Reprise du message précédent :
en espérant qu'elle soit pas déjà passée...
 
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé
de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après
avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques
minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président
(lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse
(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui
faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une
question de plaisir ?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
 
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le
problème :
"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est
une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
 
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de
bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur
le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui
sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en
train de me la taper !!!"
 
bon j'ai fait une recherche sur "stagiaire", ça m'a sorti le topic blague... mais comment on fait pour voir les posts ou il y a "stagiaire" de marquer??

 
"Head of the penis" -> gland en français.

Tu as la recherche intra-topic
(En haut à gauche)

- les enfants, ce soir tout le monde devant la télé!!
- ben pourquoi, papa?
- pasque derriere, on voit rien...

au theatre, un spectateur est tranquille dans son siege, quand soudainement, il trouve que ça sent la merde. Il se retourne vers son voisin, un petit vieux et il lui dit:
- mais c'est pas possible, vous vous êtes chié dessus!!
et le vieux repond :
- oui, pourquoi?

Ah ben ça, ça donne un nouveau sens au mot humour... et ça fait entrer le topik dans une nouvelle dimension !  

Non, le caca j'aime bien...

 
 
Et ?

 
Je pense que ca doit mieux rendre si on la raconte mieux

 
Et celles la?    
 

 

 

 

 

 

 
(c'est de l'humour, mais si jamais çà dérange j'enlève la dernière )

C'est l'histoire d'un zebre raciste :
 
Une fois sur deux,il se frappe
 
 
 
 
 
(Desolé elle est home-made,et je pense que je vais sortir )

 
 
topic hontes

 
Tu rigoles, c'est la meilleure

C'en est où la suite de la nouvelle star HFR ?  

 
c'est pour ne pas froisser les susceptibilités    
 
C'est clair que une des meilleures, celle avec moustache me fait bien poiler  

Les trois dernières sont énormes

et rien, justement
c'est ça qu'est censé etre drole (ou pas)
 
mais si tu veux, on en revient aux histoires de belges ou de toto qui va acheter des tampax pour sa mère....

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
 
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair
 
Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle?
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains

 
 
J'adore        

j'la connaissais mais avec une batavia à la place de la laitue  

on a le doit aux devinettes?
non!!??
 
dommage, sinon je vous aurais demandé "pourquoi les myopathes ne passent pas le permis de conduire?", vous m'auriez répondu "on sait pas !" et, hilare, je vous aurai répondu "parce qu'ils n'arrivent jamais à 18 ans!!!!"
 
c vraiment con qu'on ait pas le droit aux devinettes!
 
ps : oui, je sais, gotlib et le fou qui repeind sa moquette, ça a déjà été fait....

 
Nan nan c'est la réalité

stipey lache pas le morceau, t'as des fans !

Qu'est-ce qui est sous terre et qui fait "teuf teuf" ??
 

On peut lacher des blagues sur les francais ???
J'en ai tout plein

des fans du topik basket

attention au ban

T'es con, Stipey

un vrai fan sait que ca se prononce staïpé

Ouais mais ça casse ma blague

Ce soir dans l'émission Le Grand Journal sur Canal+ présenté par DENISO.
La riche et déneuronée héritière Paris HILTON était invitée.
 
Jamel dit soudain :
  "Les marseillais, ils ont écrit une chanson pour Paris :
- Paris, Paris, on t'en..nanananaaa....."
 
   
 

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?  
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde
 
Comment devenir riche???  
Acheter un francais au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir!!!
 
Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes" ?.  
Réponse : parce qu'en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre
 
Dans la foret vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d'une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale". Intrigué, il s'approche et détaille le menu affiché a l'entrée :  
"Hollandais 100 Francs la portion"  
"Italien 100 Francs la portion"  
"Allemand 100 Francs la portion"  
"Belge 100 Francs la portion"  
"Français 500 Francs la portion"  
A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande:  
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs.  
Pourquoi une telle différence ?  
Le chef lève les yeux au ciel et dit:  
- Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu'on passe a les nettoyer !...

 
entendu je sais plus ou... aux grosses têtes ptet

oui surement

j'ai bien aimé sa pensée pour eddy barclay:
"ça veut dire que caroline est sur le marché "

merci de ton soutien, vieux!
malheureusement, je crois que j'ai epuisé mon stock de blagues pas tres droles...

Envoie les très drôles, alors!

houla, j'ai jamais dit que j'en connaissais des tres droles!
les autres, elles le sont encore moins que celles que j'ai posté!!

allez, j'en tente une qd meme:
 
un cheval décide d'emmener sa femme, la jument, à l'opéra pour leur anniversaire de mariage.
ils se placent au balcon et regardent l'opéra. Comme la scene est loin, la jument tend le cou pour mieux voir et àa force de se pencher, elle tombe du balcon!!
Son mari de cheval se penche à son tour pour voir où est passée sa femme, et paf!! il tombe lui aussi du balcon.
Alors là, un type qui etait en dessous, se leve et crie en direction du balcon: "ohhh, c'est pas bientot fini de jeter des chevaux!!!"