Reprise du message précédent :
C'est nul ou c'est moi?

oui et ?

 
rien. Elle me faisait sourire

Petite blague à faire à un pote, je me suis inspiré d'une vanne de laurent qui à tout essayé.
 
Toi: Tu savais qu'il exist plusieur type d'arbre génealogique?
Le boulet: Non non
Toi: Si Si!! il y à les boulots, les Chêne, les noistiers etc......
Le boulet:.....
Toi:Toi en tout qu'à c'est sur que celui de ta famille c'est un Chêne.
Le boulet:Pourquoi ça?
Toi: C'EST TOUS DES GLANTS dans ta famille...

c'est mauvais
 
[edit]
qu'est ce qui est blanc et qui fait 33cm ?

[/edit]

merci d'avoir essayé quand même  

Dis donc c'est très mauvais là...

vasy, lance toi

d'une falaise

 
 
 
Arrete j'ai pas envie de me faire mal...

 
Mais LOL tellement c'est nul mais j'ai souri

Ca s'ecrit "Gland", mais spa grave, c'est pas ca qui va relever le niveau de ta blague hin

Coluche inside

 
 
c nul.

Au fait si vous voulez tous vous poiler ce soir
 

Ouai il a l'air grand ce film
 
Deja la semaine derniere, le truc avec le requin ...
 
Ils les ressortent tous les 6 mois ou c'est une impression
 
edit : Oops
 
Je croyais que c'etait ce soir le film de serie B de mairde, mais c'est jeudi Hum

ca n'a pas de sens, mais j'adore

je préfère la version ou l'on post sans avoir lu tout le topic = mort du chaton.

Blague à raconter avec l'accent suisse et avec de longues pauses entre chaque phrase :
 
C'est 3 suisses qui sont assis sur un banc, au bord d'une champ. Une vache passe dans le champ...
Après 5 minutes de silence, le premier suisse dit : "C'est la vache du père Maturin qui est passée...".
 
 
...
 
Après 10 minutes de silence, le second suisse dit : "Pas du tout, cétait la vache du père Raymond..."
 
...
 
Après 1/4 d'heure, le troisième suisse se lève et dit :
 

 
 
 
 
Désolay, moi j'adore  

2 putes dans un  ascenseur :  
la premiere : "putin mais ca pu le sperme ici !"
la seconde : "désolé j'ai roté"
 
 

2 pd sur un banc:
-Y en a un qui fait prrtttttttt
-et l'autre qui dit :"oh puceau"
 
Bon ok je sors  

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.  
Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!!

Rien à voir, ou à peine...
 
mais je m'étais jamais rendu compte la façon de parler et les intonations de Renaud et Coluche sont incroyablement proche.

Et quand Renaud chante du Coluche, c'est impressionant

 
 
BA ils etaient amis, et Coluche etait le parain de la fille a Renaud

je vois pas la blague...
 
edit: ayé, j'ai vu  

MDR!
 
il y a un manque de choix a ce point de mannequin  pour faire les  pubs  

Excellent !
 
Mais heu perso, son regard me fais limite flipper  

meme photo, par contre, changement de la couleur de pull style toshop  

exactement  

MOUAHAHAH, je connais un [nomdumétierdesgensquifabriquentlespubs] qui va pas garder longtemps ses contrats...

Reconnaître la mafia albanaise sur la plage...
Photo

Un gars entre dans un bar, s'avance vers le zinc et passe sa commande :
- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.  
Le patron écarquille les yeux :
- Mais il y a au moins cinquante personnes dans la salle !
- Mais vas-y ! Sers-nous donc !
Le patron sert la tournée et la bière coule à flot sous les ovations de la clientèle.  
Le gars prend sa bière et fait cul-sec.
- Patron ressert donc une autre bière pour toi, une autre bière pour moi et une autre bière pour tous tes clients !
Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.  
Le moment de payer arrive et le gars n'a pas un rond sur lui !
Le patron, furibard, fait le tour du bar et lui colle une raclée monumentale au point que le gars se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.  
En sortant, la première chose qu'il fait est de retourner dans ce même café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron, sers donc une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.
Le patron regarde le gars droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :  
- Et moi, je ne bois plus ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu ...