Reprise du message précédent :
J'ai hésité à le mettre chez les moards ou ici    
 
http://www.humour.com/images/zoner [...] heelie.jpg

 
Ben quoi, elle a le casque, je vois pas où est le problème

 
La meilleure phrase sur cette photo serait vraiment: "Il tire un poil court"!  

test

2 airbags frontaux sur une moto ?

 
Ses nibards défient la loi de la gravité

 
Beuh, ça marche plus, ils s'en sont rendu comptes ?

Ouaip, ils ont dû repérer un traffic suspect
 
Pas grave, ça m'a permis de briller en société pour quelques instants

En fait, ça donne ça :  
 

excellent excellent

ton truc aussi aura pas tenu longtemps  

 
ca marchait ya 15 min

et au rayon pommeau de douche ils ont rien?

Une femme sort de la douche au moment précis ou la sonnerie retentit à la porte de leur maison.  
 
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.  
 
C'est Bob, le voisin de palier.  
 
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance:  
 
- "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre."  
 
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nu devant Bob.  
 
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100.  
 
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remontre dans la salle de bain.  
 
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
 
- "C'était qui?"
 
- "Bob, le voisin de palier" répond-elle.  
 
Le mari:  
 
- "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit?"  

 
bien remis du week end??

Ok, la question est donc : combien de fois va-t-on avoir ce truc en une semaine ?

dsl j'efface si c déja passé

ca marche aussi avec vibro masseur, mais pas avec vibromasseur
 
donc voila
 
edit : j'ai loupe un episode ?

Une petite chatte se promène au bord d'un étang, elle aperçoit un petit rossignol sur la branche d'un chêne elle se dit "humm j'en ferai bien mon repas" mais elle aperçoit sur un nénuphar une grenouille elle réfléchit et se dit "je vais attendre que le rossignol ait mangé la grenouille et je le mangerais après comme ça j'en aurais plus dans le ventre".
Là-haut le petit rossignol aperçoit la petite grenouille sur le nénuphar il se dit "humm j'en ferai bien mon repas" mais il aperçoit sur un roseau un moustique il réfléchit et se dit "je vais attendre que la grenouille ait mangé le moustique et je le mangerais après comme ça j'en aurais plus dans le ventre".
Le vent se lève, le moustique s'élève, la grenouille détend sa langue et attrape le moustique, le rossignol plonge du chêne et d'un coup de bec attrape la grenouille quant à la petite chatte elle bondit et tombe à l'eau...
Moralité : plus les préliminaires sont longs plus la petite chatte est mouillée.

Une chauve-souris vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à
sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais
les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent
pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang !
hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux
autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit
noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à
l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

 
Dans la meme serie:
3 chattes veulent traverser une riviere. Du paradis les saints les observent. La 1ere se jette a l'eau et rejoit l'autre bord completement trempee. Les saints disent: "ce qu'elle a fait est mal, elle ira en enfer".  
La 2eme saute de pierre en pierre et rejoint l'autre bord, les pattes mouillees. Les saints disent: "celle la ira au purgatoire avant d'atteindre le paradis".
Enfin la 3eme decide de ne pas traversee la riviere et retourne sur ces pas. Les saints disent: "ce qu'elle a fait est tres bien, elle ira au paradis".
 
Conclusion: Plus la chatte est mouille, plus les saints sont durs

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul  rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il  y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à
l'horizon.
Un  radeau  apparaît.  Il  s'échoue  sur  la plage et une superbe
naufragée débarque en s'écriant (" ave l'assent " ):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
-  Té  !  Je  rêve  ! Une femme et en plus une Marseillaise !
Mademoiselle j'aimerais  vous  offrir  un  verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
 
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C'est  l'été  à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal...
L'ours polaire dit :
-  Moi  je  suis  un  ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
-  Moi  j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi. De plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce
-  Et  bien  moi  j'ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes deux  petits  commencent  à  avoir  une grande gueule... donc on va aller à Marseille.

 
blagues de parigot

Suis du Sud

 
moi de marseille

Elles sont bieng ces blagues !!!

T'as pas trop l'accent pourtant je trouve...

P'tain ils sont cons ces sudistes !!!
 

4 h du matin. Robert rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, ma femme ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré pochtronné!
- Meuuuuh non...., comment peux-tu dire ça?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé?

C comme ca qu'on dit

'taing plutot nan ???

Ca c'est dans le sud-est

Ah merde...
'tain ohhh !!! C'est de Marseilles alors nan ???

pitetre...

 
excellent

 
 
   
excellent