Reprise du message précédent :

Les centres d'interet des femmes sont souvent assez insignifiants comparés a ceux des hommes

 
Je pense que c'était quand même un truc intégriste même à l'époque, enfin, j'espère  

 
Ca me fait penser à un truc qui était passé dans le journal par chez moi.  
Un vieux est mort chez lui, et son chien lui a bouffé les bijoux de famille   .
J'aurais du scanner l'article

Spa une blague, mais je savais pas où le mettre
 
 
Si vous fixez la mire au centre de l'image ci-dessous vous verrez progressivement les cercles violets  
disparaître et vous ne verrez plus qu'un cercle vert tourner autour de la mire.  Etonnant  non ?!?  
 
 
 
 
Ce n'est pas une astuce de programmation.
Il s'agit en fait de la zone aveugle correspondant à l'attache du nerf optique (en plein milieu).  
Normalement, notre cerveau compense en totale transparence, mais en fixant  
un point central avec une symétrie autour, il ne sait plus faire.
Ne le fixez pas trop longtemps, sinon vous verrez des ronds verts partout..... ;-)

Enormmmmmmme

Impressionnant

Cela n'a rien à voir avec la zone aveugle mais c'est quand même assez chié.

 
Tiens, bizarre que personne ne l'ai encore dit, mais c'est un fake connu.

 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t5810315
 
Grillé de presque 4 heures quand même    

 
c'est ce qu'on appelle le contraste supplementaire
qui joue avec la persistence

c vraiment tro balez !!

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases:
.... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
.... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
.... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
.... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et
bien fermes.
.... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
.... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures !!!

:lol::lol:

si vous voulez voir un boulay --> http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] ash_post=0

Bonjour  
je cherche la photo DANS UNE BONNE DEFINITION qui illustre la blague bien connue de:
 
- cherie ce soir tu ne me vois pas  
- pourquoi , tu sors ?
- non je t'...
 
par avance merci ...
je sais ce n'est pas tres fin ...mais...j'aurais besoin de cette photo
 
( en fait j'ai deja vu cette photo , c'est un couple des années 50 aux Etats-Unis )
 
 

dixit mon collègue de boulot : "faut pas confondre gisement épuisé et 'mine de rien' ".
Je vais ptet la mettre dans les hontes aussi !

 
Au hasard, dans le topik Illusions d'optique ?  

 
 On ne dit pas "Sexologie",
Mais "Sport en chambre".
 
On ne dit pas "Consentant",
Mais "Moule pas fraîche".
 
On ne dit pas "Concentrique",
Mais "Idiot Emasculé".
 
On ne dit pas "Condom",
Mais "Hermaphrodite".
 
On ne dit pas "Richelieu"
Mais "Sympa la baraque"
 
On ne dit pas "Monténégro"
Mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur".
 
On ne dit pas "Consensuel"
Mais "Génitalement attirante".
 
On ne dit pas "Un ingrat"
Mais "Un petit gros".
 
On ne dit pas "Allegro"
Mais "Vas-y l'obèse".
 
On ne dit pas "Le Petit Poucet"
Mais "Le gosse était constipé".
 
On ne dit pas "Mine de rien"
Mais Gisement épuise.
 
On ne dit pas "Démanger"
Mais "Vomir".
 
On ne dit pas "Immaculé"
Mais "Je me suis fait mettre".
 
On ne dit pas "Mon amiral"
Mais "mon copain rouspète".
 
On ne dit pas "Qu'est-ce à dire"
Mais "haut-parleur".
 
On ne dit pas "Défoncer
Mais "Éclaircir".
 
On ne dit pas "Potager"
Mais "Vieux copain".
 
On ne dit pas "Il a des CD"
Mais "Il est mort.
 
On ne dit pas "Un balcon"
Mais "Une soirée nulle".
 
On ne dit pas "Les grenouilles coassaient"
Mais "C'est quoi les grenouilles ?".
 
On ne dit pas "Passer à l'heure d'été"
Mais "Venir pour le goûter ".
 
On ne dit pas "Un chalumeau"
Mais "Un drolumadaire à deux bosses".
 
On ne dit pas "N'importe quoi"
Mais "Que porte le nain ?"
 
On ne dit pas "Le Massif Central"
Mais "Le gros au milieu".
 
On ne dit pas "Un cyclone"
Mais "Des sextuplés".
 
On ne dit pas "Un pays dangereux"
Mais "le Paradis".
 
