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Auteur Sujet :

[TOPIKUNIK] blagues

n°6691174
le basquin​ois
Hakuna Mattata
Posté le 04-10-2005 à 22:35:41  profilanswer
 

Reprise du message précédent :
Que fait un informaticien quand sa voiture tombe en panne ?  
 
 

Spoiler :

Il ferme toutes les fenêtres, sort de sa voiture, rentre à nouveau et essaye  
de redémarrer.


Message édité par le basquinois le 04-10-2005 à 22:35:57
mood
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Posté le 04-10-2005 à 22:35:41  profilanswer
 

n°6691178
grosfelix
Nous sommes tous des Belges
Posté le 04-10-2005 à 22:36:08  profilanswer
 

Ordonnance médicale
 

Spoiler :

Savais-tu que d'après la peau, nous pouvons dire si une personne est sexuellement active ou passive ?
1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.
2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.
3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories..............que tu as pris pendant ton repas romantique ! !
4. Le sexe est l'un des sport le plus sûr que tu puisses pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !
5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et te laisse avec un sentiment de bien-être..
6. Plus tu as des rapports, plus tu en redemanderas. Car le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée"phéromone ".
Ce parfum sexuel rend ton partenaire complètement fou !
7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisants au monde ! Il est 10 fois plus efficace que le Valium.
8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste ! S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie le reste nourriture coincé entre les dents,(beurkk) réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.
9. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.
10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.
 
La " chaude fée sexuelle " viendra te rendre visite dans les 4 jours après lecture de ce message.


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Le Macronisme n'est que le visage marketing d'un néo-fascisme décomplexé
n°6691202
grosfelix
Nous sommes tous des Belges
Posté le 04-10-2005 à 22:39:11  profilanswer
 

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible:
 
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement,devait répugner à voyager en classe touriste.
 
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé,cette hôtesse se trouvait face à une
file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement.
 
C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
 
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
 
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
 
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
 
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal. - Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.  
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant  :
 
- J'T'ENCULE!
 
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue.....


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Le Macronisme n'est que le visage marketing d'un néo-fascisme décomplexé
n°6691237
grosfelix
Nous sommes tous des Belges
Posté le 04-10-2005 à 22:43:58  profilanswer
 

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.
Attention, lui dit-il,  il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés: E.C., A.C., H.P., et E.T.A. , Promis ? Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la  porte.
Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente  de ses besoins, plus détendu, il commence a lire les  lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte..
Il appuie sur  le bouton identifié E.C. : Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il  presse ensuite  le bouton suivant identifie A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. Waow! Hé! Hé! Magnifique !
Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très  lentement une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège.
Merveilleux! Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A.
Il se réveille sur un lit d'hôpital.
Confus et ébranlé il sonne l'infirmière  
- Qu'est-ce qui m'est arrivé?
-  Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses......
- Oui, oui, c'est vrai, mais  le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie : "Enlève Tampax Automatique ...."
Au fait, votre pénis est dans le bocal...


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Le Macronisme n'est que le visage marketing d'un néo-fascisme décomplexé
n°6691265
grosfelix
Nous sommes tous des Belges
Posté le 04-10-2005 à 22:48:48  profilanswer
 

Paroles de femmes:
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
"Quel cycle j'utilise pour la machine ?"
" Çà dépend," que je lui répond "Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot "?
Il me crie : "PSG"
 
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes qui ...
                                                                                                                                           
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
" Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé  ..."
 
En cours de matinée je me dis " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "
Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale !
 
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire ...
 
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que" la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement ..."
 
Non non il n'est pas blond non plus ...


Message édité par grosfelix le 04-10-2005 à 22:49:20

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Le Macronisme n'est que le visage marketing d'un néo-fascisme décomplexé
n°6691301
grosfelix
Nous sommes tous des Belges
Posté le 04-10-2005 à 22:53:14  profilanswer
 

AAHHH les corses, non seulement ils détournent des bâteaux mais en plus ils nous font rire.......
 
Un corse est embauché par une societe d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?  
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
 
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail..
 
Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste.  
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
 
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie


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Le Macronisme n'est que le visage marketing d'un néo-fascisme décomplexé
n°6691307
le basquin​ois
Hakuna Mattata
Posté le 04-10-2005 à 22:54:05  profilanswer
 

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé
de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir
consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes
de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même
plongé dans une partie de tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il
lui dit :
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse
(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de
lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste
une question de plaisir ? Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop
se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG. Le
Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le
problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en
pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période
de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot
sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone
qui sonne sans arrêt.
- Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en
train de me la taper !!!

n°6691319
grosfelix
Nous sommes tous des Belges
Posté le 04-10-2005 à 22:56:26  profilanswer
 

Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le  pharmacien :  
- A quel parfum le voulez-vous?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
---------------------------------------------------------------------
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
---------------------------------------------------------------------
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute!
---------------------------------------------------------------------
Quelle est la définition de la fidélité ?
Réponse : un manque d'occasions
---------------------------------------------------------------------
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher  avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
---------------------------------------------------------------------
A part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?

