Reprise du message précédent :

Tu parles aux maitre des blagues, j'te prierais de rester calme SVP !

je l'ai posté dans le topic vidéo mais elle a sa place ici:
shining revisited:
 
http://www.ps260.com/molly/SHINING%20FINAL.mov

et l'inverse
West side story terror:
 
http://www.ps260.com/Trailer/wests [...] _small.mov

 
déjà passée ?
 

J'ai bien aimé quand même

 
 
au maître des blagues déjà postées.

Ouhla, combat des chefs...

http://victim19.skyblog.com/21.html

Ah bon, à ce point là, tiens c'est marrant, je ne pensais pas que c'était à ce point là.
Bah, en cherchant bien, je dois en avoir des totalement inédites. J'vais m'y mettre. A tout hasard, consultez mes zouaveries pour me dire ce que vous en pensez.

 
 
 
Et pas droles, pour couronner le tout...
 
 
 

Il y a trop de zouaveries, je sais pas lesquelles regarder...

 
 
impressionnant... Comme quoi, une musique et un montage adéquat et on te fait gober n'importe quoi

au secours, le forum hardware marabouté
http://www.megabambou.com/mmm/mmm. [...] image.y=25

incroyable ce truc, on peut même entrer dans des topics dédiés  à la voyance bidon  

http://www.megabambou.com/mmm/mara [...] 91-988.htm

mon pseudo devient " Football"    
 
edit : après refresh me voilà rebaptisé "timidité"  

 
Un rat-taupe nu, ou hétérocéphale glabre (Heterocephalus glaber).
Le seul mammifère qui vit en caste, à la manière des fourmis (reine, ouvrières, mâles fécondateurs)  

Ca pourrait être pire. Tu pourrais être renommé en joc90 ou florence_yvonne...  
       
 

florence    

 
 
 
 
 
ps: qu'est ce t'as contre joc?    

Absolument rien.  
Mais il faut avouer que lui aussi a été doué à un moment pour animer ce topic, nan ?

 
 
Ah mince m'en souviens plus...  
 
Un lien vers une page culte?    

Une page de recherches, ça ira ?    
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t6134143

 
 
Intéressant...

Marrant ce truc.

Terrible !

Un p'tit truc drôle:
http://koolgraph.free.fr/fuzz.html

Une jeune femme vient de subir une ablation des ovaires.
Inquiète, elle demande au chirurgien :
- Rassurez-moi, je suis encore une vraie femme.
- Parfaitement Madame, j'ai juste supprimé la nurserie, je  n'ai pas touché à  la salle de jeux !
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Un homme téléphone au vétérinaire :
- Demain matin, ma femme viendra avec mon chien. Il faudra lui administrer un poison rapide et sans douleur
- D'accord, mais êtes-vous sûr que votre chien retrouvera tout seul le chemin de la maison ?
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C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande:
- Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
- Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
- Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
- C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit.
---

Utilisez les 4 flèches du clavier et bon courage !!
http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf

Récriminations
 
Ma chère femme
 
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.
***********
34 fois les draps étaient propres
17 fois il était trop tard
49 fois tu étais trop fatiguée
15 fois tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois tu avais mal à la tête
7 fois tu avais un coup de soleil
9 fois tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois tu n'avais pas envie
17 fois tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois c'était la mauvaise période
 
Sur les 36 fois où ! j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.
 
***********
À mon mari chéri
 
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.
 
5 fois Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois tu n'es pas rentré à la maison
21 fois tu n'as pas joui
33 fois tu as joui trop vite
19 fois tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois tu avais des crampes dans les orteils
38 fois tu as travaillé trop tard
29 fois tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois tu t'es battu et on t'a frappé dans les b! urnes
14 fois tu avais un rhume et ton nez coulait
! 13 fois tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique.
 
Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.
La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était: "Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes? La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété, et que je cherchais un peu d'air.
 
