Reprise du message précédent :
l'archer parle vrai

 
Bah fait exprès de pas piger non plus    
 
Parler de ton désir ou parler des trucs qui en ce moment te bloquent, c'est le moyen de mettre les mots/réaliser ce qui ne va pas et trouver des solutions. Des solution qui peuvent être communes (parler du désir spécial de l'autre ou des trucs qu'on peut trouver à deux pour stimuler l'autre) ou solo (imaginaire érotique perso, reprendre confiance dans son mental ou son physique).
L'idée c'est que ce soit constructif, et pas pressionnant ou culpabilisant.
 
EDIT : ca empeche pas d'arriver à une impasse (typiquement l'un qui VEUT avoir une sexualité plurielle et pas l'autre), mais je crois qu'on peut vraiment bosser a deux sur la "panne de désir" d'un des membres du couple qui semble venir de nulle part ou du désir qui s'est érodé avec le temps.

 
je suis plutôt d'accord avec ton point de vue, un couple, ça se fait vivre tant qu'il existe. Il suffit pas d'être là et d'attendre que ça passe pour "vivre heureux jusqu'à la fin de ses jours".. on est pas dans un Disney    
Faut y mettre du sien des 2 côtés, faire de concessions, des efforts, se remettre en cause, écouter les (nouveaux) besoins de l'autre, etc.. le tout tout en se respectant soit même pour continuer de faire des choses qu'on a envie quand même hein.
   

le desir revient surtout quand il y a discussion avec un(e) nouveau(elle) partenaire    
 

 
En tout cas, sans discussion et en restant spectateur du naufrage, il reviendra pas non plus...    
 
Commencer à en parler ça m'semble déjà une bonne base. Exprimer ce qu'on ressent, les nouvelles attentes, etc, ça ne peut en tout cas pas faire de mal, IMHO.

 
Non
Les exemples qu'on a eu ici de ce que je vois généralement sur les internet c'est :
- Le partenaire demandeur va voir ailleurs (et reste ou pas dans le couple: amendement Pertesblanches et le multi au quotient émotionnel élevé)
- Le partenaire sans libido va voir ailleurs (et reste ou pas dans le couple: amendement Stellina, Lactalis etc...)
- Il y a un déclic magique (lecture du topic, grossesse, fin de depression, etc...)
 
les ggnagnagna "être à l'écoute", "communiquer", "surtout par brusquer" semblent totalement inefficaces.

 
Merci je commençais à penser que j'étais bizarre...

 
Donc, dès qu'il y a une baisse de régime dans le couple, on peut en déduire que c'est foutu 9 fois sur 10 ?? ça fait un peu peur..

 
La grosse vérité quoi.

 
Faut pas chercher à comprendre, y'a deux types de visions là dessus :  
 
- ceux qui s'imaginent que tout, mais absolument tout dans le couple et notamment la libido, doit couler de source et que les deux personnes doivent tout le temps être au même moment au même niveau dans leurs envies, et ça, sans jamais avoir besoin de communiquer et si jamais y'a un truc qui coince, bah rien ne sert de parler ça ne s'arrangera pas, t'es pas fait pour être ensemble/compatible.
 
- ceux qui pensent qu'un couple c'est deux personnes différentes, avec des envies ou des humeurs qui varient selon les moments ou les épreuves de la vie et qui par conséquent comprennent qu'il faut se parler pour essayer de continuer à être sur la même longueur d'onde malgré les coups de mou qu'il peut parfois y avoir dans la vie ( sexuelle ) du couple.
 
Et en fonction de la catégorie à laquelle tu appartiens, tu n'arriveras pas à faire changer d'avis l'autre catégorie quoi que tu dises.

Ouais enfin là, c'est ridicule. Tu fais du strawman/caricature grossière sans intérêt et sans objet. Personne n'est dans la première catégorie que tu décris. Même les gens les plus bornés et les plus cons du monde ne le sont pas à ce point là.

Disons qu'il semble qu'une partie de l'internet défende une position qui pourrait se résumer en "à partir du moment où les désirs des deux parties ne sont plus en accord, l'un des deux finira par passer sa frustration avec quelqu'un d'autre, avant ou après rupture. Par conséquent discuter ne mène à rien, c'est déjà mort".

