Reprise du message précédent :
Un gars entre dans un bar, s'avance vers le zinc et passe sa commande :
- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.  
Le patron écarquille les yeux :
- Mais il y a au moins cinquante personnes dans la salle !
- Mais vas-y ! Sers-nous donc !
Le patron sert la tournée et la bière coule à flot sous les ovations de la clientèle.  
Le gars prend sa bière et fait cul-sec.
- Patron ressert donc une autre bière pour toi, une autre bière pour moi et une autre bière pour tous tes clients !
Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.  
Le moment de payer arrive et le gars n'a pas un rond sur lui !
Le patron, furibard, fait le tour du bar et lui colle une raclée monumentale au point que le gars se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.  
En sortant, la première chose qu'il fait est de retourner dans ce même café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron, sers donc une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.
Le patron regarde le gars droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :  
- Et moi, je ne bois plus ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu ...

déja passée ya pas longtemps

 
 
tu m etone, c est le meme pull, j ai meme l impression que c est la meme foto, mais avec effet mirroir

j adore la grosse chaine et la croix du mec a droite  

c est la meme photo , ils ont juste changé la couleur du pull avec toff shop  

sur la 2 et 3 on voit le mec en flou derriere

 
 
ils doivent etre super bon nageurs.....
 
 
a moins que ce soit un moyen de les couler, le siment ca doit etre demodé

ciment

La constitution traduite en SMS
http://alternachips.free.fr/public/proG_2_TreT.pdf

2 histoires connues, mais en BD cette fois...
 

j'aime bien la première !

elle sont connu, et etaient parue dans les sale blague de l echo, mais pas avec des blondasses

Shrek 3
 

 
 
   
 
Je vais enfin pouvoir la lire.
 
meme si je suis pas sur de pouvoir voter

Monsieur et Madame De m'emmerder ont un fils ... Comment se prénomme-t-il ?
 

 
joli !

Photos fun (fichier Powerpoint)
http://alternachips.free.fr/public/Kuriositaeten.pps

j'ai pas vu beaucoup d'histoires de perroquets alors j'me lance :
 
c'est une dame d'un certain âge qui va pour acheter un joli perroquet pour son mari mais elle le souhaite original.
Là, le vendeur réfléchit un peu et soudain l'idée :
le Vendeur  : "je peux vous proposer un perroquet qui vient d'arriver, il est bilingue !"
la Dame : " oh ? bilingue mais comment ca marche ?"
V : "écoutez, je vais vous montrer ..."
ils vont voir le perroquet qui a deux petites ficelles attachées chacune à une patte.
V: "vous voyez, si je tire sur la ficelle de la patte gauche, il parle en anglais"
le Perroquet : "coco is happy ... coco is happy ..."
D: "oh c'est mignon"
V: "et sur la ficelle de droite"
P: "coco est content, coco est content"
D: "humm et si on tire sur les deux ficelles en même temps ?"
P: "coco se casse la gueule ... coco se casse la gueule !!!"

La fin c'est plutôt "I fall on the floor, conasse !" . Il doit parler les 2 langues lorsqu'on dire sur les 2 pattes...

dans la même serie :
 
Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées!
Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :
"Espèce de c..!Nom de Dieu de b.... de m....!  
-Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! L'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
-Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure!
Et il ajoute:
-Je peux te poser une question?
-Oui, quoi?  
-Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait?

Un premier client arrive ...
- Regarde-moi faire, dit le senior en s'avançant vers le client :
Le senior :
- Puis-je vous aider ?
Le client :
- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p.
- Pas de problème. 5, 10 ou 15 mètres ?
- Hmmm. 15 mètres.
- Parfait. Une tondeuse avec ca ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète !
Le junior est impressionné par son collègue.
 
Un deuxième client arrive ... Le senior de nouveau :
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 2, 5 ou 10 kgs ?
- Je vais prendre 10 kgs.
- Parfait. Une tondeuse avec cela ?
- Pardon ?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
- Ca a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.
 
Un troisième client arrive ...
Le senior dit au jeune :
- Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-la. Vas-y petit !
Le junior se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme.
- Pas de problème. Une boite de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Comment ?
- Ben oui ! De toute façon ta fin de semaine est foutue.  T'es bon pour t'occuper à tondre le gazon !

 
Dans le même genre :
 
Mourice BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
 
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
 
-  Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
 J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
 Maintenant il est parti au souleil,tellement j'l'ai rendu riche...
 sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
 
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
 
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre, "Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
 
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça. Et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron .
-  Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
-  Et Mourice, il raconte : Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
 Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de  mouches.
 Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,
 j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
 Sur la tête de ma mère,- " t'en as jamais vi un comme ca ", que j'lidis, "ti peux r'monter Moby Dick avec ça ".
 Après, pour pas qu'ilait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
 
 Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer  pour un plouc, hein  chef ?
 Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
 Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
 Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
 large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
 Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
 pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
 le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
 Alors j'li dis: " comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000
 tout rond, mais ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive".
 Et 1/2  heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a toutpris,patron.
 Les  sous sont là dans la caisse.
 
Le Patron est scié,complètement ahuri,  assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il
regarde l'argent dans la caisse et dit :
 
-  T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour Acheter un  hameçon ?
 
-  Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter uneboEEte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
 
 " Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"  

Oui, mais celle-là est passée 10 fois

 
 
i'm falling on the floor

Faux, archi faux !

• I'll be falling...
• I would fall...

ou bien I fall

c'est une généralité, si on tire sur ses 2 pattes, it falls on the floor  

Tout juste.

Ahlala, des français qui donnent cours d'anglais, c'est pas triste en général...

d'acc... mais ici c'est coco qui parle (première personne)    

comme les belges des cours de francais  

 
et ?  

 
Trois sorcières suisses regardent trois montres suisses "Swatch". Quelle sorcière suisse regarde quelle montre suisse "Swatch" ?  
 
 
Facile n'est-ce pas ?  
Maintenant on essaie la même chose en Anglais !!!!!  
   
 
Three Swiss witches watch three Swiss "Swatch" watches.  
 
Which Swiss witch watches which Swiss "Swatch" watch ?
 
 
   
 

déjà faite

il bien en train de tomber ce poulet, non ??  
 
alors faux et archi faux ?

 
Et il insiste en plus

 
j'essaye de comprender  

Dis tu "it rains" ou bien "it is raining" quand il est en train de pleuvoir?