-------------------------------------------------------------------
 
"Le gouvernement a un bras long et un bras court ; le long sert à prendre et arrive partout, le bras court sert à donner, mais il n'atteint que les plus proches. " Ignazio Silone

 
39 chocs et -351.26 !!! looooool
 
   
 

Une petite leçon de ch'ti:
 
A tous ceux qui ne connaitro pas le ch'ti, : cha vaut l'peine eud s'y mette !
Chéto à mourir eud rire....
Quelques madame, monsieur ont un fils une fille spécialement pour les jins de ch'nord chè court, liso jusquo biou !
Arvette bein autour eud'ti pour vire si n'a pon un qui t'arluquent pindin qu'té t'bidonne...
Pour les ch'ti, y conprindront
Pour cheux qui chont de ch'coin chi et qui compren'te, cha va et'eune rainche partie eud' rigolade ! ! !
Pour les aut' che ch'ra incor plus drole eud'pinser à leurs tiétes ein echayant eud' déchiffré
                  Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse (Elle roule vite ta mobylette)
 
                  Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils : Armand (Remonte ton pantalon)
 
                  Mr et Mme ARDELPIC ont un fils : Helmut (La moutarde, elle pique)
 
                  Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils : Michel (Moi, c'est la bière que je préfère)
 
                  Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils : Germain (Je re-mange de la pomme de terre)
 
                  Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich (Une riche idée qu'il a eu là)
 
                  Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils : Arthur (Retourne à ta maison)
 
                  Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils : Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)
 
                  Mr et Mme ZOBIBRAIRO ont deux fils :Yves et Romain (S'il voyait mon sexe, il pleurerait)
 
                  Mr et Mme COULES ont une fille : Anne perette (Une paire de couilles)
 
                  Mr et Mme DESGROS ont une fille : Esmeralda (Sa mère en a des gros)
 
                  Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica (J'ai six chats et trois chien)
 
                  Mr et Mme NAITEQUIFRISE ont une fille : Yasmine (Il y a les poils de son sexe qui frisent)
 
                  Mr et Mme ROUQUIPU ont une fille : Yacinthe (Elle a son anus qui ne sent pas bon)
 
                  Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons : Sheila, Sim, Camille, Edmond (C'est la simca 1000 de mon beau-frère)
 
                  Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille :Colette (Colle ta figure à la fenêtre)
 
                  Mr et Mme SBITE ont une fille : Suzy (Fais lui une fellation)

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Mon poisson d'aquarium est mort et je l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas? A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée, délicatement, et lui
répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
 

Taxi ! Taxi !
Une dame prend un taxi pour rentrer à l'hôtel où elle est en pension.
Le chauffeur ne dit pas un mot durant tout le trajet, ce qui intrigue un peu la dame. Aussi, l'idée lui vient-elle de lui poser une question banale et pour ce faire, elle lui touche légèrement l'épaule. Aussitôt, le voilà qui se met à hurler, à trembler, à blanchir.
Il perd le contrôle de son véhicule et frôle le terrible accident.
Le taxi sur le trottoir, la dame, ébahie se tourne alors vers le chauffeur et lui dit :  
" Franchement, je ne pensais vraiment pas vous effrayer ainsi avec une simple petite tape sur l'épaule! "
" Ne m'en veuillez pas, Madame. Aujourd'hui, c'est mon premier jour comme chauffeur de taxi, vous savez. "
" Et que faisiez-vous donc avant, l'interrompit vivement la dame ? "
" Eh ! bien, pendant 25 ans, j'étais ... chauffeur de pompe funèbre ! "

25 choc -234

Un jour, un bucheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bucheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache ?"
"Non."
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
"Est-ce là ta hache ?"
"Non."
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
"Est-ce là ta hache ?"
"Oui !"
Dieu, touché par l'honnêtete de l'homme,lui donna les trois haches. Le bucheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bucheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba a l'eau. Comme l'homme se mit a pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
 "Ma femme est tombée dans la rivière !"
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
"Est-ce la ta femme ?"
"Oui !"
Dieu, furieux, fustigea l'homme :
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !"
"S'il te plait, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la premiere fois "
 
La morale de cette histoire ?

 
1 choc  -5.21
 

Que fait un informaticien quand sa voiture tombe en panne ?