Bah là, oui, mais c'est quand même vachement différent du découpage binaire en deux catégories, et de la caricature à base de "absolument tout", "toujours", "jamais" qui sont des mots-clés de détection du bullshit, surtout quand ils servent à décrire une catégorie de gens à laquelle on se vante de ne pas appartenir

je parle de baisse de libido structurelle sur plusieurs années pas les périodes passagères de stress ou fatigue

il n'y a pas de Vérité en la matière, juste des témoignages

Un ami était très partisan de la solution "communication" maintenant il a compris qu'il fallait gérer le temps d'attente du déclic chez sa partenaire parce que les deux autres solutions sont inenvisageables
 

 
J'ai grossis volontairement le trait mais cela dit, suffit de voir les gens qui te disent ici que communiquer, être à l'écoute, etc, ça ne sert à rien car c'est juste le début de la fin. C'est vrai que rien faire et se barrer, en ne laissant aucune occasion à l'autre de pouvoir agir ensemble, c'est une solution beaucoup plus efficace

Je ne vois pas l'intérêt, ça rend juste ton propos inintéressant.

 
Ne te sens pas obligé de commenter si tu trouves mes propos sans intérêt  

Bah disons que tu te poses un peu en détenteur de vérité, genre "c'est comme ça" ("ya pas à réfléchir, blablabla" ).

Normal qu'un tel post soit un peu critiqué, c'est le principe d'un forum : si tu postes des conneries, faut pas t'étonner d'être critiqué. Ça n'a pas beaucoup de sens de demander à ceux qui ne sont pas d'accord de ne pas commenter, surtout si tu fais une affirmation forte.

Parce que dire qu'il y a un problème, ça n'est pas le résoudre. Si la personne d'en face nie, si elle s'en fout, si elle n'arrive pas à faire autrement, bah tu pourra en parler autant que tu veux ça va rien résoudre.
Comme d'hab, c'est une question de contexte ; Classer les gens en "ceux qui discutent" et "ceux qui discutent pas" c'est fermer les yeux sur les raisons qui font qu'on veuille discuter ou pas, qu'on veuille fauter ou pas. Tu pourrais mettre la même personne dans les deux cases, en fonction de qui elle a en face.

 
Donc tu es dans la partie qui communique pas c'est ça ?

 
Je suis bien d'accord, il faut que les deux fassent l'effort : l'un d'amener la discussion, l'autre de l'accepter.
Et je dis pas que ca peut pas foirer, ce que je pense c'est qu'il faut essayer parce que c'est possible d'arranger les choses avant que de tout casser. Mais il est tout à fait possible que malgré ca, à la fin, l'un ou l'autre ressente le besoin de partir ou de trouver d'autres partenaires.

D'façons "la communication" ça ne veut rien dire.  
Quand tu as des problèmes de libido liés à autre chose que ton couple (comme la santé ou la thune ou la famille), tu peux communiquer autant que tu veux sur votre sexualité, ça changera rien.
Le truc c'est qu'il faut trouver la cause racine et ensuite communiquer pour remettre en condition opérationnelle. Communiquer pour communiquer ne sert à rien, ça revient à brasser l'air (faire la brasse permet d'avancer, mais si t'es pas dans l'eau ça sert à rien).
 
Et après il faut communiquer efficacement. Avec mon ex, 2 ans de dialogues de sourds.
 
Il a appris après 10 ans de mariage que oui je trouve la sodomie sympa. C'est triste, mais vaut mieux tard que jamais. Et ça a été au prix de dizaines d'heures de "communication pour aller mieux".
Sauf que c'est resté sur "jamais", on en a parlé et puis plus rien. Donc c'est resté sur "triste".

What ?  
A quel moment j'ai dit que je baisais pas assez avec ma femme ?

 
Sur plusieurs années, on peut effectivement commencer à penser que c'est un peu tard.. mais ça revient sensiblement au même, c'est pas après 3 ans qu'il faut se réveiller
 
IMO, communiquer, c'est déjà reconnaitre qu'il y a un (sérieux) problème, mettre des mots dessus et faire comprendre à l'autre que ça ne peut pas continuer comme ça sur du long terme car on y trouve pas soit même son compte.
Arrêter le dialogue, c'est un peu faire l'autruche en attendant que ça passe et en gardant bien ses frustrations au fond de soi, jusqu’à ce que ça déborde.. et là, y'a 9 chances sur 10 que rien ne bouge, et que ça déborde    
Il me semble qu'en cas de baisse de libido, les 2 en souffrent, l'un parce qu'il crève la dalle   , et l'autre qui sent bien que ça va pas et se demande s'il a pas un problème lui, s'il est "normal"...  
J'pense qu'en parler quand ça va plus, c'est un moyen pour les deux, à condition qu'il y ai encore un minimum d'envie des deux côtés (et donc pas avoir attendu x années), de mettre les choses à plat, de dire ses envies et ses manques (et souvent y'a pas que celui qui est mort de faim qui va exprimer des manques.. ), puis de se remettre en cause, des deux côtés, et de rebondir ensemble.
 
enfin, bref, c'est plus le topicul, c'est le topicouple
 
 
edit : c'est quand même pas une science exacte, et parfois ça va merder de toute façon !! mais au moins, y'aura eu un tentative !  

