Reprise du message précédent :
Pensée du jour n°2
 
Est-ce que les arbres qui tombent dans la forêt font du bruit, quand il n'y a rien ni personne pour les écouter ?  
Ca, c'est vraiment une bonne, une très bonne question. A votre avis ? On va dire que la majorité d'entre vous va me répondre quelque chose comme :  
 
"Bien sûr, que les arbres font du bruit quand ils tombent ! Ils le font bien quand on est là, ils doivent le faire quand on est pas là non plus."  
 
Pas mal répondu, en fait. Maintenant, je vais vous fournir une autre explication :  
 
"En fait, les arbres ont monté un vaste complot contre les hommes. Ils sont parfaitement intelligents, et parfaitement capables de ne pas faire du bruit en tombant. Mais lorsque nous sommes là, ou que nous mettons quelque chose pour les écouter, ils le savent, et font du bruit en tombant pour nous faire croire qu'ils sont inertes. Mais en réalité, quand il n'y a personne pour les écouter, les arbres ne font pas de bruit, pour ne pas inquiéter leur voisin."  
 
Maintenant, vous voilà bien embêtés. Car vous ne pouvez même pas me montrer que vous avez raison. En fait, chacune de ces deux théories prévoit exactement les mêmes résultats expérimentaux : si on les écoute, les arbres font du bruit. Donc toutes les expériences que vous pourrez faire donneront ce résultat. Mais il n'existe en revanche aucune expérience capable de déterminer qui de vous ou de moi a raison. On appelle mon hypothèse une hypothèse non-scientifique, parce qu'on est incapable de la confirmer (montrer qu'elle est vraie) ou de l'infirmer (montrer qu'elle est fausse).  
 
Cependant, l'hypothèse que j'ai formulée est extrêmement improbable. Il est très compliqué de supposer que les arbres sont intelligents, mais qu'ils arrivent à le cacher. A vrai dire, on pourrait même qualifier cette hypothèse d'assez artificielle. D'ailleurs, c'est moi qui l'ai inventée. Elle est donc sans doute fausse.  
 
Il y a plus. Même si c'était mon hypothèse qui était la bonne, il serait impossible de le savoir, puisqu'on ne peut pas faire d'expérience qui le dise. Donc penser que la votre serait vraie ne vous causerait aucun préjudice, et ne vous ferait pas faire d'erreur, puisque les deux prédisent les même effets. Alors tant qu'à faire, des deux hypothèses, autant prendre la plus simple : c'est celle qui a le plus de chances d'être vraie, quelque part. Ce principe, les gens qui réfléchissent sur le monde, et par exemple sur la mécanique quantique, ont tendance à l'appliquer. C'est à dire que de deux théories qui prédisent exactement les mêmes effets, on prend la plus simple, en disant qu'on applique le rasoir d'Occam : on coupe tout ce qui dépasse, donc tout ce qui complique la théorie sans changer ses prédictions. Bref, les complications sont inutiles, contentons nous du simple !  
 
En quelque sorte, il s'agit ici d'une invitation à ne pas croire n'importe quelle sornette : par exemple, si on vous soumet une théorie comme quoi, je ne sais pas, moi, les extra-terrestres ont débarqué, mais la CIA le cache, il s'agit d'une hypothèse à la limite du non-scientifique.  
 
Dans l'absolu, il suffirait d'avoir les dossiers de la CIA pour savoir ce qu'il en est, donc une expérience est possible, qui vous permettrait de déterminer si la théorie est vraie, ou si quelqu'un avait fumé quelque chose de pas clair avant d'inventer cette histoire (ce qui est une hypothèse beaucoup plus probable, vous en conviendrez). Mais en fait, de votre point de vue, tout d'abord il vous est rigoureusement impossible de regarder les dits dossiers, et ensuite, vous n'avez pas vu les extra-terrestres. Donc ma théorie à moi qui dit que celui qui a inventé ça n'était pas net, et que les extra-terrestres n'ont jamais débarqué, elle est bien plus simple, et elle produit les mêmes effets : vous n'avez jamais vu d'extra-terrestre.  
 
De même que la théorie qui consisterait à dire que par exemple, c'est la CIA qui m'a forcé à écrire cette page, pour vous faire croire que les extra-terrestres n'existent pas. C'est possible, mais si vous le croyez, c'est que vous n'avez pas bien compris ce que je voulais vous expliquer, et qu'il faudrait peut-être que vous voyiez quelqu'un pour soigner votre paranoïa...  
 
Mais après tout, les psy ne sont-ils pas des envoyés des extra-terrestres, dans le but de nous tranquiliser ?  

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si Longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine ... ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans « lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets tu pas ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

pas mal en fait j'aime bien!
par contre je lave trop souvent a la main

 
journal de max, semaine 11, "Surprise aromatique"...
http://www.lejournaldemax.com/post-53.html
 
il injecte du jus issu d'une boite de macro dans le siege du piegé (à l'aide d'une seringue).
 
dixit: "J'injecte une première salve dans le rembourrage. Pas de surplus ni de coulée... impeccable. Tu vas puer de la fesse, mon salaud ! Trimbalant ton fumet dans tout l'étage, te demandant d'où vient cette mystérieuse émanation."
 
ca à l'air sympa comme blague.
 
 
sinon tu trouveras sur ce blog quelques autres idée (imprimer des photos de cul sur l'imprimante de la secretaire, depuis un poste eloigné)...
 
 
 
edit: un peuH.S. mais en parlant de blog,
je me souviens en avoir lu un blog où, le blogeur utilisait une technique de drague genial: il imprimer des fausses couvertures de bouquin (jaquette) avec comme titre "comment draguer dans le metro", "les 100 coups infaillibles pour seduire au bureau"...
 
puis il s'installait devant sa "proie" avec un bouquin recouvert de la couverture appropriée, le lisait 5mn, puis lancait à la fille, maladroitement une replique préparée bien kitch.--> sourire obligatoire

il me semble avoir déja vu un topic là dessus, je vais chercher.
 
