Reprise du message précédent :
http://daimaoh.kir.jp/ho/menssom.htm
 

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.  
Ils parlent ,ils parlent ,et partent ensemble.  
Ils arrivent chez lui ,et il lui fait visiter son appartement.Elle remarque  
que sa chambre est remplie de petits nounours.Une centaine de petites  
peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.Les tout petits  
oursons sur l'étagère du bas ,les ours moyens ,bien rangés sur l'étagère du  
milieu , et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme  
est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en  
peluche, elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue par la  
sensibilité de cet homme.  
Elle se retournent vers lui ...Ils s'embrassent. Ils s'arrachent leurs  
vêtements et font l'amour passionnément.Après une nuit intense en ébats et  
en émotions ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard.  
La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :  
-"Alors ,heureux ??"  
Et l'homme lui répond:  
 
 
 
 
ça va..... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas ...

il y a pas encore la version usb mais ça viendra  

Bon je me sents oblige de l'ecrire
Une vraie blague Carambar (ouais la boulangere m'en a donne ce midi pour pas me donner d'avoire)
 
-Je suis tres inquiet toute la journée, je vois des points noirs !
-Tu as vu l'oculiste ?
-Non, des points noirs !

 
   
 
Ca m'a fait rire. C'est nul.

 
 
mais je compatis...
 
edit: pour ton avoir

C'est pas si nul si ça t'a fait rire... Moi aussi d'ailleurs (et au passage)

J'adore

Vous pouvais me donner l'url de la liste des choses que peut faire la femme du bar ? http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm
Elle etait passee sur ce topic il me semble
 
Merci

 
 
WET  
ASS  
SMACK  
 
REMOVE YOUR TOP  
MANU  
 
MACARENA  
SURF  
BECOME A MAN  
ROBOT  
COWGIRL  
BEND  
UPSET  
SPIN  
F*CK STRIP  
SUCK  
TITS  
BEER  
LOVE  
DANCE  
COYOTE UGLY  
KISS ME
bitch  
pussy  
rock    
 
Voilà la liste que tu cherches  

Tres fort

 
Justement j'trouve pas, je recherche merci quand meme

on joue à combien de fois elle est passée ?

post croisé avec mon delete post  
edit : --ici--
 
reedit : le forum part en couille  
rereedit : pioche sauvage du lien http://www.virtualbartender.beer.com/TammyClips.xml

http://www.vlife.be/vlife_news/Ani [...] irtuelle//
 

Monsieur et madame Talu ont un fils comment s'apelle t-il?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Jean

Stp, la prochaine fois, Abstiens toi

Mais kler, c'est honteux là

 
T'es thésard toi non ?

 
Tolo

 
 
La vraie blague, c'est mr et mme talus ont QUATRE fils !
 
 
 
 
Jean, jean, jean et jean...
 
 
 
Paske 4 jean talu, c'trop classe !

 
Raclure

 
L'histoire se passe dans le Niokolo Koba, pas loin de Saraya, dans la region de Kedougou au Sud Ouest du Senegal. Les enseignant de cette region vous diront que dans ce coin la les lions ont des comportement tres bizzzzzaaarrrre.
Voici donc l'aventure qui arriva au missionnaire Pere Andre au debut du 20eme siecle.
Ce pretre se promenait de villages en village esperant apporter la bonne parole, arrive a l'entree de Saraya, il tomba net sur un lion affame qui se jetta sur lui.
Il se mit a prier tres fort et demanda au Seigneur : "Faites Seigneur que ce lion soit anime de pensees chretiennes".
Instantanement, illico presto, le lion se dressa sur les pattes arrieres, joignit les pattes avant, se mit a prier et finit sa priere en disant :
"Benissez Seigneur, le repas que vous m'accordez".
vs connaissez la suite..............

meme pas une blague:  
http://www.yonkis.com/mediaflash/gay_test.htm
 
un cht'i test pour savoir si vous etes gay,... consternant

z'ont des très bon gouts niveau zic

 
Si quelqu'un a le titre de cette zic ça fait des années que je cherche  

 
Carl Off - Carmina Burana  

Une petite fille demande à son père:
- Dis papa, c'est où la Mauritanie ?
Alors le père répond:
- Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !
 
C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui dit :
 
- Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose ?
- Mais... ma soeur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que...
- Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis !
 
Un barman recoit a son comptoir un client.
- Combien coute un tasse de the?
- 3F Monsieur.
- Servez moi donc une tasse.
Apres avoir bu, le client pose devant lui une piece de 1F, glisse une 2e piece de 1F jusqu'au bout du comptoir a gauche, et une 3e jusqu'au bout du comptoir a droite.
 
Le lendemain. le meme client se presente. Apres avoir bu sa tasse, il repete le scenario de la veille. Le barman n'est pas content, mais ne dit mot et ramasse tout de meme ses ronds.
 
Le 3e jour, meme scenario. Le barman, énervé du petit jeu, ramasse ses pieces en boudant.
 
Le 4e jour, apres la tasse, le client depose devant lui une seule piece : celle de 5F. Le barman est heureux, tres heureux. Pour la monnaie, il pose une 1re piece de 1F et la fait glisser jusqu'au bout du comptoir a gauche, et une 2e qu'il fait glisser jusqu'au bout du comptoir a droite. Et regarde, tout souriant, le client.
 
Le client le regarde egalement en souriant, met sa main en poche et en sort une piece de 1F, la pose devant lui et dit : "Aller, une 2e tasse."
 
Cette scene se deroule dans une classe de Cours Preparatoire 2e Annee (cp2). La lecon du jour :"Comment faire la difference entre un animal sauvage et un animal domestique?"
 