Spoiler :

L'homme a encore ses chaussettes.


----------------------------------------------------
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.
-Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
---------------------------------------------------------------------
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple.
Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
---------------------------------------------------------------------
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande - Tu regardes quoi ?
Répondre : la poussière.


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Le Macronisme n'est que le visage marketing d'un néo-fascisme décomplexé
n°6691339
tibo2002
C'est très content.
Posté le 04-10-2005 à 23:00:27  profilanswer
 

tu devrais stopper le flood grosfelix :/ et tous mettre dans un meme post.


---------------
"Nan mais c'est l'plan d'cam' qui fait tout."
n°6691357
grosfelix
Nous sommes tous des Belges
Posté le 04-10-2005 à 23:03:52  profilanswer
 

Trop long, personne ne les lirait jusqu'au bout. Et puis, il me faut le temps de les retrouver dans mon fatras.
Allez, une petite dernière bien mignonne pour la nuit:
 
Objet : Thèse de chimie
 
Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.
 
Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
 
Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
 
                Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
 
                Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
 
                Cela donne deux possibilités :
                1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
 
                2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
 
                Laquelle choisir ?
 
                Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin,  ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu"
 
                C'EST LE SEUL ETUDIANT À AVOIR RECU LA NOTE 20
 
Bonne Nuit.
 


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Le Macronisme n'est que le visage marketing d'un néo-fascisme décomplexé
mood
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Posté le 04-10-2005 à 23:03:52  profilanswer
 

n°6691371
panchopa
le lama de Lima
Posté le 04-10-2005 à 23:06:04  profilanswer
 


0 chocs, 26.98 pourtant j'ai touché (légerement) devant, derrière et sur le côté  :heink:


Message édité par panchopa le 04-10-2005 à 23:07:13
n°6691396
the bulleu​r
Born to be alive ☺☺☺
Posté le 04-10-2005 à 23:10:27  profilanswer
 

grosfelix a écrit :

Trop long, personne ne les lirait jusqu'au bout. Et puis, il me faut le temps de les retrouver dans mon fatras.
Allez, une petite dernière bien mignonne pour la nuit:
 
Objet : Thèse de chimie
 
Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.
 
Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
 
Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
 
                Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
 
                Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identi :jap: que en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
 
                Cela donne deux possibilités :
                1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
 
                2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
 
                Laquelle choisir ?
 
                Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin,  ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu"
 
                C'EST LE SEUL ETUDIANT À AVOIR RECU LA NOTE 20
 
Bonne Nuit.


 
 
Alors là je suis sur le cul! [:chris barnes]  gé-ni-ale!!!!! [:vavavoum]


---------------
http://www.flickr.com/photos/88605
n°6691424
La Monne
Administrateur
Tu dois rompre.
Posté le 04-10-2005 à 23:14:28  profilanswer
 

dommage que ce soit fait à partir d'un fake :o


---------------
Lu et approuvé.
n°6691987
noxauror
Next.
Posté le 05-10-2005 à 01:18:10  profilanswer
 

le basquinois a écrit :

39 chocs et -351.26 !!! looooool
 
 :D


t'habites paris toi non ? [:opus dei]

n°6691997
Tolor
Modérateur
Mais heu...
Posté le 05-10-2005 à 01:22:19  profilanswer
 

0 chocs, 131,83 :o


Message édité par Tolor le 05-10-2005 à 01:27:24

---------------
Je ne crois qu'aux statistiques que j'ai moi-même falsifiées
n°6692012
noxauror
Next.
Posté le 05-10-2005 à 01:29:44  profilanswer
 

tibo2002 a écrit :

tu devrais stopper le flood grosfelix :/ et tous mettre dans un meme post.


vous etes jamais content les mecs, c'est grave [:wam]
 
ça gene pas qu'il y ait plusieurs posts, c'est même plus lisible :)

n°6692020
noxauror
Next.
Posté le 05-10-2005 à 01:32:39  profilanswer
 

La Monne a écrit :

dommage que ce soit fait à partir d'un fake :o


probablement
mais c'est amusant quand meme ^^

n°6692215
bouh94
Posté le 05-10-2005 à 07:28:51  profilanswer
 

grosfelix a écrit :

Utilisez les 4 flèches du clavier et bon courage !!
http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf


 
0 choc 71,05 du premier coup :o


Message édité par bouh94 le 05-10-2005 à 07:30:01
n°6692262
3615Buck
54 ans de Belgitude...
Posté le 05-10-2005 à 08:04:21  profilanswer
 

Un des gamins demande de l'aide à la maîtresse pour mettre ses bottes.
Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants ?
Le gamin répond :
- Je les ai mis dans mes bottes.
 
