Reprise du message précédent :

 
Yep mais ca depend ensuite depuis combien de temps existe le couple.

J'ai vraiment du mal avec la notion du "partenaire qui ne fait pas d'effort", comme si en matière de sexe il fallait se forcer à quoi que ce soit...

Vous allez rire, 6 ans de relations
On a rien en commun, je comprends par là crédit, enfant,...

J'ai toujours voulu être sûr de mes sentiments pour me lancer là dedans et je pense avoir eu raison. Le sexe n'est pas la raison principale je vous rassure.

Juste une incompatibilité de caractère et de vision des choses qui fait qu'on est pas fusionnel du tout et que sexuellement je m'ennuie clairement. Je n'arrive pas à comprendre ses envies et c'est chiant. En même temps, ça me saoule d'avoir en face quelqu'un qui pense que c'est l'homme qui doit tout faire et que de son côté, aucune envie ne se manifeste, jamais.

Y'en a qui ont bien de la chance ici et j'ai bien envie d'en profiter aussi. J'ai 26 ans et donc envie de voir autre chose

 
et en discuter cela change quelque chose ?  
se faire aider aussi, pour faire évoluer les visions et positions ?

 
26 ans, tu as toute la vie devant de toi, c'est normal

 
Euh à 26 ans j'ai qu'une chose à dire : barre toi, et vite

 
D'un autre côté la spirale inverse du "le sexe sort de nos vies" et "notre couple parental prend le dessus" est pas mieux.
 
Il y a une latitude entre se forcer et essayer de remettre la question sexuelle au centre du couple.... Et là ça peut demander un effort des deux côtés.
 
Après si vraiment le désir est éteint pour ton partenaire, c'est quand même suspect non ?

Je ne voudrais pas jouer le mauvais conseiller mais je te conseillerais de prendre ton courage à deux mains et de mettre un terme à la mascarade : t'es trop jeune pour t'enfermer avec une personne qui ne semble pas être faite pour toi. Tu vas gâcher certaines de tes plus belles années, et surtout ça ne te mènera nulle part.
 
L'habitude nous lie parfois à la mauvaise personne, et plus le temps passe, plus on trouve des prétextes pour s'embourber dans une relation qui ne nous met pas en joie. On ne devrait pas faire d'efforts en couple, l'entente devrait le plus souvent se faire naturellement et, quand bien même on aurait des dissensions, on devrait pouvoir s'accorder en discutant. Si tout ne se fait pas naturellement, si tu forces sa nature ou la tienne, un jour vous devriez cesser de faire des efforts temporaires pour vous satisfaire et vous finiriez malheureux, victimes d'une erreur de casting.
 
D'expérience similaire à la tienne (différence de tempéraments, pas d'envie de construire quoi que ce soit ensemble par crainte que cela ne mène à rien) je sais qu'on s'embourbe vite dans le quotidien, alors qu'on est des milliards sur Terre et que rien ne devrait nous lier à une personne plus qu'à une autre, sinon des sentiments (ou l'envie d'éprouver un sentiment, par peur de la solitude) qui peuvent parfois nous flouer.
 
C'était la minute cynique de HFR, vous pouvez reprendre vos comptes rendu de vos entretiens de cheminée du WE.

 
Ma femme a des loisirs qui ne m'intéressent pas, mais je fais l'effort de m'intéresser.
J'ai des loisirs qui  ne l'intéressent pas, mais elle fait l'effort de si intéresser.
On fait des efforts pour les taches ménagères, le petit, la vie de famille etc...
 
Pourquoi le sexe serait il différent ? (et je parle ici d'effort, il y'a une marge entre faire des efforts et violer sa (son) partenaire.)

 
C’est cadeau
 
 
 
Je pense que c’est une notion de compromis ; d’où le fait que je prenne sur moi. Pour le moment c’est moi qui fais l’effort.
 
Jusqu’où ? Bien habile celui qui pourra me le dire ...

Parce que ça n'est pas une corvée. Que tu fasses des efforts pour le petit ou les tâches ménagères, je le conçois.
 
Le parallèle avec les loisirs me parle plus: de quel genre d'effort(s) parles-tu quand tu parles de faire des effort en matière de sexe?

Il ne parle pas de se forcer à faire un truc que tu aime pas  
Si je comprends bien "l'effort" serai plus d'avoir envie de ...
Ou plutôt l'envie d'avoir envie  

Si ton mec te propose pendant que t'es en train de te faire les ongles .. tu vas lâcher ta lime  
Ou râler parce que t'as pas le temps, et que t'as encore deux couches de vernis a faire et qu'il faut que tu teste la technique super chelou pour faire des dégradés vu sur youtube
/ Je force le trait exprès

/ Préférer se faire les ongles qu'un moment de couple est un motif de divorce  

 
L'envie ne se force pas justement.
 