Ce qui suit est ecrit en grand sur la tableau noire.
"Retenons : Un animal savage est un animal qu'on ne voit pas tous les jours. Exemple : le lion.
Un animal domestique est un animal qu'on voit tous les jours. Exemple : le chien."
 
- Vous avez bien lu les enfants?
- Oui Monnnsieur.
- Bon, maintenant, nous allons proceder a un exercice. Je vous dis le nom d'un animal et vous me dites s'il est sauvage ou domestique. Ok?
- Oui Monnnsieur.
 
- Le chat?
- C'est un animal domestique parce qu'on le voit tous les jours.
- la panthere?
- C'est un animal sauvage parce qu'on ne le voit pas tous les jours.
- le coq?
- etc. etc.
 
La lecon etais tres interessante, et les enfants semblaient avoir bien compris. Ils etaient tres content par qu'ils apprenaient en fait en jouant. Ils etaient donc dans un bonne mouvance et donnaient maintenant les reponses de facon reflexe, sans reflechir pratiquement.
 
La lecon avait malheureusement pris l'allure d'un chanson; et les classes voisines en etaient distraites. Le Directeur decide alors d'aller calmer les ardeurs du maitre et de sa belle petite classe qui apprennent tres bien; mais qui ne se doutent un seul instant de deranger les autres.
 
A l'entree du Directeur dans la salle de classe, l'eleve le plus proche de la porte se leve d'un brusquement, tape sur la table et dit :"Monsieur le Directeur."
Mais les eleves sont trop emportes par l'apprentissage de la leocn du jour.
 
Et, ils se levent tous. Mais a la place du traditionnel "Bonjour Monnnsieur", il reprennent tous en coeur :" C'EST UN ANIMAL SAUVAGE PARCE QU'ON NE LE VOIT PAS TOUS LES JOURS."
 
Le Directeur est tout ebaillit. Il se retourne vers le maitre en vue d'avoir une explication. Il dit alors :"Monsieur le maitre..." Il ne finit meme pas sa phrase que les eleves, toujours inspires et sans se rendre compte du trou dans lequel il sont en train d'enfoncer leur cher maitre, disent en coeur "C'EST UN ANIMAL DOMESTIQUE PARCE QU'ON LE VOIT TOUS LES JOURS."
 
Un éditeur s'adresse à un écrivain.  
- J'ai une bonne et mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Dites-moi d'abord la bonne, demande l'écrivain.
- Paramount a adoré vôtre livre et l'a litteralement devoré.
- C'est fantastique repond l'écrivain! Après une si bonne nouvelle, je suis près à encaisser n'importe quoi.
Allez-y, quelle est la mauvaise nouvelle?
Et l'éditeur de répondre :
- Paramount c'est mon chien
 
Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à Montre-moi le tien d'abord, et je te montrerai le mien ensuite. Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie de Toto qui lui fait défaut:
- Qu'est-ce que c'est ça?
- Ça c'est mon kiki. Alors Nini lui dit:
- Eh bien mon papa, il en a deux comme toi:
Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.
 
Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une autre tortue mais il demande:
Vous n'auriez pas autre chose que des sandwichs ?  
 
Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte.
Je vais être cambriolée demain matin !
 
Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il ... s'il ?
- S'il en reste encore !

Par contre j'ai pas compris celle avec les zanimaux domestiques (ou alors elle est vraiment nulle )

elle est pas nulle, elle est ivoirienne

Fait peter les tiennes qu'on rigole.

Déchiffrer les petites annonces
 
 
Pour les femmes  
 
Ce qu'il y a dans l'annonce !    Ce que ça veut dire !  
La quarantaine                   48 ou 49 ans  
Aime l'aventure                  A eu plus de partenaires que vous n'en aurez jamais  
Sportive                         Pas de poitrine  
Physique moyen                   Laide  
Amitié d'abord                   Ne couche pas au premier rendez-vous  
Bonne écoute                     A moitié trisomique  
Esprit ouvert                    désespérée  
Romantique                       Moins laide à la lumière d'une bougie  
Voluptueuse                      Très grosse  
Veuve                            Quatre enfants à nourrir  
Aime la nature                   2 chiens, 2 chats et un hamster  
 
 
Pour les hommes  
 
Ce qu'il y a dans l'annonce !  Ce que ça veut dire !  
La quarantaine                 52 ans, recherche une jeune femme de 25  
Aime l'aventure                Sodomie, partouze, sado-maso  
Sportif                        Canapé, bière, L'équipe et Eurosport  
Physique moyen                 Poils dans le nez, les oreilles et dans le dos  
Beau                           S'admire longuement dans la glace  
Amitié d'abord                 Sous réserve que vous soyez nus dans un lit  
Aime s'amuser                  Canapé, Bierre et TF1  
Hônnete                        Menteur pathologique  
Poète                          A déjà écrit sur la porte d'un WC public  
Veuf                           Cherche une jeune femme pour la cuisine, le repassage et le ménage  
Aime la nature                 Aimerait faire l'amour dehors ou dans la voiture  

 
   tellement vrai...  

 
Hey ca va !!  
 
on a le droit de trouver des blagues pas droles encore nan ?
tu les a trouvé drole toi ?
Si je mets pas les miennes, C justement soit parce qu'elles sont pas droles, soit parce que j'en ai pas !  

Une prof dans un lycée rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu
l'examen de fin d'année. Elle dit aux élèves qu'elle n'acceptera aucune
excuse pour ne pas venir, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave
maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Un jeune rigolo du fond
de la classe demanda alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Toute la classe pouffa de rire à cette question désopilante... Quand le
silence fut enfin rétabli, la prof fit un sourire à l'élève, secoua la tête,
et doucement lui dit :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...