 :lol: [:rofl] :lol: [:rofl] :lol: [:rofl] :lol: [:rofl] :lol: [:rofl]

Message cité 1 fois
Message édité par 3615Buck le 05-10-2005 à 08:11:21

---------------
Mon œuvre ~ Mon drame ~ Vos gueules
n°6692264
3615Buck
54 ans de Belgitude...
Posté le 05-10-2005 à 08:07:17  profilanswer
 

1er essai... :p
http://img393.imageshack.us/img393/7246/011sm1.jpg


---------------
Mon œuvre ~ Mon drame ~ Vos gueules
n°6692268
3615Buck
54 ans de Belgitude...
Posté le 05-10-2005 à 08:10:33  profilanswer
 

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or, il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
 
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent :
- Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.


---------------
Mon œuvre ~ Mon drame ~ Vos gueules
n°6692303
3615Buck
54 ans de Belgitude...
Posté le 05-10-2005 à 08:42:24  profilanswer
 
n°6692368
Ill Nino
Love
Posté le 05-10-2005 à 09:13:08  profilanswer
 

Eddy_ a écrit :

Un rat-taupe nu, ou hétérocéphale glabre (Heterocephalus glaber).
Le seul mammifère qui vit en caste, à la manière des fourmis (reine, ouvrières, mâles fécondateurs)  ;)


He ben, pas forcement toujours bien inspiree Dame Nature... :lol:

n°6692385
Bitman
STAY APART
Posté le 05-10-2005 à 09:17:34  profilanswer
 

Ill Nino a écrit :

He ben, pas forcement toujours bien inspiree Dame Nature... :lol:


fais une recherche sur condylura cristata  [:rhetorie du chaos]

n°6692463
Ill Nino
Love
Posté le 05-10-2005 à 09:37:14  profilanswer
 

Bitman a écrit :

fais une recherche sur condylura cristata  [:rhetorie du chaos]


Ouai, delire celle la aussi !!!  :lol:

n°6693296
grosfelix
Nous sommes tous des Belges
Posté le 05-10-2005 à 11:51:46  profilanswer
 

Spoiler :

http://lamaisondubazar.free.fr/Images/oeil.gif
ALLEZ BOSSE UN PEU AU LIEU DE GLANDER, JE TE VOIS...


---------------
Le Macronisme n'est que le visage marketing d'un néo-fascisme décomplexé
n°6693340
hans zimme​r
The thin red line.
Posté le 05-10-2005 à 11:58:36  profilanswer
 

3615Buck a écrit :

Un des gamins demande de l'aide à la maîtresse pour mettre ses bottes.
Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants ?
Le gamin répond :
- Je les ai mis dans mes bottes.
 
 :lol: [:rofl] :lol: [:rofl] :lol: [:rofl] :lol: [:rofl] :lol: [:rofl]


 
 
 
[:rofl] La s'il ne se prend pas un coup de pelle après ca...[:rofl]


Message édité par hans zimmer le 05-10-2005 à 11:58:58

---------------
A world apart.Black rain.Pacific heights.Toys.House of the spirits.Renaissance man.Rangoon.As good as it gets.An everlasting piece.Hannibal.The last samuraï.Lauras Stern.The ring.The holiday.Angels & demons.Rango.The dark knight rises. Rush. Interstellar.
n°6693596
Brad Pitt
I want to believe
Posté le 05-10-2005 à 12:40:02  profilanswer
 

hans zimmer a écrit :

[:rofl]  
 
ps: qu'est ce t'as contre joc?  :??:


C'est un boulet ? [:itm]


---------------
Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. J.-B. Bossuet
n°6694151
hans zimme​r
The thin red line.
Posté le 05-10-2005 à 13:49:43  profilanswer
 

Brad Pitt a écrit :

C'est un boulet ? [:itm]


 
 
Ah bon? Moi je sais pas je n'ai rien vu pour l'instant(j'ai peut etre raté des moments forts :D ) qui me font penser ca... :jap:  
 
 
Bon brad pitt, envoie une ptite blague stp... :D  


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A world apart.Black rain.Pacific heights.Toys.House of the spirits.Renaissance man.Rangoon.As good as it gets.An everlasting piece.Hannibal.The last samuraï.Lauras Stern.The ring.The holiday.Angels & demons.Rango.The dark knight rises. Rush. Interstellar.
n°6694484
everfrost
Amused
Posté le 05-10-2005 à 14:20:51  profilanswer
 

6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
 
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
"Il pleut comme vache qui pisse !"
 
