Reprise du message précédent :
Le succès ...
 
À 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
 
À 12 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.
 
À 18 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.
 
À 20 ans, le succès, c'est de faire l'amour.
 
À 35 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.
 
À 50 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.
 
À 60 ans, le succès, c'est de faire l'amour.
 
À 70 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.
 
À 75 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.
 
À 80 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.

 
Mais qu'est-ce que c'est que ce barge ?

 
un lobotomisé par notre société de consommation liberaliste, mais lui il s'en est rendu compte
 

+1 il est temps qu il parte en vaccances lui  

 

vous êtes des petits voleurs en puissance!!!

C'est Dieu qui crée un pays. Ils de tres tres bonne humeur, alors il crée un pays magnifique, le plus magnifique de tout les pays. Vous avez deviné, c'est la France.
 
Y'a l'ange Gabriel qui passe par là et vient jeter un coup d'oeil. Puis il dit à Dieu: "C'est magnique chef mais c'est un peu degeulasse pour les autres pays non ?"
 
Et Dieu reflechi un peu et lui répond : T'as raison, je vais y mettre les français, ça compenserra"
 

C'est méchant mais c'est ça qui est bon !
PS : Etant Belge, c'est plus facile de dire çà mais les blagues qui "tappent" sur les Belges ne me rebutent pas pour autant !  

Bah autodérision powa quand même... Et puis elle est connue aussi !

 
 
C'est Dieu qui crée un pays. Ils de tres tres bonne humeur, alors il crée un pays magnifique, le plus magnifique de tout les pays. Vous avez deviné, c'est la France.
 
Y'a l'ange Gabriel qui passe par là et vient jeter un coup d'oeil. Puis il dit à Dieu: "C'est magnique chef mais c'est un peu degeulasse pour les autres pays non ?"
 
Et Dieu reflechi un peu et lui répond : T'as raison, je vais mettre la belgique juste à coté
 
 
 
 
 
 
désolé

7/10

Moi je dis 9 pour la vitesse de la replique

1 point pour la vitesse de la réplique, mais elle était facile à faire et pas si originale que ça donc 6+1 = 7/10

 
  on etait là avant

Elle l'a mis à l'envers, c'est ça ?

bingo!

 
    J'aurais jamais deviné tout seul

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l eau et commence a se noyer. Le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite peugeot 205 avec un mot sur le pare-brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le meme scenario avec le deuxieme gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite peugeot 205 avec un mot sur le pare-brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scenario avec le troisieme gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Le gars pas sûr de son coup

 
Tu m'étonnes
 
Mais bon au début je cherchais dans l'arrière-plan.

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A6 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y a pas UNE, mais des centaines

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !

Parfois, il faudrait se taire...  
De quoi rougir (3 histoires vraies)  
 
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A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au
moment de boire le champagne, un des directeurs dit :  
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la
reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "  
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce
directeur, quand après un blanc, une des directrices demande : " Et pour
les flûtes ? "  
=============  
la deuxième:  
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il
aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le
Monsieur météo pour lui demander : "Alors, Laurent, où sont les 20
centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "  
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également
la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.  
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la dernière:  
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme
contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première
année lève la main et pose la question :  
- Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant
de glucose dans le sperme que dans le sucre  
- C'est vrai.  
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :  
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?  
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de
rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire
malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort
de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la
réponse du professeur, très pince-sans-rire :  
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout
de la langue, et non au fond de la gorge.
 

Légende urbaine  

pour la dernière...

1) Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard ...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage.
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.

On s'en fou

Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone.
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

\o/ Yeah !

Je plussoie

404

Tu rates pas grand chose...
En gros c'est un prof qui pete un cable contre ses eleves qui sont nuls...
Le truc que t'as deja entendu au moins 10 fois pendant ta scolarité quoi

on a pas eu la meme chance alors, moi j'ai jms eu droit à un speach aussi genial  

ca a pas l'air si classiq ke ca
 
kkun l'a gardé dites ?

Je dois l'avoir chez moi... Si tu peux attendre la fin d'AM...

http://www.lebonze.co.uk/stuff/move.htm