en soit dans sa vie et que le couple on peut s'apporter des choses qui font changer. Je l'ai vécu, je ne vois pas le changement ou la "déformation" comme quelque chose de néfaste, c'est juste naturel, mais il faut en avoir envie pour soi, effectivement.  
 
Sur l'apparence, il a déjà entrepris un regime draconien alors qu'on était pas ensemble. Puis il a repris. Donc j'avais pas l'impression d'aller à contre courant de ses désirs non plus en essayant de lui remettre un pied à l'étrier.  
 
 
 

 
Merci pour ton retour, ça m'a fait réfléchir. On a eu une discussion sur le sujet, on a parlé de tout. Je sais aussi ce qu'il voudrait expérimenter de son côté. Mais nos comportements n'ont pas changés. C'est ca qui est difficile à amorcer en fait. Ca me donne au moins une piste.  
 

edit : posté trop en retard, tout avait déjà une réponse  

 
C'est clair ....
Le mec qu'est pas athlète olympique et qui passe pas 4 heures à la salle chaque soir, de nos jours, c'est un sous homme.

J'me demande l'accueil d'un mec qui débarquerait ici en mode : ma meuf fait pas une taille 36, ça me dégoûte, comment lui dire.

tout de suite l'exageration, 4h par soir... ca a quelle valeur ce genre d'argument en fait ?

wandering_star j'ai l'impression que tu essais de modeler le physique de ton mec selon tes envies. Vu que le reste ça va, tu le changes pour avoir un homme parfait. Je trouve ça un peu à sens unique.
Puis alors la récompense sexuelle, je préfère même pas en aprler.

well ...

 
Aucune. Je me suis cru vendredi.
J'aurai du dire 2h, on est que jeudi.

il arrete le pain et les sodas, et reduit la bibine a un soir par semaine, et ca devrait bien se passer

Elle a intérêt à être sacrément bien gaulée sa meuf pour exiger un truc pareil.

 
Un œuf sans jaune le soir et un verre d'eau à midi

et baiser comme une reine, et etre drole etc etc etc mais ca peut en valoir la peine

Oué voilà si y'a des arguments je veux bien, mais va en falloir de solides
 
Nan sans déconner, j'trouve ça fort de café de sortir avec un mec, et lui demander ensuite de changer.

 
Merci    
 
Effectivement l'estime de soi, c'est super important pour avoir la motivation de changer.

 
 
Elle n'attend pas de lui qu'il change profondément la personne qu'il est, juste qu'il fasse un peu attention à son physique. C'est pas pareil.

Mais il n'a pas changé son physique depuis qu'ils sont ensemble, c'est bien le problème. Que tu tires la sonnette d'alarme en cas de changement physique, oui. Que tu viennes après faire changer des trucs que tu as accepter au départ, bon courage.

Mon mec ne m'a jamais rien demandé (sinon je me serais braquée je suis complètement "bourricote" ) mais il m'a dernière dit qu'il adorait mes fesses et mes cuisses maintenant.
 
Du coup je ne pourrais pas arrêter la muscu sans me dire "merde je vais moins lui plaire".

Ça c'est l'effet inverse. Une fois que tu as mis le doigt dans l'engrenage, plus d'retour en arrière possible.

Tous ces sujet sur le manque d'appétit sexuel, je ne comprends pas.
18 ans de vie commune, 4 gosses, et on sekse quasi tous les jours ...

bah voila l'explication, tu prends le sexe de tout le monde  

 
Y'a bcp d'hypothèse là quand même    
 
Bref, autant être direct et alors, je me range à l'avis de human rage qui finalement me semble très bien :

 
Mais je maintiens mon avis que s'il fait vraiment rien, ou en tout cas pas plus lgpts que 15 jours, ça va mal finir...    
 
 
 

Bonjour,
 
Je ne crois pas avoir tellement besoin d'éclairage majeur, mais, disons qu'une dernière partie de moi reste prisonnière de schémas passés, et qu'il m'est difficile d'endeuiller une certaine vie construite. Peut-être qu'avoir divers regards extérieurs, et non connectés à ma vie, me permettront de consolider ma presque-décision, même si évidemment, je ne peux me dire que j'y trouverai l'absolue vérité. Je vais sans doute devoir un peu digresser, mais j'essaierai d'aller au plus bref.
 