On ne dit pas "Le Gospel"
Mais "L'enfant a un coup de soleil".
 
On ne dit pas "Acide aminé"
Mais "L'ecstasy du chat".
 
On ne dit pas "Faux Départ"
Mais "Je veux du gâteau".
 
On ne dit pas "Un poète"
Mais "Un Klaxon".
 
On ne dit pas "Abat-jour"
Mais "Ah bonjour !"
 
On ne dit pas "Échafaud"
Mais "Hé ! ch'est pas vrai".
 
On ne dit pas "Il est chétif"
Mais "Il est chez le coiffeur".
 
On ne dit pas "Il est népalais"
Mais "c'est un beau bébé".
 
On ne dit pas "Il fait des courbettes"
Mais "Ce prof est nul".
 
On ne dit pas "Gestionnaire de tâches"
Mais "Directeur des ressources humaines".
 
On ne dit pas "Un match interminable"
Mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".
 
On ne dit pas "Calcutta"
Mais "Quelle chance tu as".
 
On ne dit pas "Léotard"
Mais "les bateaux"
 
On ne dit pas "L'état de grâce"
Mais "Monaco"
 
On ne dit pas "Un cercueil de Lorraine"
Mais "Une bière d'Alsace"
 
On ne dit pas "Gourde de policier"
Mais "Quart de poulet"
 
On ne dit pas "Ille-et-Vilaine"
Mais "Il pourrait être mieux"
 
On ne dit pas "Prendre une pile"
Mais "Perdre la face"
 
On ne dit pas "Pendaisons simultanées"
Mais "Ensemble à cordes"
 
On ne dit pas "une Calabraise"
Mais "Une qui a le feu au cul"
 
On ne dit pas "J'ai eu vent de l'affaire"
Mais "Il m'a peté dans l'oreille"
 
On ne dit pas "Il a un cerf-volant"
Mais "Il est long à la détente"
 
On ne dit pas "Un chapitre"
Mais "Un matou rigolo"
 
On ne dit pas "Une année ratée"
Mais "Un an foiré"
 
On ne dit pas "Se faire un flipper"
Mais "Se taper un dauphin"
 
On ne dit pas "Opposé au courrier"
Mais "Contrefacteur"
 
On ne dit pas "Se faire frapper par un vieillard"
Mais "Prendre un coup de vieux"
 
On ne dit pas "Tueur de blé en série"
Mais "Céréales Killer"
 
On ne dit pas "Il a enfilé le maillot jaune"
Mais "Il est au mieux avec le leader du tour"
 
On ne dit pas "La bêche de Léon Zitrone"
Mais "La pelle du grand large"
 
On ne dit pas "69"
Mais "Poils aux dents"
 

>androids974 : lol

Bon g pas lu toutes les pages mais je la met kan meme...
 
  C'est Bruce Banner k'est dans sa salle de bain en train de se raser. Il glisse et se coupe le visage. Alors il commence a s'énerver, il crie. Peu a peu il devient tout vert il grossit, grossit. il défonce le lavabo , grossit encore. finalement il se transforme en Hulk et il hurle :
 
 BEEEUUUAAAAAA !!!! CHUIS VEEEERT !!!!!!
 
 

 
 
Encore eut-il fallut que je le sachiâsse !
 
 

 
J'connaissais exactement le même phénomène mais avec une feuille de papier et deux points. Dans le cas précédent j'arrive à comprendre pourquoi on ne voit plus les points, mais dans le cas des ronds verts, comment ça s'explique ?

T'es la ma couille

Non, j'pense qu'il parle de points dessine sur la feuille...

Non, c'est quelqu'un qui joue avec mon pseudo

 
encore eût-il phallus que je le susse

 
 
j'adore  

tiens, personne n'a encore pensé à quoter XVI ame.

 
ou un vieux post avec toutes les décimales de pi ?  

L'effet d'optique de K@zouille est la meilleure blague du topic. J'ai lu les 812 pages.

Moi aussi j'étais en l'attente du quote de la mort

 
Impossible, Pi est irrationnel ! (ne se fini pas quoi...)

 
en tout cas y'en avait beaucoup
 
tu veux que je retrouve le post en question ?  

oui, mais y'a toujours des cons pour balancer le premier milliard de décimales

 
Quoted !

 
Me semblait qu'on connaissait pas autant de décimale... bon /HS

 
Oh oui, stp

un post c'est 65000 carac il me semble. par contre pitié mais pas de up de ça ...