Concernant les ongles bah tout dépend si j'ai envie de baiser ou non, justement.

Quoi  

T'as Johnny en tête maintenant  
 

 
Le terme "forcer" n'est pas vraiment le bon terme parce qu'il évoque la contrainte, et que c'est pas de ca dont il est question.
 
Je crois que ca signifie surtout :  
- comprendre que le sexe est important pour l'autre
- comprendre qu'il peut être nécessaire d'entretenir le désir pour que le tout continue à fonctionner
- avoir une attitude "ouverte d'esprit" sur des choses qu'on pourrait ne pas farie d'habitude, pour justement continuer à entretenir une libido satisfaisant pour les 2 partenaires. Ca veut pas dire qu'il faut accepter tout ou faire semblant d'aimer ou ne pas dire non à des choses qui répugnent/font trop pas envie. Mais simplement comprendre que si l'autre est en "mal être" dans un domaine qui être tres important pour lui/le couple, c'est qu'il va y avoir danger, et qu'il faut essayer de se redonner envie, de reprendre un peu ne main sa libido.
Et c'est pas du tout une histoire de chantage ou de je sais pas trop quoi de malsain. C'est avoir pigé que le temps et l'exclusivité c'est mauvais pour le citron, et que se réinventer régulièrement c'est probablement l'une des manières de rester compatible. Et ca demande un peu de créativité et de bonne volonté.
 
Et bien évidemment ca touche aussi le partenaire qui est en demande : y'a souvent des "efforts" à faire de son côté aussi.

Dur équilibre à trouver entre "ne pas mettre la pression" à l'autre et gérer sa propre frustration en attendant des jours meilleurs.  
Le plus compliqué à accepter c'est que la solution viendra jamais du demandeur...

Ouais, je dois dire que j'ai toujours du mal avec le sempiternel conseil de "ne pas mettre la pression", il ne s'agit pas de mettre la pression volontairement, mais si tu communiques sincèrement sur ce que tu ressens, et que tu ne veux pas la prendre en traitre, t'es un peu obligé de lui dire, d'une façon ou d'une autre (mais finalement, ça revient au même : l'information est identique) que si ça ne s'améliore pas, tu vas la quitter. Car l'absence de communication dans un cas comme ça, c'est à dire la quitter à cause de ça, sans même l'avoir prévenue avant que si ça ne s'améliorait pas tu partirais, c'est encore bien pire. Perso, je suis pour être parfaitement sincère, même si ça peut donner l'impression de "mettre la pression"

 
J'ai l'impression que ça fait des mois que tu en parles, qu'est-ce qui te retient de partir ?

Je dirais même plus, pourquoi es-tu avec elle ? T'as l'air de dire que au pieu comme dans la vie, vous n'avez rien en commun, du coup c'est quoi le truc ?

 
Pour moi "mettre la pression" c'est revenir tres/trop régulièrement à la charge sans que l'autre puisse t'exprimer ses idées, avoir eu le temps de faire le chemin ( que ce soit pour arriver au truc demandé ou juste exprimer un réel refus hein), et on arrive à une situation de blocage par un excès de demande.
 
Ca reste un truc compliqué parce que :
- la demande est a priori légitime
- le refus l'est aussi
- le temps de "maturation" l'est aussi
- le "je suis pas encore pret" l'est aussi
 
Ce qui est pas "juste" c'est :
- une pression trop forte qui empeche l'autre de réfléchir
- de l'autre côté dire qu'on a besoin de temps et qu'en fait on prend pas position  
 
Et après c'ets à celui qui demande de prendre une décision si la réponse finale ne lui convient pas...
 

Bien résumé.

 
C'est le cas. J'ai peur de lui faire du mal, peur qu'elle se retrouve avec quelqu'un de pas sympa avec elle, connaissant trop la nature humaine des hommes (passif pas très jojo à l'adolescence qui font que faire confiance j'ai du mal avec les gens que je ne connais pas, c'est normal vous me direz vuvqu'on ne le connait pas, mais j'en finis par voir le mal partout).
 
Après y'a plein d'autres choses, qui ont plus leur place sur topicouple qui font que j'ai du mal à en finir. J'ai clairement envie de renouveau côté sentimental parce que j'ai plus l'impression d'être prit pour un enfant que pour un homme. Paroles du genre "Tu montrerais au moins une fois que t'es viril", lancé comme ça alors que je me casse le cul à faire tout un tas de choses qu'elle ne veut pas faire parce que pour elle c'est l'homme qui doit les faire.  
 