Je suis un homme de 29 ans, depuis bientôt 8 ans en couple avec une femme de 9 ans mon ainée. C'est ma première relation, je pense pouvoir omettre les rares flirts à l'adolescence qui furent des fiascos fort brefs. Elle est la seule femme avec qui j'ai eu des relations sexuelles. Nous nous sommes d'abord connu comme des amis, à fortiori qu'à 19 ans (28 de son côté), nous n'étions pas vraiment à nous voir sous quelconque prisme sexuel. Nous étions principalement des connaissances virtuelles, sur un forum pour victimes d'abus sexuels. Elle fut modératrice sur cet important site, elle-même victime d'une agression quelques mois avant mon arrivée sur ledit forum, et moi, car je me questionnais sur mon absente mère qui aurait pu me faire des choses enfant. Bon, je ne viens pas ici pour détailler concrètement mon histoire et passé, disons que je fus abandonné, placé, récupéré, par des parents très instables, surtout ma mère. De là, nous nous sommes donc connus sur ce forum d'aides aux victimes d'agressions sexuelles. Vers mes 19 ans, encore, j'eus le besoin, que dis-je, une pulsion de vie : Il me fallait quitter ma région natale pour fuir ce père qui me pourrissait la vie (très autoritaire, psychologiquement agressif), et ma mère dans le même temps, refaisait surface pour m'annoncer son double-cancer : J'ai pris le chemin de la rejoindre pour fuir mon père, et ne pas tenter un suicide, et pour retrouver cette mère, malgré tout, avant sa mort probable. C'est en passant par Paris, changement de gares, que ma future compagne m'a aidé, c'est ainsi que nous nous sommes rencontrés, moi, cheveux adolescents sur le visage, horrifié et stressé par ce "labyrinthe parisien" avec toutes mes affaires, toute ma "vie" sur le dos.  
Ça a été la merde, évidemment, chez cette mère, et au final j'ai pu être hébergé sur Paris par un de mes oncles car on m'a laissé une semaine avant de me foutre à la porte, et il fut hors de question de revenir chez mon daron. C'est ainsi, que je suis arrivé ici, de petits boulots en petits boulots, et c'est ainsi que nous nous sommes découverts en tant qu'amis, se visitant de temps en temps.  
 
Au début, rien de spécial : De l'amitié, mais au fil du temps, au fil de mon évolution, elle se mit à éprouver une certaine attirance. Jusqu'à un soir du 31 décembre (sans alcool, nan), où chez elle, nous nous sommes embrassés. Je n'éprouvais pas vraiment d'attirance pour elle (j'ai presque envie de dire que j'éprouvais l'attirance du puceau : Je ne fus pas très regardant...), mais j'étais curieux, et je lui en avais fait part dès le début, car je ne voulais aucunement jouer avec ses sentiments, j'étais perdu, en somme. Et probablement elle aussi. Les débuts furent enjoués, agréables, bref c'est presque le propre du début après tout, les illusions nous bercent et le lendemain ne toque point encore à la porte.  
 
Cependant, le lendemain est vite venu : Moi, je fus un profond handicapé amoureux, je ne supportais pas ses marques d'affection (ma mère fut peu avare en matière de tendres mots, quand dans le même temps elle m'abandonnait), j'étais également sociablement non-éduqué. En bref, mon passé m'a fourni une normalité peu conforme à la réalité communément acceptée, et j'étais assez sauvage et abrupte dans plein de domaines, elle a dû bien en chier à devoir presque éduquer, d'une certaine façon, un jeune homme se battant, qu'elle admirait, mais également qui fut si froid et compliqué à approcher.  
 
Quant à moi, j'avais en face de moi une femme certes plus âgée, avec plus d'expérience, mais "fraichement" victime d'abus sexuels, et souffrant de vaginisme, quand dans le même temps, la pénétration m'effrayait aussi. J'ai mis l'accent sur la tendresse, la patience, j'ai voulu, peut-être même à l'excès, lui dire combien je ne voulais pas la brusquer, ni la froisser. Qu'elle n'était pas une sous-femme comme elle le disait, de ne pas y arriver, que je ne lui en voulais point, et que je m'amusais avec elle malgré ça.  
 
