Reprise du message précédent :

c'est marrant tout le monde me dis ca aussi..    

   
C'est un jeu de mots alacon... Dans Star Wars il y a les gentils : les Jedis (prononcer jet d'ail), et puis les méchants : les Sith (c'est comme les Jedis mais en méchants...).
 
D'où site web -> sith web...  

merci  

 
Si, quand j'étais gamin, j'ai du voir les premiers épisodes (les derniers quoi, enfin j'me comprends) mais pas de souvenirs de "sith".    
 
 
 
Parigot tête de veau  

 
+1  

normal, le mot "sith" n'est pas évoqué une seule fois dans la première trilogie

Ouch comme il pete les yeux ton avatar !!!  

je me disais la meme chose tte a l'heure  

 
C'est une ex à moi qui habite saturne. En fait, elle est malformée, il lui manque un nez.
 
(pas besoin de star wars, moi )

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
 
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
 
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. »  

bwouarf  

 
Tu es sûr qu'on ne fait pas référence à Vador comme étant " Lord of the Sith" dans la premiere trilogie ?
Faudrait aller demander sur le topic Star Wars, on aurait la réponse en 15 secondes je pense

une mere de famille arrive au jardin d'enfants avec ses 2 chtites filles. Au bout de quelques temps la maman se rend compte qu'il est l'heure de gouter !
 -restez sage je v chercher votre gouter a la voiture et je revien...
les 2 fillettes s'installent sur le banc en attendant leur môman.
A son retour la mere trouve ses bambin(e)s en train de jouer avec un preservatif usager!! HORREUR..
 - POSEZ MOI-CA TOUT DE SUITE..........
 - c koi môman ????
 - euuhhhhhhhhhh un vieu paquet de gateau tout sale!!! posez ca !
l'une des petite fille se retourne vers sa soeur et lui dit:
 - tu vois je t'avais dis qu'elle crierai...
 - je le savais! heureusement qu'elle nous a pas vu lecher toute la creme qui etait dedans...

 
gateau...    desolé    

 
Mmm ca c'est un bel edit de qualitay

Tu peux éditer

Trop previsible  

Classe...

 je c po le faire ..........................

il suffit de cliquer là :
 
pour t'améliorer : http://forum.presence-pc.com/documentation/index.html

 
ca marche !!!!!!!!!
 
 
 
merci  

Faudrait créer un totorial pour l'utilisation du forum...

le lien que j'ai mis est un tutorial

il est au dessus de chaque page -> "aide"

Enfin la vérité sur la mort d'Arafat.
 
 
Selon une rumeur, qui ne manque pas de vraissemblance, c'est pourquoi je me permets de la citer, on sait précisément de quoi, quand et comment est mort Yasser Arafat.
 
Ce serait lorsque Jacques Chirac s'est rendu à son chevet.
A demi-inconscient, Arafat ouvre un oeil, aperçoit le président de la République et demande :
- Où suis-je ?
Le Président répond :
- A "Villejuif" !
Arafat devient très pâle, et dit d'une voix mourante :
- Quel temps fait-il ?
Il s'entend répondre :
- Mossad ...
Ce fut le coup de grâce .....

> >> Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve
> >> assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:
> >> - Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
> >> - Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?
> >> - Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
> >> que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites
> >> permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne
> >> pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane?
> >> - Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous
> >> avertir
> >
> >> que je ne sais pas mentir...
> >> - Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
> >> question. Et elle lui remet l'épilateur. On arrive donc à
> >> destination. Et quand vient son tour de se présenter,
> > au
> >> douanier celui-ci lui demande:
> >> - Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?
> >> Le père lui répond:
> >> - De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
> >> Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
> >> - Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
> >> - J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux
> >> femmes, mais qui n'a jamais été utilisé... Et dans un grand éclat de
> >> rire, le douanier dit:
> >> - Allez, passez mon père, et au suivant!

Moi non plus! Pire ça ne me dit vraiment rien...

Pareil, dès que je dis ça, j'ai l'impression d'être un extra-terrestre...(justement)

Mignonne (je sais pas faire le smiley vert avec le petit sourire malicieux...)

celui là ?

Oui voila cuila !  
 
Merci (je m'en souviendrais plus demain, mais c'est sympa quand même)

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 2180&cat=4

Merci, je connaissais, mais au boulot c'est pas le top...

- papa, c'est vrai que j'ai une grosse tête ?
- mais non fiston, aller prend ta casquette et va me chercher 5 kilos de patates.
 
 
- papa, c'est vrai que tu m'aime pas ?
- mais non fiston, tien prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute.

 
 
 
 
Yohland sale copieur(euse)?!!!!!!!!    

"pieur"...
 
Po fait exprès, j'aime bien ce genre de petites blagues toutes pourries

Moi aussi je les adore!!!    
 
 
Papa hein c'est pas vrai que j'ai des grands pieds?
Mais non enfin, allez sors du garage et va mettre tes chaussures dehors...  
 
 
 
   

C'est tellement con que j'en rigole

que dis un vers de terre sortant d'un plat de spagetis ?
 

Douche froide
Edite