Reprise du message précédent :

 
 
   
 
n'empeche qu'il y a une ptite erreur (ou alors j'ai mal compris) qui fait que ca bug... Au moment ou il dit qu'il est le pere de sa femme, n'ayant aucun rapport avec quelqu'un "au dessus" d'elle.
M'enfin, bien trouvé quand meme... (a mon avis, fake )

que c'est il passe en 1111 ???

Déjà passée, par moi même, et la blague, c'est le 11 novembre 1111

ptain tolo sale lopette tu traines sur altab

Ça veut dire que tu y es aussi    
(je suis allé voir ce que c'étais vu qu'il y avait un lien sur la section bug du forum de MesDiscusssions.
Mais c'est total mort ce truc

 
a 11h 11min 11seconde

11 millisecondes

et il avait 11 bites

11 jours de TT pour The Crows.

douze-cement, onze- calme  

onze fait chier

 
   une inédite ! (à ma connaissance en tout cas). Et en plus elle est bien.

Je crains que tu ne t'avances...
Mais c'est vrai qu'elle est sympa!

Une blonde est  en vacances en Floride.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle  veut à tout prix
s'acheter une paire de souliers en croco pendant son  séjour.
 
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander  avec le
vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
 
-  Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
- Et elle quitte le  magasin.
 
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe  devant un
marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille,
armée  d'un fusil.
 
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts,  alignés sur la
terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco  de 10 ou 12 mètres
s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le  traîne sur la terre ferme, le retourne sur le
dos et dit :
- Et merde !  Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

drapal  
 
C'est une jeune femme qui a perdu l'usage de ces bras et elle est abandonné sur un pont (me demandé pas pkoi).
Un gars passe sur ce même pont et la femme lui dit : "on ne ma jamais embrassé, est ce que tu peux y remedier ?", donc l'homme s'execute et continu son chemin. La femme l'interpelle une seconde fois et dis : "on ne ma jamais baiser", et la l'homme prend la femme dans ces bras la jette par dessus le pont et cri : " je t'es bien baisé"  
 

 
   
 
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT
ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
Et l'autre lui dit :
" ET TOI CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Et le directeur répond :
" NON"
Et l'employé soupire :
" OUF !!!, HEUREUSEMENT...." et il raccroche.

Ca me fait penser à la version avec la remise des copies à un examen

et le le DG, il regarde le numero de l appelan. et ca fait un chomeur de plus

et c'est toi qui met l'ambiance en soirée non ?      

c'est roger le camionneur qui fait son transport de grenouilles pour des bassins d'élevage ...  
Sur la route, il croise dédé. Le pauvre vieux a emplafonné un bout de métal qui lui a déchiré 3 pneus : irréparable avant plusieurs jours !
"Et ta cargaison c'est quoi ?"
"ben un bonobo pour un zoo pas loin"
"allez grimpe. on le fout derrière avec les grenouilles, ya de largement de la place pour tous !"
 
Et les voila partis.
En chemin, ils croisent une autostoppeuse suédoise et lui proposent de monter si elle leur fait une petite gaterie ...
La pauvre ne comprenant pas le français, ils finissent par lui dire "fuck or walk" ...  
"ok, fuck", elle monte, *censurons ce passage qui n'est pas pour les plus jeunes* et ils la laissent à la prochaine ville où elle pourra continuer son bout de route.
 
Ils repartent de leur côté tranquillement sur la nationale quand deux motards de la gendarmerie se mettent à leur poursuite et les font s'arrêter !
 
"Bonjour, messieurs, gendarmerie bationale. C'est à propos d'une évacuation de grenouilles de l'arrière de votre camion. Elles trainent sur la route."
Roger : "KWOA ? mes grenouilles se sont fait la malle ????"
Il fonce à l'arriève suivi par dédé et les gendarmes et là, que voient-ils ?
 

houla

 
ouaissss c'est recherché quoi...  

 
c'est juste pour que ca soit explicite ... c'est plus clair avec un prénom pour suivre l'histoire !
et ca parait difficilement crédible avec théophile le camionneur ...  
mais tu as raison, tes blagues sont tellement plus fines ...
 
Ahhh les préjugés  

 
 
c est clair que c est pas de la bonne ambiance qu il faut me demander en ce moment

 
C'était pas pour faire un quote de toute ta blague, monsieur    
 
C'est la chute que j'ai trouvée pourrie, pas le nom de tes intervenants    

"Bonjour,
 
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.  
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est  là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main,il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. "
 
"Ah bon ?", répond Saint-Pierre, passionné. "C'est bon, vous êtes admis au Paradis."
 
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.  
"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... ".  
 
"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."  
 
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :  
"Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé : J'étais caché à poil dans un frigo.. "
 
 
 
 
 
Tant pis si déjà passé

Un mec se rend chez un armurier.
"- Bonjour ms'ieur, il me faudrait un fusil de chasse performant pour tirer loin.
- Mais certainement, j'ai un 22 long riffle avec un super viseur. Vous voyez la maison là-bas, à 500 m? C'est chez moi, regardez à l'étage, il doit y avoir ma femme"
 
le gars épaule le fusil, regarde dans le viseur et devient blême.  
"- Monsieur, je crois que votre femme a un amant. Elle est nue avec un autre homme
- raaaa la salope elle va le regretter! tenez, prenez ces deux cartouches. Vous allez éclater la bite de ce connard et vous collerez une balle dans la tête de ma femme."
 
Le gars épaule le fusil, vise et rend une cartouche à l'armurier :
"J'aurais besoin que d'une balle..."

 
ah ben expliques ^^   c'est plus clair !
 
 

 
j'ai édité mon post de base    

que d'histoires

Un garçon fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique
"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.
Le lendemain:
"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim." Le rabbin réplique :
"Très mal !
Tu vois, chez nous, on pèle l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?  Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et reviens demain.
" Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson en deux et j'en ai donné une moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" S'extasie le rabbin.
"Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt."

Excellent  

inédit, excellent, 3615buck stÿle

Inedite je pense pas

passé 2 fois
le 28-10-2003 à 13:56:54 par cybercap et le 22-03-2004 à 09:29:15 par Gaetan7

Bon en même temps si on plus le droit de raconter une blague 2 ans plus tard, je crois qu'on a fait le tour et qu'on peut fermer le topik
 
D'ailleurs je voulais vous en raconter une, mais il est possible que votre grand-père vous l'ai déjà racontée il y a 28 ans, donc tant pis

C'était en réponse à "une inédite" je pense