Bref, ici le cercle vicieux va s'instaurer : Plus l'échec (de pénétration) arrive, plus elle se crispe, plus elle réclame des rapports où on essaie. Moi, plus l'échec arrive, plus j'essaie d'être doux et patient, et donc de ne pas systématiquement essayer afin de ne pas rendre trop anxiogène la répétition de l'échec, j'essayais de la faire jouir, simplement, pour qu'elle se souvienne aussi que le sexe peut être bon, même sans pénétration. Mais plus le temps passait, plus elle se sentait faible, dépourvue. Je le comprenais, mais ne savais pas comment agir, et plus le temps passait, plus moi aussi je perdis confiance en moi ; confiance qui fut de base, fort basse ! Puceau, avec des flashs de ma mère, avec des blocages aussi sur le plan sexuel, je me sentais avoir une responsabilité trop forte sur les épaules, à fortiori qu'elle commença à me culpabiliser de ne pas essayer. Plus elle me culpabilisait, plus j'éprouvais l'envie d'arrêter, et ma libido fut morte. Face à mon silence/absence d'envie, elle se sentit encore plus mal, plus elle se sentit mal, plus je fuyais l'acte sexuel : J'en étais venu à baiser avec elle pour elle. J'en étais venu à voir notre relation sexuelle comme étant devenu une thérapie, nous en étions venu à planifier nos rapports, à tuer la spontanéité en somme. Etc., etc.  
 
En somme : Nous nous sommes énormément, mutuellement, blessés, dans nos incompréhensions et failles. La communication s'est étiolée au fil du temps et des cicatrices.  
 
Depuis un ou deux ans, elle ne souffre plus de vaginisme (ne me demandez pas pourquoi, je ne saurais dégager d'explication satisfaisante). Mais même si nous avons accès à une "sexualité normale", à un potentiel débloqué, je crois ne pas/ne plus ressentir de désir fort pour elle. Je l'aime, tendrement, immensément, mais je n'éprouve point d'envie de la prendre sauvagement, de nous embrasser fougueusement, non, comme il y a 8 ans, je suis ce mec qui le fait presque par défaut.  
 
Et c'est là le plus dire à me dire : Par défaut... Je suis resté 8 ans avec cette femme, cette femme est restée 8 ans avec moi, alors que peut-être je ne l'aime pas amoureusement.  
 
Mais je crois qu'il faille accepter cette réalité : Je fus incapable d'accepter d'être aimé, d'accepter la valorisation de ma personne, mais... J'avais quand même besoin d'avoir ce regard, et à présent que je commence à prendre ma vie en main, à sortir de mes phobies sociales, administratives, de santé, en bref, que je commence à légitimer ma personne comme étant belle et ayant droit de vivre... A présent que je commence à éclore, à dire merde à qui de droit, je commence à délaisser ma compagne, et à me dire que pour mieux l'aimer, je dois la quitter. Tout au long de notre relation, je lui ai confié mes doutes sur mes sentiments, elle l'a toujours su, depuis le premier jour, mais jamais elle n'est partie, pire, elle a mis des années à exprimer enfin combien elle a pu se sentir sacrificielle. De son côté aussi, il y a eu de terribles défauts : Elle ne se respectait point, elle s'est sacrifiée pour un fantôme, et elle a du mal à accepter cette réalité.  
 
Paradoxalement, nous nous aimons fortement, mais éprouvons tous les deux des doutes sur la nature de nos sentiments. Voilà où j'en suis.  
 
Hier, nous avons fait l'amour, mais encore une fois, rien de transcendant de mon côté, quand elle, elle a le sourire insouciant, et ça me fend le coeur... J'aimerais pouvoir la regarder comme elle, me regarde, mais je crois que mes envies vont ailleurs, j'ai besoin de me prouver, de m'éprouver, de vivre seul, de voyager, de dépasser mes limites, en somme, c'est comme si j'avais 18 ans et le monde s'ouvrait à moi : Je dois me découvrir, mais ma relation ne m'inspire aucun dépassement de moi, juste de la sécurité, de la tendresse... Je m'en veux, autant que je m'en veux de ne pas me dire ces choses-là plus tôt (même si je sais qu'avant, bah, j'étais juste pas prêt à l'écouter).  
 
Bref, désolé du pavé, ce n'est pas construit, c'est simplement écrit sans réfléchir outre mesure. Si vous avez des opinions là-dessus, n'hésitez pas.  
 
Bonne journée.  

 
C'est un très beau témoignage, cela n'a pas du être facile de tout sortir.
 
Je trouve ton histoire très optimiste, paradoxalement, le nombre de gens qui souffrent et s'enferment, se débattent et finissent par se résigner sont nombreux.
 
8 ans pour tant de chemin parcouru, c'est finalement assez peu. Vous avez cheminé et progressé tous les deux, surement grâce à vos capacités d'empathies respectives.
 
L'idéal serait que vous restiez amis mais il est clair que tu dois à présent exiger de toi plus qu'un simple refuge salvateur, il te faut bâtir ton propre chemin et je l'espère rencontrer celle qui saura te rendre pleinement heureux et épanoui.
 
My two balls ( pour rester topic compliant    )
 

Il me fait plaisir.  

