Reprise du message précédent :

mwé mé po 95C tt le temp  
 
(80C ca feré kan meme bcp)

Ca existe, ça?  

euh, vous avez quel age les gars ?

Quel rapport?  

it smells of blabla here !

Tranxen_200 > Pour se demander si 80C ça existe

 
Pour se demander si 80C ça existe

Ben, y a juste que je vois pas trop comment c'est possible, kwa.  

Bah tout le monde travaille pas dans une bonnetterie...

ce topic est animé par les habitants de >>ici<<

 
http://www.prout.org/
 
Tranxen : mais si, c'est possible ©

 
je confirme    

photo ?
 

 
Si maintenant les modos encouragent la pollution de topic  
 
Allez, on recentre !!!

C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi. Elle double un mec,
lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous
les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout. Le mec du coup pète un
plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit,
furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de
suite !
 
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui
dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
 
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa
voiture et pète les feux de la blonde. Il se retourne, du genre « t'as
compris la leçon », et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de
la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la
blonde en train cette fois de rigoler franchement. Ça l'énerve encore plus,
il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes,
démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie. Quand il ne reste
quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours
franchement écroulée de rire, hilare.
 
Furax, il lui dit :
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez,
je sors du cercle...

 
Xcellent!

 
Ouais je devais être encore endormi quand j'ai écrit ça

merchi
quota :  
La Télé :
Démonstration
- Tu sais ce que j'ai lu, dans le journal? dit timidement une femme à son mari.
Il parait que la télévision tue la conversation.
- C'est stupide! tranche l'époux.
- Mais ... Pourtant ...
- Tais-toi! Le programme commence.

vi mais bon, stun kota koua
quota :
Un curé et un rabin discutent des interdictions que leur imposent leurs religions respectives.
- Nous, prêtres catholiques, devons respecter l'abstinence sexuelle.
- Et nous, Juifs, nous ne devons pas manger de porc.
- Entre nous, dit le curé, vous n'en avez jamais mangé de porc?
- Si, avoue le rabin. Une fois, une tranche de jambon! Mais vous -même, vous n'avez jamais couché avec une femme?
- Heu, fait le curé en rougissant, une seule fois également.
- Et alors! s'esclaffe le rabin, en lui lançant une grande tape dans le dos, vous ne croyez pas que c'est meilleur que le jambon?
(note, stun kota donc bon, soyez indulgents svp )

une blonde se rend chez son docteur.
-docteur, j'ai mal partout, attendez je vous montre.
elle se deshabille completement et se touche un sein,
aïe, ça fait mal, elle se touche un genou, aïe la aussi ça fait mal, un cote aïe, j'ai trop mal docteur, une fesse, pareil,j'ai vraiment tres mal , vous pensez que c'est grave docteur ??
-non, madame, ce n'est pas tres grave vous avez juste un doigt cassé !!!!!!!!!!!!!

fluide glacial powaa

yep (jen ai posté quelques unes plutôt dans le topic, mais bon, peu lesont remarquées il semble
edit:
quota:
- Et pour vous monsieur, demande le charcutier, qu'est-ce que ce sera?
- Je voudrais que vous me montriez une belle andouille.
Et le charcutier répond :
- Je vais vous demander d'attendre une minute. Ma femme arrive tout de suite.

Peite minute de silence pour Moerell qui nous a quitté, nan?

peut étre deja posté,mais j'ai pas envie de me taper tous le poste pour chercher , pas grave moi je ne m'en lasse pas....
 

deja postée il y a quelques jours

yep, y'a vraiment pas longtemps
 
edit :
quota:
Une dame questionne son médecin :
- Connaissez-vous une méthode infaillible pour maigrir?
- Certainement! Il suffit de secouer la tête.
- De secouer la tête?
- Oui de gauche à droite et de droite à gauche, quand on vous passe un plat.

s'pa grave moi j'l'aime bieng  

oué mé bon (pis faut pas oublier les quota !      )
quota:
Des guerriers anthropophages ont fait prisonnières l'unique rescapée d'un naufrage, une rousse au teint de lait, superbe dans ses vêtements ruisselants d'eau qui lui collent à la peau.
Le roi des cannibales la contemple longuement, en salivant de gourmandise, et dit à son chef cuisinier :  
- Je crois qu'exceptionnellement, je vais prendre mon petit déjeuner au lit.

Sinon, y  pas qqn qui aurait trouvé la pub Opel avec la blonde qui croit que les voisins ont changé de voiture,...
 
 

 
M16 la capture et la posté ya qlq jours sur le topic M16  

ya kk1 qui connait le liens vers une video ou une image (je me souviens plus) d'une voiture qui s'enfonce progressivement dans une "grande falque" au milieu de la route pour disparaître totalement ensuite!

ouaip, jconnais un lien (sur mon dur, une image)
jlup? (à moins que quelqu'un ait un lien déja online)

viens de la recevoir :
> > > Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller  
> > > au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le  
> > > soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le  
> > > fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."  
> > >  
> > > La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour  
> > > moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends  
> > > les 40 autres."  
> > >  
> > > Et Dieu a été d'accord.  
> > >  
> > > Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste  
> > > assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison  
> > > et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une  
> > > durée de vie de 20 ans."  
> > >  
> > > Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10  
> > > ans et je te rends les 10 autres."  
> > >  
> > > Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).  
> > >  
> > > Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les  
> > > gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une  
> > > durée de vie de 20 ans."  
> > >  
> > > Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est  
> > > trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais  
> > > pareil, ok ?"  
> > >  
> > > Encore une fois Dieu a été d'accord.  
> > >  
> > > Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange,  
> > > dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,  
> > > quoi !) Je te donne 20 ans."  
> > >  
> > > L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.  
> > > Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10  
> > > du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"  
> > >  
> > > "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".  
> > >  
> > > C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre  
> > > vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et  
> > > ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous  
> > > travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre  
> > > famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des  
> > > singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les  
> > > 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à  
> > > aboyer sur tout le monde!  

terrible

C'est méchant mais assez bien amené vers une conclusion qui sent la réalité à plein nez ...