Reprise du message précédent :
http://www.lebonze.co.uk/stuff/move.htm

c'est vieux ce truc (mais bien fait)

 
C'est même pas une blague ça, y'en a chez le revendeur en face de chez moi!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
N'empêche...

Du vin espagnol Norton ?

Vivi... Chez Nicolas, pour ne pas le nommer. Ca doit donc être assez répandu.
Mais j'ai pas encore gouté .
 
Edit : 4.80? la bouteille

Moi je sais pas si j'oserai gouter !

Si j'en donne à mon ordi, je suis certain qu'il n'aura plus de virus !

ce serait un vin bien lourd sur le palais et qui saoule pas que ca m'etonnerais pas

Cé un vin qui soigne la grippe ?

 
tu veux ke je l'upload ?
ou ca vaut plus le coup ?

 
Moi j'veux bien en tout cas    
 
(surtout que j'en ai dl 2mo )

je peux l'uploader au cas ou y aurait personne

 
trop tard dommage
'fin bon c pas top mais voila kan meme
 
http://adodonicocopublic.free.fr/cricri.mp3
 
voili voilo

 
 
 
 
 
 
 
c'est nul, einh ?

effectivement :-|

l'existe en plusieurs version
stun klassik

 
   
 
Bon, en fait c'est pourri

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
 
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
 
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur :  
 
« - Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée !
- Entièrement d'accord avec vous, mon père !
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus  d'une
 journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de
 locomotion...
- Je suis entièrement d'accord avec vous !
- Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons
 probablement pas vivants, me feriez-vous  une faveur ?
- Tout ce que vous désirez mon père !
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur,  est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?
- Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça
 pourrait offenser qui que ce soit. »
 
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins  
pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le  prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
 
« - Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander
 quelque chose ?
- Oui ma soeur !
- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
- Je suppose que ce serait correct...
- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- Bien sûr... »
 
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit :
 
« - Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place,
 ça peut donner la vie ?
- Est-ce vrai, mon père ?
- Bien sûr, ma soeur !
- Alors pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau  afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ?

 
Bon j avoue j ai eu un peu de mal a ne pas ricaner
 
Bon apres, c une blague de second degré ca

Bon, je viens de faire les 82 pages du forum (c'est vous dire si j'avais rien à faire aujourd'hui   ), et il me semble qu'elles ont pas encore été postées :
 

 
Je suis vraiment désolé pour les fautes d'orthographe. J'espère qu'elles ne font pas vous gener dans la compréhension des blagues    
 
 

recue hier par mail:  
 
un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé.
 
Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.  
 
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.  
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."  
 
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.  
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.
 
Le père: "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?"
 
Le fils: "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coin sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
 
Le pere : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit-déjeuner est prêt sur la table?"
 
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."

excellentes les dernières

 
  j'l'adore...

Excellentes les blagues de la page 82

 

 
j'ai copié ta version formatée

1. Allez sur http://www.houra.fr
2. Tapez un code postal
3. Dans le moteur de recherche tapez : "vibromasseur"

Et vous trouvez ca drôle  

 
Ca veut dire que les gars ont mis comme utilisation possible "vibromasseur" dans les caractéristiques des carottes et courgettes ?
 
:lol::lol:

Les possibilités d'utilisation de la carotte sont presque illimitées

 
 
Mais dit moi un truc... Comment t'as fait pour le savoir ? Il a bien fallu que t'essayes, non ?    

 
Tordant !! Ça sent le stagiaire qui s'est amusé un peu avant de se casser de la boîte

C'est un acheteur dynamique et indispensable à son entreprise qui se fait virer un beau matin. Le type ne comprend pas, et complètement désemparé s'en va à pied sur les routes, tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marche, le voici un matin près d'une ferme où un paysan Savoyard s'apprête à commencer sa journée, à 10 heures du matin.
- S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez moi à boire et à manger!
- Pas question, sauf si tu travailles !
- D'accord donnez moi du travail !
- Il y a justement un tas de fumier à déplacer !
- D'accord je vais le faire !
Et notre acheteur , de commencer à déplacer le fumier, le paysan revient le voir
- Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette tenue,changez au moins vos chaussures, il y a une paire de botte dans la chambre de mes filles là-haut, aller les chausser... mais attention touchez pas à mes filles, on est plutôt violent et bete dans le coin, je n'hésiterais pas à vous démolir !
- Vous inquiétez pas !
Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais il tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à moitié à poil, il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir prendre et décide de s'envoyer la première, ça ne se passe pas trop mal, et encouragé il se dirige vers la 2ème, mais celle-ci proteste :
- Ca ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va vous tuer si je l'appelle !
- Votre père pas d'accord ? Ça m'étonnerait !
Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan :
- Il faut que j'enfile les 2 ?
- Bien sur ! Connard !

TROP TROP FORT

>Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois  elle
>n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de
>grossesse et ... et sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ...
>- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le  dire
>à ton père, etc etc... La gamine, une fois seule, prend son téléphone  et
>fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur
>maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père
>et la mère.
>- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas
>l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une
>fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux
>appartements,une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon,
>deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et
>250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant.....
>A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur l'épaule
>et dit :
>- Tu la rebaises.

oui

J'ai hésité à le mettre chez les moards ou ici