Reprise du message précédent :

 
 
  oui j'admet mais je l'ai trouve tellement drole    
 
pas taper, pas taper    

et super connue...
 
1
 
2
 
3

 
grandiose plutôt  

c est nul  

dit-il apres avoir été le 3eme sur la liste  

c est quoi comme bd ? c est sympas  

 
lol  
 
c'est dur d'en trouver qui ne sont pas poster la vache    

Je sais pas si déjà passée (dure la recherche sur des mots communs) :
 
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant". Vas-y Patrick
"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
 
 Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Fais une recherche sur Toto et tu la trouveras au moins 5 fois

Essaie de faire une recherche sur Toto efficace dans un topic de 756 pages de blagues (surtout quand ta blague ne comporte pas Toto )

Je sais, je disais juste que la blague avait été racontée plusieurs fois avec Toto au lieu de Marc.

je viens de tenter une recherche filtrée sur "déjà passée" mais c'est pas assez selectif malheureusement

 
 
c est donc pas la meme blague  

>  
>>>     Les vendanges de Mamadou
>>>  
>>>  
>>>  
>>>     Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.
>>> Il se  présente chez le viticulteur qui lui dit:
>>>  
>>>     - Demain on coupe le Gewurtztraminer
>>>  
>>>     Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
>>>  
>>>     - Alors, que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
>>>  
>>>     Mamadou répond:
>>>  
>>>     - On coupe la Gewurtztraminer.
>>>  
>>>     On ne dit pas LA Gewurtztraminer mais LE Gewurtztraminer.
>>>  
>>>     La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou:
>>>  
>>>     - Demain on coupe le Riesling.
>>>  
>>>     Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
>>>  
>>>     - Et aujourd'hui Mamadou, que fait-on?
>>>  
>>>     Mamadou répond :
>>>  
>>>     - On coupe la Riesling.
>>>  
>>>     On ne dit pas LA Riesling mais LE Riesling.
>>>  
>>>     La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou
>>>  
>>>     - Demain on coupe le Pinot Noir...
>>>  
>>>     ...Le lendemain, Mamadou avait disparu.

mouhahahaaha

7/10  

Simple recherche sur Mamadou...
 
Page 111
 
Page 426

t'es lourd

 
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 6#t5470928
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 9#t5471157
 
Et comme conclusion
 

 
Poste des blagues putot    
 
Un power point :
 
http://no.code.free.fr/hfr/detente.pps

 
On est obligé de poster des blagues drôles ?
 
Parce que je viens de recevoir ça par mail et
 

J'ose à peine copier les 3 dernières lignes du mail :

désolé  

Clair stronase.
Par contre chui sûr que t'aurais sorti la même blague avec GW Bush ya des gars qui auraient trouvé ça drôle

Surement deja faite (j'ai pas le courage de lire 757 pages pour le savoir)
 
2 oeufs sont dans une poelle
L'un dit : "rhoo il fait trop chaud ici"
L'autre se retourne interloqué "aaaah un oeuf qui parle"

Elle arrive deuxième au classment des plus souvent racontées, juste après "Un homme rentre dans un café... et plouf !"

 
C'est sûr que si à chaque fois que qqu'un répète une blague tu lui dis que la plus citée c'est "Café, plouf!" elle finit par être citée encore +  de fois!

alors demandons avant de poster....

je suis pas sûr, les cochons se defendent bien qd mm ...  

Content de la faire remonter un peu alors, elle la mérite

 
Ça me rappelle un Gotlib ça, sur les manières de raconter (et de ne pas raconter surtout) une blague :
 
-"Vous connaissez celle du fou qui repeint son plafond, un autre fou arrive et lui dit : accroche-toi au pinceau j'enlève l'échelle ?"
-(foule en délire ) Non non, vas-y !!
 
-"Alors c'est un fou qui repeint son plafond, à ce moment un autre fou arrive et lui dit : accroche-toi au pinceau j'enlève l'échelle" !
 
-(foule = )

 
Enfin l'histoire originale n'est pas souvent passée, on a surtout des mix style "C'est PAF le chien qui rentre dans un café à l'intérieur d'un oeuf qui parle : "Alors tes cochons ?""

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps
(desproges)

Ca se passe dans un frigo :
dans le bac à oeuf, ya l'oeuf au fond qui dit à celui qui est à coté de lui :
regarde l'oeuf au bout de la rangée, il a une sale gueule.
l'autre regarde, et se marre et lui dit : je vais le dire à mon voisin !
Il se tourne vers l'oeuf qui est de l'autre coté, et lui dit la même chose. et l'autre regarde, et se marre.
Et ainsi de suite. jusqu'a que l'oeuf qui est à juste à coté de celui qu'à une sale tête. il regarde mais se marre pas. Et alors il se retourne et répond : "T'es con, c'est un kiwi !"

C'est déjà passé çà ?
 

 

 

fakes les 2 dernières        

ATTENTION blague de    
 
Il y a quelques années, les États-Unis commandaient une étude pour déterminer pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge. Après 2 ans de recherche et $180,000 de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme durant l'acte sexuel.
 
La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude. Après 3 années de recherche et EUR250,000 de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme durant l'acte sexuel.
 
Quand les résultats de la France furent publiés, les Belges ont décidé de commander leur propre étude sur le sujet. Alors, après 3 semaines de recherche intense et des dépenses d'environ EUR75, les Belges ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse, était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper le front...  

 
 
 
Géniale celle-la !
 
 
 
petite blague :
la maitresse demande : "faites moi une phrase avec 'volupté'"
une gamine répond : "hier soir, maman a dansée devant la cheminée avec volupté"
la maitresse : "bien, très bien. quelqu'un d'autre ?"
là, ya marc qui dit : "hier soir, ya mon frère il a volupté, et il a chié dans ses froks !"

marc = toto, ça doit êrte la mode en ce moment, tu rebaptises et hop t'as une blague originale ...
 
edit : remarque elle est passé avec Ali et mouloud aussi, ça doit dépendre des années ...

en espérant qu'elle soit pas déjà passée...
 
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé
de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après
avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques
minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président
(lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse
(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui
faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une
question de plaisir ?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
 
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le
problème :
"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est
une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
 
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de
bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur
le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui
sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en
train de me la taper !!!"
 
bon j'ai fait une recherche sur "stagiaire", ça m'a sorti le topic blague... mais comment on fait pour voir les posts ou il y a "stagiaire" de marquer??