Reprise du message précédent :

Sans doute pas assez jeune pour connaitre les power rangers.... c'est les descendants des bioman.
 
Edit : et même en comprenant c'est pas drôle.

Arf ca y est ca veux dire que je dois etre un vieu con , il veut pas la refaire avec les biomans

- Tiens maman achète moi ce gateau s'il te plait !
- Pas question, il n'est pas bio...
- Man ?
 
Toudou Tchiiii

bin ca marche bcp moins bien quoi

 
 
J'achète  
 

Quelle est la difference entre une pute et un flipper ?
 
Le flipper, tu mets la piece dans la fente et tu joues avec les mains
La pute, tu mets la piece dans la main, et tu joue avec la fente.

aha mega lol xptdr

Drapal et :
 
 
 
 
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
 
Le lapin s’arrête et dit a la girafe :  
Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
 
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
 
Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke.
 
Le lapin s’approche de éléphant et lui dit :  
Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
 
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
 
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin dit :  
Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
 
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé.
 
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :  
Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
 
Et le lion répond :  
Ce connard m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.

Attention, cette blague n'est pas de moi, elle a été inventée par un cosmonaute moldave du sud de Chisinau, qui a perdu un bras à l'âge de 3 ans dans un terrible accident de motoculteur vert qui a coûté la vie à sa grande-tante Dudule, propriétaire d'un adorable lama polonais:
 
Un aveugle demande à un tétraplégique:
- Alors, ça roule ?
- Bah comme tu le vois !!

Un peu du même genre :
c'est un cul de jatte, qui est chez le coiffeur.
le coiffeur: j'vous coupe les pattes ?
le cul de jatte: eh, vous voulez mon coup de pied au cul !!
le coiffeur : non, c'était pour vous faire marcher.  
 
C'est un muet qui m'avait raconté, que son ami l'aveugle avait vu un culde jatte courir après un manchot, parce qu'il lui avait jeté des pierres.  

Ah que de bien belles histoires... Gilbert si tu nous regardes...

Megaman X
 

Qu'ils sont mignons !!  
 
Je veux la même redingote pour Noyel

c est mieux que les costumes de sumo c est clair  

Bah là tu peux tirer dessus ça tombe pas c'est sûr, c'est bien ancré profondément...

 
Je tiens à préciser qu'à priori ce sont des vrais maillots à la base.
Y'avait eu une mode au Japon avec ces maillots y'a de ça 2-3ans. Je sais pas si y'en a beaucoup maintenant par contre.

Et les gens se promenaient comme ça dans la rue ?

maillot de bain en Gal ça se rencontre plus sur les plages ou les piscines

 
Ils ont tiré leur slip jusqu'aux épaules ?

Comment faire des crêpes au whisky
 
 
Préparez la pâte.  
Buvez une gorgée de whisky.  
Faites chauffer une poêle.  
Buvez encore deux gorgées de whisky.  
Mettez un peu d'huile dans la poêle.  
Mélangez une cuiller avec la pâte.  
Buvez encore 3 whiskys de gorgée.  
Mettez un peu de poêle dans la pâte.  
Encore buvez 4 whiskys de gorgée.  
Patelez bien l'étale.  
Cherchez une autre wouteille de bisky.  
Versez un wherre de visky autre.  
Crépez la tourne.  
Faites cuire le whisky encore une petute minite.  
Sortez la poêle de la crêpe.  
La crêpe relevez du plancher.  
Beurrez du mettre cure la sêpe.  
Crêpez le sucre.  
Boutez encore une autre whisky cherche.  
Tes la mable et versez un verre de crêpe.
 
Et voina c'nest tout !  
 
 
 
 
----------------------------------------------
 
 
Une seule règle compte dans ce monde si romantique: rendre les femmes heureuses.  
 
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.  
 
Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.  
 
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.  
 
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.  
 
TACHES SIMPLES :  
 
- Vous faites le lit (+1)  
 
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs   (0)  
 
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)  
 
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)  
 
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)  
 
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5)  
 
... en affrontant la neige... (+8)  
 
... mais vous revenez avec de la bière (-5)  
 
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)  
 
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien(0)  
 
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)  
 
... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10)  
 
... c'était son chien (-18).  
 
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :  
 
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)  
 
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2)  
 
... qui s'appelle Tiffany...(-4)  
 
... Tiffany est danseuse... (-6)  
 
... Tiffany a des gros seins (-8)  
 
POUR SON ANNIVERSAIRE :  
 
- Vous l'emmenez dîner (0)  
 
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)  
 
- C'est au café des sports du coin... (-2)  
 
... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)  
 
... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)  
 
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :  
 
- Vous sortez avec un copain... (-5)  
 
... qui est marié et heureux... (-4)  
 
... qui est résolument célibataire... (-7)  
 
... qui roule en Porsche... (-10)  
 
UNE SOIREE A DEUX :  
 
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)  
 
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)  
 
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)  
 
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)  
 
... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)  
 
... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)  
 
... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)  
 
VOTRE PHYSIQUE :  
 
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)  
 
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)  
 
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)  
 
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)  
 
COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :  
 
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)  
 
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)  
 
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+10)  
 
... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)  
 
LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"  
 
- Vous hésitez avant de répondre (-10)  
 
- Vous répondez "Où ?" (-35)  
 
- Toute autre réponse (-20)  

 
pas mal, pas mal

et tellemnt vrai la derniere

C'est le lapin de chantal goya, le pauvre il a pas réussi à assumer sa célébrité    

http://www.yomgaille.com/bordel/un_lapin.html ?

MOUARF  

 
connue mais toujours aussi drôle
 
edit: désolé, c'est mieux comme ça ?

Boulet spotted

J'ai déjà été TT 3 jours pour avoir quoté un long texte pour rajouter 3 mots. Fais gaffe à ne pas rencontrer le chemin de Enzan

Avec Enzan, ça fait à chaque fois comme la dernière question : perdant à tous les coups

terrible le truc avec le lapin

stipey : vous connaissez l'histoire de l'ours et du lapin ??
les HFRiens : nonnnnnnnnnn!!!!
stipey : alors la voici...
 
C'est un ours et un lapin qui gambadent dans la foret, quand soudainement!!! ils s'arretent pour chier.
Quand ils ont fini, l'ours regarde le lapin, et il lui demande: "dis, ça t'embete pas toi, d'avoir de la merde sur les poils après avoir chier??"
Le lapin répond "non, je suis habitué"
Alors l'ours prend le lapin et il se torche avec...
 

 
Maintenant tu édites et tu marque oui    

Vous connaissez celle avec l'ours, le lapin et le génie ?

 
oui  
 

bon je la raconte pas alors, elle si elle est déjà passée

nooooon !

moi aussi je connais

moi je connais pas ...

Moi je connais celle avec l'ours, le lapin, et la famille...
 
C'est un ours et un lapin qui gambadent dans la foret, quand soudainement!!! ils s'arretent pour chier.  
Quand ils ont fini, l'ours regarde le lapin, et il lui demande: "dis, ça t'embete pas toi, d'avoir de la merde sur les poils après avoir chier??"  
Le lapin répond "non, je suis habitué"  
Alors l'ours prend le lapin et il se torche avec...