Merci du témoignage, ça me parle un peu. Pour la patience, pas de soucis mais la patience dans une situation qui n'évolue plus, c'est du renoncement.
J'ai l'impression qu'il n'accorde pas tant d'importance que moi là dessus, ce qui explique le manque d'engagement réel.
Ce qui m'a perdue c'est l'incohérence entre le discours  ( j'ai envie de m'améliorer, je suis d'accord) et les actes ( je ne fais rien). Ca aurait été plus clair pour moi s'il m'avait dit que ça ne lui apporte rien.
Je vais y réflechir encore un peu, aborder une nouvelle discussion et essayer de lui proposer quelque chose de concret. Merci pour les retours.

Pour moi tu es dans un questionnement de couple très actuel. La plupart du temps maintenant quand on rompt c'est qu'on imagine que notre vie sera meilleure ou qu'on pourra expérimenter d'autres choses qui ne sont pas possible dans le cadre du couple.
Le fait de retrouver certaines émotions fortes, essayer des expériences maintenant qu'on se connait bien.

La chose à faire est de se regarder en face ainsi que ses désirs, ne pas hésiter à se poser des questions, ne pas hésiter à remettre le couple en question. Certaines personnes ont peur de précipiter une rupture, moi je trouve ça plutôt intéressant de faire des update. Ca permet de savoir si on va toujours dans la meme direction ou si c'est le moment de changer de direction, ensemble ou séparément.  
Ne pas se voiler ou se culpabiliser par rapport à ce que les autres pourraient attendre de toi.

 
 
J'ai l'impression que tu l'as rencontrée à un moment de ta vie où tu avais besoin de cette relation là, avec elle. Aujourd'hui, tu as évolué, tu as simplement d'autres besoins. Le chemin tu l'as fait dans ta tête, il ne te reste plus qu'à le faire "en vrai". Tu ne sembles pas envisager d'avenir avec elle, si c'est vraiment le cas, il est peut-être temps de partir.
Elle a été importante pour toi, elle restera un beau souvenir.  
 
 
(C'est assez difficile de répondre à ton témoignage très intime, c'est émouvant et j'ai presque peur de répondre mal/à coté de la plaque/trop peu en profondeur.
Désolée de faire le Chaton de service, mais moi ça me complétement.)
 

 
Tu dois mal HFR, ça arrive régulièrement sur couples ou ici "ma femme a pris 2kg, elle me dégoûte, comment lui dire"  

Drap. J'ai la dalle mais maman est trop fatigué pour saikser

Je reviens.
Je vais...  

Va plutôt t'occuper du bébé pendant qu'elle fait la sieste.

Tu as évolué dans un sens, elle dans un autre
Au bout de 8 ans c'est des choses qui arrivent, surtout que votre histoire partait quand même sur des bases pas folichonnes  

On vas pas se mentir... Sur le papier ça vend pas vraiment du reve et du glamour  

Apres, la quitter ou pas , tenter de changer des trucs ... C'est une décision personnelle que tu doit prendre seul    nos avis ne feront que confirmer ta décision intime

 
J'ai vécu une situation assez proche la dessus avec mon ex : elle avait des attentes particulières sur plus de lâché prise au niveau sexuel et de démonstration sentimentale de mon coté, elle ne sentait pas que je l'aimais réellement.
J'ai entendu ses envies (c'est pas agréable à entendre mais ca fait parti du jeu), j'ai essayé de changer mais quand c'est coincé il faut savoir prendre le risque, chose que je n'ai pas su faire.
Le premier blocage que j'ai eu c'est que je n'avais pas l'envie de passer pour un "con" ou un incompétent sur ces sujets la (égo masculin tout ca) et donc pas d'échanges ou de questions venant de moi la dessus, j'essayais de deviner. Vu que c'est une ex bas, pas super la technique
 
peut être que tu peux aborder avec lui cette partie, de ce qu'il ressent lorsque tu lui dis ca et quand il essaye de faire des efforts même si tu ne les vois pas.

 
Me semble me souvenir d'une ou 2 sorties assez proches de ta part il y a quelques temps, mais je ne m'appelle pas Youmoussa  

Impossible

J'ai énormément de défauts, mais pas celui là

 
 
C'était peut-être du troll, c'est dur de savoir avec toi parfois
 
edit : puisque tu m'y obliges... Ta réponse à la question "comment définirais-tu grosse et moche?"
 

Il me semble avoir un lointain souvenir de ça aussi.

Ma femme veut perdre des kilos.
Ça me dégoûte. Que faire ?

Ah mais c'était visiblement du troll ça, désolé si ça a été mal compris

 
C'était trés touchant à lire