Finis de parler de moi

Si je me bouffe une remarque dans ton genre, elle va voir dehors s'il fait pas froid tiens cette nuit

Il ne faut pas que ton référentiel soit le topiku. C'est normal qu'elle ne veuille pas aller en soirées libertines.

 
Oui, enfin elle est censée pouvoir se gérer elle-même, si tu ne lui reconnais pas cette capacité, ça me semble assez malsain comme raison de rester. Et dis toi que tu lui feras plus de mal en restant avec elle, sachant que de toutes façons, tôt ou tard tu vas te barrer, autant que ce soit tôt et qu'elle ait tout le temps justement de faire sa vie. C'est de toutes façons pas en restant avec toi qu'elle apprendra à gérer les rencontres avec d'autres.

C'est pas mon référentiel ^^
Juste que je ne me vois pas faire certaines choses avec elle. Qu'elle le veuille ou non

@herbert, c'est malsain et physiquement je pense que j'ai certains choses qui sont apparues à cause de ruminage mentale à cause de ça, de problème de couple et d'envie d'en finir.

Et si c'est elle qui te le propose, alors que t'as cette envie, tu vas refuser   ??

Ouhla tu dis quelques choses d'impossible là ^^
 
Personnellement, oui. Je ne m'imagine pas du tout avec elle dans ce genre d'endroit et je serai plus mal à l'aise, qu'excité.

voila une belle contradiction  
pourquoi tu ne la verrai pas ELLE ? en quoi elle est différente d'une hypothétique futur autre copine .

mais laissez le quitter sa meuf et basta

C'est la bouche avec laquelle elle embrasse ses gosse putzin

Je pense que c est courant des mecs qui s'imaginent pas faire des trucs «sales» avec leur femme parce que c'est la mère de leurs enfants et qu'ils «la respectent trop».

Et je trouve ca extrêmement dommage.

Parce que moi, je ne me vois pas aller avec elle dans une de ces soirées.  
Peut-être qu'elle voudrait, mais ce que j'ai vécu avec elle fait que ca ne serait pas la personne avec laquelle je voudrais y aller.
 
Question, la sapiosexualite, c'est en rapport avec une forme d'intelligence en particulier, un/des métiers spécifiques ?

 
Et c'est souvent les mêmes qui viennent s'étonner quand ils apprennent qu'elle se fait gentiment niquer de 5 à 7 par un Rodrigo assoiffé de cul qui la prend dans tous les sens..
Ou l'inverse, qui vont niquer eux ailleurs parce qu'elle est devenue asexuée parce qu'ils "l'aiment trop", "l'idéalisent".. (puis quand elle va s'en apercevoir, elle va quand même appeler Rodrigo hein parce que ça lui manquait quand même )
 
c'est dommage    

 
Déjà tu pars du principe que l'élément du couple ayant le moins de libido a un problème. Si ça se trouve l'élément en question pense que c'est l'inverse.
Après il est vrai que je suis pessimiste devant ce genre de situations, ça me semble insoluble. On parle (déjà je sais pas vous mais la surabondance de blabla, les "on communique" ça me fait fuir), ouais, on comprend ouais...Mais si le désir se fait la malle, il se fait la malle.

Le problème objectif, c'est qu'ils ne sont pas sur la même longueur d'ondes. Ya donc plusieurs solutions pour se rejoindre : soit un qui descend, soit l'autre qui monte (ou un mix des deux). Dans les deux cas, y'en a un qui devra aller contre sa nature, enfin qui devra "se forcer/se retenir", donc c'est mal barré.

C'est exactement ce que je pense.

 
Oui et non.
 
Dans l'absolu si il est parti parti, anéfé.
Mais sinon :  
- il peut être juste parti temporairement
- il peut dépendre de certains facteurs (travail, mauvaise image de sois etc) et avec la bonne dose de patience et de discussion il peut revenir,
- il peut ne pas s'agir d'une perte de "désir" (au sens du gout pour le sexe) mais d'une forme d'ennui dans le sexe que tu pratiques et donc revenir en modifiant les chsoes
etc
 
In fine avant de solutionner par un "c'est mort", je crois que chaque membre du couple a l'obligation morale de se secouer un peu le fion avant de savoir si c'est définitivement mort ou pas (là on parle de sexe mais c'est applicable à toute autre problématique de couple je trouve).

Mais ça existe le désir qui revient avec de la "discussion"? Je suis dubitative,désolée.

l'archer parle vrai