 
   
 
tu lui disais comment ?

Tu le lui disais mais il l'entendait pas ou c'est toi qui a jamais osé lui dire ??

 
Tu veux en discuter.. j'aime pas la tristesse...
 
 

 
c'est resté "triste" asses longtemps pour mener sur "adieu"  

 
Perso suis pas d'accord avec tes propos.  
Mettre des mots ou des causes concernant une baisse de libido, Ca permet au partenaire de mieux comprendre (approuver/ accepter cest autre chose)
 
Quand ma femme m'explique que parfois elle a pas envie parce que le boulot/pas la tête à ca/pensées parasites, je peux l'entendre et le comprendre.
Si elle se tournait et dormait en 2 secondes sans "explications", la Ca me mettrait plus les boules ( ).
 
Physiquement ça ne change rien ok MAiS au moins on a eu un échange sur un "problème" de couple.  À moi Du coup de me dire "ben je la comprend et je peux patienter" ou " rien a foutre, je me casse".  
 
Donc je trouve que les mots ca change tout  

 
Oui, peut-être que lui ça l’intéressait pas plus que ça et que donc il ne faisait pas vraiment d'effort d'écoute et de  compréhension qu'il s'agissait d'une envie sérieuse...

 
Mais du coup est-ce que pendant l'acte, tu essayais de l'orienter pour qu'il te fasse ça ? En lui disant clairement que tu avais envie qu'il te le fasse.

 
Je pense que c est courant des nanas qui s'imaginent pas faire des trucs «sales» avec leur homme parce qu'elles sont la mère de leurs enfants et qu'elles «se respectent trop».
 
Et je trouve ca extrêmement dommage.  
 
 

J'ai vraiment pas l'impression que ce soit aussi répandu dans ce sens là. Par contre, je l'ai entendu un très grand nombre de fois dans le sens initial. Enfin c'est le vieux truc de la mère et la putain

Je l’ai plus entendu dans le sens que tu cites par contre. Ce qui a souvent conduit à séparation, la femme baise à gauche à droite et là l’épiphanie arrive. On peut aimer faire des trucs sales avec l’homme qu’on aime et qui s’avère être le père de ses enfants.

Exactement ce que j'ai compris trop tardivement avec la mère de ma fille.

C'est aussi en ça que ce topic m'a bien fait évoluer,  en lisant les aventures de couple de certains. Oui on peut faire des trucs un peu crades/hards et des câlins tous doux juste après.

Avant dans mon esprit les 2 aspects étaient pas compatibles.

Ha ? De mon expérience, je n'ai jamais entendus d'hommes dire "je ne me masturbe pas tout seul, c'est sale " là ou j'ai rencontré des filles qui le disaient.
 

On parle pas du même sale.
Dans ce cas, c'est l'acte qu'est sale.
Dans le sujet dont on parle, c'est la nana (enfin son image perçue par le mec) qu'est sale.

C'est pour moi le secret d'un couple qui a une bonne entente sexuelle, et pas que sexuelle d'ailleurs.
Que tout doux, ça peut vite devenir nian nian et amener les 2 a se faire chier, mais il en faut aussi bien évidemment !
Que Hard, ça peut se transformer en performance, et il va manquer qqch.. mais pareil, il en faut  

Pt'ain je veux bien que tu développes par ce que je vois pas la différence    
 
A titre personnel je vois ça comme suis :
 
1) "La société"* impose aux femmes d'être blanche et pure. Un homme lui a le droit d'être sale et impure.  
2) Cette vision s'impose aux femmes comme aux hommes.
3) Une femme qui est impure n'est donc pas une femme "comme il faut" pour élever des enfants, du point de vue des femmes comme des hommes.
4) Les femmes comme les hommes considèrent dans un couple comme "normale" que la femme ne soit pas intéressé par les choses sales.
 
/!\ CETTE PERCEPTION DU MONDE N'EST PAS UNE OPINION QUE PARTAGE L'AUTEUR DE L'ANALYSE
 
[spoil]* vous collez ce que vous voulez sous l'étiquette société[/spoil]