Reprise du message précédent :

tu m'en fais un beau de boulet, toi...  

 
 
C'est nul

pseudo a numero...

blague pas rigolo    

quand je pense qu il y a maintenant un topic sur les images drole.

 
http://monkeydyne.com/rmcs/opencomic.phtml?rowid=85383

Plus c'est vulgaire, + j'aime  

d'ou sort-ce? :|

 
 
générateur de BD, je viens de le faire
 

ah ok

 
 
Tout à fait    
 
http://img379.imageshack.us/img379 [...] zed4yw.jpg
 
 

 
 
ça te plait pas ma BD que j'ai fait avec tout mon coeur?

 
PUTAIN EXCELLENT !!!    
 
edit: http://monkeydyne.com/rmcs/opencomic.phtml?rowid=85386

  désolé mais il y en a certains qui aiment
 
vous avez quoi contre mon pseudo? les pseudo de cOwBoyz cest pas pour moi désolé
 
quota:

Voila jusqu'ou peut aller la débilité humaine :  
 
Toutes les crottes du monde: retrouvez la votre!

 
(J'éspère qu'elle est pas déja passée hein).

Ca prouve ma théorie, la connerie n'a pas de limite.
 

http://monkeydyne.com/rmcs/yourcom [...] te%21&d3b=
 
J'adore ce site

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Ah voila !

Blagues Horribles :
Âmes sensibles s'abstenir!
 
* Maman, Maman! Qu'est-ce que tu fais avec cette hach....  
 
* Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...  
 - C'est bon, c'est que ça vient.  
 
* Maman, Maman! Pourquoi je dois toujours sauter?  
 - Tais-toi sinon je te coupe l'autre jambe!  
 
* Maman, Maman! J'veux pas aller en Australie.  
 - Tais-toi et nage!  
 
* Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?  
 - Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 7 ans.  
 - C'est bon les gars, vous pouvez remettre le couvert...  
 
* Maman, Maman! Pourquoi je ne peux pas jouer avec les autres enfants?  
 - Tais-toi et deale.  
 
* Maman, maman, grand-mère m'a mordue.  
 - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.  
 
* "Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"  
 Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.  
 - "Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."  
 
* "- Papa, papa, je viens de faire l'amour!" dit le petit garçon tout fier à son papa  
 Le père, cachant son air railleur:  
 - "- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?"  
 Et là, le petit, hésitant:  
 - "- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."  
 
* - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.  
 - Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.  
 
* - Papa, papa, c'est quoi le masochisme ?  
 - Tais-toi et continue à fouetter!  
 
* - Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ?  
 - Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse  d'intensité !  
 
* - Papa, papa, c'est quoi un travesti?  
 - Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.  
 
* - Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste?  
 - Tais-toi et suce.

Igby à écrit:
 
 

oh putain

http://monkeydyne.com/rmcs/opencomic.phtml?rowid=85393
 

 
Desolé

 
 
Pas mal  

 
Miam miam !

ENTRETIENS
>  
> Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche.
> Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas  
> ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne
> pas roter ou pire etc. Évidemment, toutes ces attitudes sont censées nous  
> disqualifier automatiquement. Eh bien, on est loin du compte.
>  
> Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un  
> emploi.
>  
> Rapporté par un cabinet de recrutement.  
>  
> * "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas
> embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est  
> incompétent."
>  
> * "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire  
> personnel."
>  
> * "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."  
>  
> * "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des  
> bulles."
>  
> * "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"  
>  
> * "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié  
> qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même  
> temps"
>  
> * "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.
> Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une  
> moumoute."
>  
> * "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de  
> fer'"
>  
> * "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du  
> personnel était compétent"
>  
> ===> Je trouve qu'on devrait le faire face à certains recruteurs (je ne  
> citerai pas de nom pour ne froisser personne ;-)) )
>  
> * "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à  
> manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"
>  
> * "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un  
> mot pendant plusieurs minutes"
>  
> * "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un  
> poste de vice-président financier."
>  
> * "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer  
> le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"
>  
> * "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son
> psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines  
> questions personnelles"
>  
> * "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de
> l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler  
> la police."
>  
> * "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a  
> commencé à faire des claquettes dans le bureau."
>  
> * "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a
> ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la  
> reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."
>  
> * "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo.  Il a dit qu'il
> collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer  
> un entretien."
>  
> * "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop  
> bien rémunéré."
>  
> * "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de
> l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et  
> s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."
>  
> * "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit.  L'appel était  
> de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
> "Quelle compagnie?  Quand est-ce que je commencerai?  Quel est le  
> salaire?"
> A ce moment, j'ai dit:
> "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien."  Il répondit tout de suite:
> "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."
> Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y  
> avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse  
> destinée à faire monter le salaire proposé."
>  
> * "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.  Elle  
> expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."
>  
> * "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot  
> contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son
> pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette  
> puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par
> jour, et que 'c'était l'heure'."
>  
> * "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que  
> l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de
> recherche d'emploi."
>  
> * "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."  
>  
> * "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme  
> sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il
> voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon  
> numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."
>  
> * "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des  
> questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."
>  
> * "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me  
> dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.
> Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes
> les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que  
> le poste n'était pas pour lui.
> Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en  
> courant.
> Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."  
>  
> * "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer  
> l'entretien."

http://monkeydyne.com/rmcs/yourcom [...] ks&d3b=lol

"You sucks", lol

-Maman, maman, c'est quoi une fellation ?
- mmMMmmmmffmmm .

J'adore ce truc:
http://winnoise.com/

 
C est nul je sais  

je crois que ça va par tarder pour moi aussi

 
Il y a ça aussi dans le genre ... (ma soeur avait fait la trad pour le marché français, mais ça n'avait jamais été lancé)
 
www.thedomechair.com  
 
bonne blague, non ?

http://users.skynet.be/fa543037/pd.mp3
 
 

omfg como il kri

 
ca me rappelle l'entretien de spud dans trainspotting  

 
 
 
Ca me donne envie de gerber...