1. copie d'ecran de son bureau
2. tu vires toutes ses icones et tu mets la copie d'écran en fond d'écran
3. tu réduis au max la barre "démarrer"
 
quelques clics dans le vide en perspective.
 
Edit :  
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0&subcat=0

 
dans le meme genre :
 
inverser les clics de la souris
accélerer le double-clic
enlever la boule/débrancher la souris (c débile, mais ca marche, ne serait-ce que quelques secondes )

Au fait il representait quoi ton ancien avatar ???

moi j'ai mis à un colegue pleins de raccourcis sur le bureau (mais je l'ai mis dans "All Users" ) --> ils arrivaient jamais à les enlever  

Deux pêcheurs, tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les éclabousse. Nos deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. 5 minutes se passent... Et l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface. Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
 
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir ... c'est ton tour, moi je l'ai remonté.
Le second se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
 
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !  
Son pote lui répond :  
- Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever !  
Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame :  
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !  
Son copain lui répond :  
- Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon, celui-là, il a des patins à glace ...

Imprim ecran du bureau -> papier paint -> viré toutes les icones

 
     une bien bonne bien crade bien degeu    3615buck et l'humour belge sont de retour

Déjà dit, je vous conseille le lien donné par lornithorynk

 

ca ?
 
je sais pas trop, je suis tombé dessus en cherchant des trucs sur radiohead, j'ai bien aimé

Ahhhhhhh, c'etait de Radiohead...Ok...
Ca faisait genre j'ai laisse ma p'tite soeur dessiner un avatar...

Plutôt inquiétante la petite soeur  

Allez demandes a la tienne de dessiner un cosmonaute en train  de chanter...

[HS]une alim pompe tjrs du courant afin de pouvoir fournir du 3.3 de standbye et soulager la pile   [/hs]

MÂLE OU FEMELLE ?...
 
Une petite souris très téméraire décide de la traverser la route pour se rendre dans le Champ de l'autre côté...
 
Profitant d'un moment de calme, elle s'élance sur la route. A mi-parcours malheureusement une voiture lui coupe un petit morceau de queue!
 
Arrivée de l'autre côté, elle décide de faire demi-tour, pour récupérer cette partie de son corps.
 
A peine arrivée au milieu de la voie, qu'une moto, hélas, lui coupe la tête!
 
Question:"Est-ce un Mâle où une Femelle"
 
Eh bien oui!...c'est une Femelle, car seul les femelles perdent la tête pour un bout de queue...

http://www.monde-solidaire.org/spi [...] rticle=699
 
c'est pas tout jeune, mais j'ai failli me pisser dessus en imaginant la tête des dirigeants européens

Bientôt Noel
 

un enfant avide de connaissance demande a son pere :
 -papa commen on fait les bebes???
le pere tres géné par une question si abrupte ne sai pas quoi lui repondre....
 -alors papa comment on fait ????????
 
Soudain lui vin un eclair de genie
 
profitan du fai qu'ile etaient a table, le pere decide d'illustrer l'acteavec ce kil avai sous la main...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
voici sa reponse............
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
Excellent    
 

pourkoi dieu a creer l'homme avant la femme ????
 
 
 
 
 
 
 
pour pouvoir le laisser en placer une .....

 
et y'a son contraire pour nos amies féministes :
 
Pourquoi D.ieu a creé l'homme avant la femme ?
 
Tout chef-d'oeuvre est précédé d'un brouillon...
 
 

Comme le dit si bien l'article : "Il ne reste plus qu’à trouver un gouvernement latino-américain suffisamment courageux pour porter l’affaire devant les Tribunaux Internationaux".

 
y'a prescription hein

c'est un camionneur qui transporte une cargaison de grenouilles à destination d'un vivarium.
Dans la cabine près de lui il y a un gentil babouin qui fait le va et vient entre la cabine et la cargaison et s'amuse des ptites bêtes.
 
Le camion roule pépère lunette quand le camionneur repère une auto-stoppeuse relativement pinocumettable.
Il s'arrête à sa hauteur et lui propose : "fuck or walk!?"
L'auto-stoppeuse si aguichante qu'elle puisse être, détourne son regard du grossier personnage et murmure quelques indélicates paroles.
La camionneur comprend le message et reprend son chemin laissant là la pauvre donzelle.
 
Les heures passent et le camionneur chantonne tout en roulant, quand une sirène le sors de sa torpeur et lui remet les pieds sur terre. La police l'invite à se garer sur le bord de la chaussée, manifestement interloquée.
 
Monsieur, lui dit un agent, il me semble que vous perdez votre cargaison!
Comment rétorque le camionneur? Mais je ne transporte que des grenouilles en cage!
 
Ils vont à l'arrière du camion, et là, spectacle etonnant : le babouin tient une grenouille dans sa paluche et la regardant droit dans les yeux : "fuck or walk?"
"wouak" croasse la grenouille.
Et vlan, dehors la grenouille.

 
http://appstmd.free.fr/fa.exe

 
Pour un krapal, ça sent le vécu le fuck or wouak  

 
'culé

HAN! et par un modo en plus    

Par un beau Dimanche, un père de famille se décide à aller pêcher.
Il se rend à son étang préféré et monte tout son attirail.
Passent quelques longues mintues, jusqu'à ce qu'il aie enfin une prise...
 
Bingo c'est une carpe...
 
Mais la carpe, apparament désespérée, le supplie de la relâcher, et lui tint à peu près ces mots :
 

 
Désolaÿ...

 
   
 
je la note =)