Reprise du message précédent :
Vous nous les brisez un peu non ?
 
z'avez rien de plus intelligent à dire
"c'est moi qui sait tout"
"non c'est moi".
 
Bref    

George, Pierre (1909- ), géographe français
 
T'en veux encorre bcp ?

George c'est son nom de famille  
http://www.amazon.fr/exec/obidos/A [...] 70-9553823
 
tu devrais arréter, tu as toi même avoué être nul en orthographe, et beaucoup ont confirmé que george en france est un prénom féminin. Et aucun des exemples que tu as donné n'est bon
 
en plus c'est pas le sujet.

mon pote de bts s'appelle george, c'est un garçon et il est de nationalité francaise, né en france de parents portugais
 

 
il est peut-être mové en ortho lui aussi et ne sait pas écrire son nom
 
on s'en bat les couilles en fait  

merci
 

Bon, c'est fini la guéguerre, on en revient aux blagues ?

Un gars sort d'une soirée Halloween un peu beaucoup allumé à la vodka...  
En fait il est tellement bourré qu'il n'a réussi à ramener aucune des superbes filles présentes, ni même un des boudins qui pourtant ne demandaient que ça...  
En passant, ou plutôt en titubant, devant un champ de citrouilles, le gars se dit qu'après tout une citrouille, ça doit être comme une fille et qu'à l'intérieur ça doit être chaud et humide.  
Le gars sort son canif (un vrai canif !!!) et pratique une belle entaille dans une grosse citrouille, il tombe son pantalon, défouraille son engin et commence une p'tite partie de va et vient dans la citrouille... Et, ma foi, le gars trouve ça plutôt sympa, voire même super agréable avec les petits pépins qui lui titillent le gland et les feuilles qui lui carressent les bourses... Bref, il est aux anges...  
Au même moment, une patrouille de gendarmerie voyant ce gars allongé dans le champs de citrouilles s'approche, et, après avoir réprimé une large sourire, demande au gars :  
- Pardon monsieur, mais, je crois que vous êtes en train de baiser une citrouillee...  
La gars s'arrête, regarde les 2 gendarmes, regarde la citrouille, les gendarmes, la citrouille... Puis ,il laisse tomber :  
- Et merde... Il est déjà minuit...

 
Et en passant, tu connais beaucoup de femmes qui s'appelle, ou se sont appelée, George ?
 
A part George Sand qui a pris un prénom masculin pour être considérée comme un écrivain.

Putaing mais c'est fini oui ?
Vous pouvez pas continuer en MP au lieu de polluer le topic ?

 
cte troll

mes deux preferées
 
 
Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :  
" Moi monsieur, moi monsieur .... "  
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "  
" Si si monsieur "  
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :  
" C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?"  
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage"  
"Et c'est pas trop dur ? "  
" Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ..."  
 
 
 
il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet .  
il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais ...."  
je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après .....'  
sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas ....  
mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement ....  
se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.  
il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...)  
il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais .....  
après avoir fait un pas il s'effondre ...  
donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil....  
le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été au bistrot hier soir ..."  
"- Mais comment le sais-tu ????? "  
"Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..."  
 

 
Elle est à la page précédente, mais bon.

Elle est à la page précédente, mais bon.
 
(comique de répétition)

(comique de répétition)
 
(comique de répétition)

 
j'suis fan de cette connerie

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?  
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.  
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

sé nul mais j'ai ri

 
Elle doit être une ou 2 pages avant, mais bon.²

rappel pour ceux qui se prennet la tete pour les prenoms : c debile car pour les prenoms tout existe, y'a pas de regles comme pour un verbe, adjectif... g un oncle qui s'appelle Jak... ui ui pas jacques ou jack, mais jak, alors franchement oubliez le "c moi qui ai raison t nul en ortho"

je suis inquiet, je vois des points noirs.  
- Tu a vu l'oculiste ?  
- Non, des points noirs !  
   
 

 
   le prénom de jacky  

Aurore Dupin voulait se faire publier, mais être femme au dix-neuvième siècle empêchait de s'épanouir dans la littérature (et dans tout autre "noble" métier d'ailleurs). Elle décida donc de se faire passer pour un homme, et prit le surnom de George Sand. Elle retira le S de Georges par coquetterie  
 
Allez, zou, on passe à autre chose.

http://download.consumptionjunctio [...] unchi.html

http://www.punchbaby.com/media/git [...] owLove.mpg

buck > tu t'intéresse à la reproduction des animaux ?

http://brimstone.five-elements.com [...] crash.mpeg

Quelle est la différence entre Claude François et Ayrton Senna ???
- L'un était meilleur conducteur que l'autre
 
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Comment appelle-t-on un arabe avec une cravate ???
- "Accusé, levez-vous ..."
 
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Pourquoi Dieu a-t-il donne aux noirs un gros sexe ???
- Pour se faire pardonner de leur avoir mis les poils du cul sur la tête ...

 
c'est pas plutot:
Le signe de croix du capitaliste: Au nom du pèze, du fisc et du saint-profit, Amen la caisse !
 

che pas trop, c en perpetuel amelioration au fil des suggestions
ca joue sur la consonnance, donc g pas trop envie de marker "amen" de facon explicite

 

pikachuuuuuu...le pauvre

au nom du pèze, du fric et du saint-bénéfice, amène, amène, amène

 
ben avec déjà une marmotte qui fume des roulées jvois pas le pb à marquer amen dans un post

c conceptuel (c)

=> espace ftp des membres du forum d'hfr (mp si t'as pas les infos pour accéder, la dernière fois que j'ai créé un topic jme suis fait dailaitai donc bon, le krapal était en forme ce jour là, comme tous les jours d'ailleurs)

déja passées celles là mais bon
(j'ai répondu à ces deux là pcq il n'y a aucun illogisme dans la question ni dans les réactions face à cette dernière, donc pas de masturbation cérébrale, pis peu de gens savent pourquoi on lave les serviettes (j'en connais qui ne voient aucun inconvénient à les laver une fois tous les trois mois))

ben dans le cas où la défectuosité proviendrait d'une perte de sensibilité au niveau des touches et non des piles
 
 

non, car ce qui va sur la serviette est une quantité non négligeable de peaux mortes qui se décomposent par la suite sur votre serviette. Donc forcement, mieux vaut les laver.
 
 

lol

euh kan elles sont vides moi jles change, pas vous?
 
 

troll detected (fin, j'espère)