Et elle de répondre :
"Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf ..." [:aha]


---------------
Elite Dangerous : CMDR Promizoulin
n°6694517
hans zimme​r
The thin red line.
Posté le 05-10-2005 à 14:24:17  profilanswer
 

everfrost a écrit :

6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
 
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
"Il pleut comme vache qui pisse !"
 
Et elle de répondre :
"Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf ..." [:aha]


 
 
[:rofl] Raconter une blague c'est tout un art, il y a aussi le smiley qui va avec... :D


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A world apart.Black rain.Pacific heights.Toys.House of the spirits.Renaissance man.Rangoon.As good as it gets.An everlasting piece.Hannibal.The last samuraï.Lauras Stern.The ring.The holiday.Angels & demons.Rango.The dark knight rises. Rush. Interstellar.
n°6694568
cguignol
c'est toi, satan?
Posté le 05-10-2005 à 14:29:48  profilanswer
 

everfrost a écrit :


"Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf ..." [:aha]


 
 :lol:  
 
Les blagues de merde et pas drôles de tonton guignol
 
Un homme chez le médecin :
"- Docteur, quand je mange des carottes, je chie des carottes! Quand je mange des poireaux, je chie des poireaux, quand je mange des concombres, je chie des concombres! Que dois-je faire?
- Une seule solution, mangez de la merde!"
 
 :sarcastic:  
 
-------------------------------------------------------------
La deuxième blague de merde de tonton guigui
 
Quelle différence y-a-t-il entre un portable et un tampax?
 

Spoiler :

Le portable c'est pour les trous du cul.


 
 :whistle:  


---------------
* Le Gros Connard, youtubeur moto* *RIP Brains et Grojulius * Chignolement votre, le blog de la haine et de la rageance
n°6695065
florence_y​vonne
Posté le 05-10-2005 à 15:29:58  profilanswer
 

Joe se présente à la collecte de sang :
- Quel est votre groupe ? demande une infirmière.
- Le premier, je suis pressé !

n°6695077
Profil sup​primé
Posté le 05-10-2005 à 15:32:14  answer
 

florence_yvonne a écrit :

Joe se présente à la collecte de sang :
- Quel est votre groupe ? demande une infirmière.
- Le premier, je suis pressé !


 
variante:
 
quel est votr groupe ?
- METALLICA [:alucard]
 
 
 
 
 
 
 [:len22]

n°6695080
The Crows
Posté le 05-10-2005 à 15:32:24  profilanswer
 

Paul se présente à la collecte de sang :  
- Quel est votre groupe ? demande une infirmiere.
- The Beatles.
 
androids est gay.

Message cité 1 fois
Message édité par The Crows le 05-10-2005 à 15:32:41
n°6695083
tristanf
RIP Rostro
Posté le 05-10-2005 à 15:32:40  profilanswer
 

[:rofl] [:rofl2] [:power600] [:tnt] [:sygus]
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
[:le kneu]


---------------
Fumer tue. Ouais. Vivre aussi
n°6695089
hans zimme​r
The thin red line.
Posté le 05-10-2005 à 15:33:20  profilanswer
 

[:rofl]


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A world apart.Black rain.Pacific heights.Toys.House of the spirits.Renaissance man.Rangoon.As good as it gets.An everlasting piece.Hannibal.The last samuraï.Lauras Stern.The ring.The holiday.Angels & demons.Rango.The dark knight rises. Rush. Interstellar.
n°6695110
hans zimme​r
The thin red line.
Posté le 05-10-2005 à 15:34:57  profilanswer
 

Joe se présente a la collecte de sang...
-Quel est votre groupe?
-Les dalton, pourquoi?


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A world apart.Black rain.Pacific heights.Toys.House of the spirits.Renaissance man.Rangoon.As good as it gets.An everlasting piece.Hannibal.The last samuraï.Lauras Stern.The ring.The holiday.Angels & demons.Rango.The dark knight rises. Rush. Interstellar.
n°6695113
Profil sup​primé
Posté le 05-10-2005 à 15:35:17  answer
 

The Crows a écrit :

Paul se présente à la collecte de sang :  
- Quel est votre groupe ? demande une infirmiere.
- The Beatles.
 
androids est gay.


 
non, juste joyeux
 
[:leg9 is gay]

n°6695137
Profil sup​primé
Posté le 05-10-2005 à 15:36:35  answer
 

hans zimmer a écrit :

Joe se présente a la collecte de sang...
-Quel est votre groupe?
-Les dalton, pourquoi?


 
 
joe(y star) se présente à la collecte de sang
-Quel est votre crew?
-A+ pourquoi

n°6695158
hans zimme​r
The thin red line.
Posté le 05-10-2005 à 15:38:30  profilanswer
 

Il aura simplement suffi que florence yvonne poste un message... :D


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