Reprise du message précédent :
menfin, po de quota là?
quota:  
Complexe
Un petit homme triste vient trouver un psychanalyste:
- Je suis complexé à un point incroyable, lui explique-t-il.
- N'exagérez-vous pas un peu?
- Tenez, un exemple. Toutes les nuits, je rêve que Leatitia Casta et ma belle-mère se battent pour savoir à laquelle des deux j'accorderai mes faveurs. Eh bien, à chaque fois, dans mon rêve, c'est ma belle-mère qui gagne.

 

 
Video Gag commentar :

Ou :

pas mal aussi oui

 
Déjà postée...

 
c'est   mais quel rapport entre la plage et Da costa ?

la plage => la cote => la costa => Da Costa

 
je l'ai déjà recupéré ailleurs cette photo, le titre de l'image c'était el_ultimo_momento_de_la_vida.jpg

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour
un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde
semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le
jeu est très simple et amusant.
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me
donnez 5 $ et vice versa.
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la
réponse, vous me donnez 5 $, mais si vous me posez une question et que je ne
connais pas la réponse, je vous donnerai 500 $.
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement
d'accepter. L'avocat commence :
- Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le
donne à l'avocat.
- A ton tour !, dit l'avocat, confiant.
La blonde demande :
-  Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre
pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour $500, il décide que ca
vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et
dans toutes ses autres références : rien.
Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le
satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et
dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien.
Il envoie des courriers à ses amis, personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 500 $.
Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu
frustré, lui demande :
- C'était quoi la réponse ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 $ et le
donne à l'avocat ...

Chère Maman et Papa,
 
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Bernardo, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé. Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre.
 
J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité si il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Bernardo s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie.
 
Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
 
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Bernardo dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer.
Bernado est vraiment super sympa. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture ... jusqu'au moment où on a été arrêtés par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Bernardo nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Bernardo : il a même bien voulu apprendre Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Bernardo ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Bernardo n'est pas casse-pieds comme la plupart des chefs scout : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça.
 
Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ça, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Bernardo a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours.
 
Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles. Ne vous inquiétez pas. On est prudents.
 
Je vous embrasse. Florian.
 
P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme un matin et ils
entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors svp mettre vos voitures du
côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors svp mettre vos voitures du
côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors svp mettre vos voitures
...............
Et une panne d'électricité interrompt la communication.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto
????
L'homme la regarde et dit :
- Pourquoi tu la laisses pas dans le garage !

il devrait changer d'amis alors, pcq elle est *légèrement* connue cette blague

pas mal mais la premier desja passé

http://svt.se/hogafflahage/hogaffl [...] stekor.swf

Un punk chez le coiffeur  
>  
>Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à coté d'une religieuse.  
>Après l'avoir dévisagée, il lui demande :  
>- "Veux-tu faire l'amour avec moi ?"  
>Horrifiée, la religieuse se lève et quitte immédiatement le salon.  
>Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :  
>"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible ! Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra résister."  
>Le punk se rend à minuit au cimetière déguisé d'un grand drap et d'une barbe.  
>La religieuse est là en train de prier. Le punk surgit et lui dit :  
>"Je suis Dieu, si tu veux que tes prières se réalisent Tu dois t'unir à moi en couchant avec moi !"  
>La religieuse répond :  
>"D'accord, mais comme je tiens à rester vierge, faites cela par derrière !"  
>Alors le punk tout heureux s'exécute.  
>Aussitôt terminé, il enlève son déguisement :  
>"Ah ah ! Et non, je ne suis pas Dieu... Je suis le punk !" dit-il en ricanant...  
>Et la religieuse enlève ses vêtements :  
>"Ah ah ! Et non, je ne suis pas la religieuse... Je suis le coiffeur !!"...

Excellente mais déjà passée aussi...

Jacques Chirac rend visite au Président Georges W. BUSH .
 
 
- Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
 
 
 
- C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu va voir. Et Bush appelle Colin Powell :
 
- Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
 
Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
 
- Parfait, dit Bush, je te garde.
Chirac est très impressionné.
A peine rentré à Paris, il convoque Raffarin (le 1er Ministre) :
 
- Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à Matignon. Sinon, tu es viré. Voilà : c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
 
Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Chirac lui donne 24 heures. L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques
 
planchent sur la question. Les hypothèses fusent.  
 
A la fin, un type plus malin que les autres dit :
 
- Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête.
 
- Excellente idée ! Raffarin appelle aussitôt Juppé :
 
- Allô Alain ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
 
Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît répond :  
 
- Facile, c'est moi...
 
Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Élysée :
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
 
- Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
 
- C'est Juppé, Monsieur le Président.
 
Chirac ouvre des yeux ronds :
- Fais tes bagages, Raff. La bonne réponse, c'est Colin Powell !!!!!

idem...

Bon, j'arrete pour aujour'hui

Gardes-en pour demain...

Ca dépend pas de moi, mais de mails

Slt, c est pas pour poter une blague, mais pour en demander une ke je post, en fait, c etait plus exactement un tour de magie avec des cartes, ou l ordinateur devien la kelle on a passé.  
 
personne na un lien ou je peut le trouver ?

 
 
Va dans le topic sur les illusions d'optique.. le lien s'y trouve  

C'est ça :
http://www.chez.com/kerignard/optique30.htm
 
mais c'est nul

C'est pourtant tout con comme truc

en fait il change toutes les cartes mais les remplace par des cartes presk identiks

n'en peche c'est marrant

Il y a deux sortes de gens : Ceux qui finissent leurs phrases et

 
lol ?  

 
et plouf?  

 
ouai c est ca  
 
 
Merci tout plein

De rien, mais y a plus fort avec ça:
http://mr-31238.mr.valuehost.co.uk [...] sychic.swf
(par contre le lien marche plus , faudrait faire une recherche avec "Flash Mind Reader" )

 
si c est ca :
http://madarab.com/pictures/misc/swf/psychic.swf
 
c est loin de marcher a tous les coup

bien sur que si, ca marche à tous les coups...  

rien compris, et si tu réfléchissais un peu aux propriétés mathématiques tu comprendrais qu'il ne saurait pas se tromper (a moins d'un bug dans la réalisation, mais j'en doute fort).

 
non, le Bug etait dans ma tete