Reprise du message précédent :
Une prof dans un lycée rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu
l'examen de fin d'année. Elle dit aux élèves qu'elle n'acceptera aucune
excuse pour ne pas venir, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave
maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Un jeune rigolo du fond
de la classe demanda alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Toute la classe pouffa de rire à cette question désopilante... Quand le
silence fut enfin rétabli, la prof fit un sourire à l'élève, secoua la tête,
et doucement lui dit :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

ca sent le vecu  

j'aime bien!

oui

 
Faut pas decourager ceux qu'on envie d'en mettre!
C'est pas des blagues à se rouler par terre, mais c'est toujours sympa à lire.

 
Ca casse!    
 
Je mémorise!!!  

une gentillette :
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
> - Quel âge as-tu, maman ?
> - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
> - Combien tu mesures, maman ?
> - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
>  
> - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
> discussion.
> La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
> parlent pas de ces choses-là.
> Sa copine lui dit :
> - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
> leur carte d'identité.
> Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
> trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait
> vrai, toutes les réponses à ses questions s'y
> trouvent !
>  
> Elle court alors voir sa mère et lui dit :
> - Maman, je sais ton âge.
> - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
> - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> - Ah oui ? Combien ?
> - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
> - Et bien cela m'étonnerait fort !
> - Tu as eu un F en sexe... et çà, c'est vraiment pas une bonne note !

 
humm ... bon ok ...    
 
(( quel démago ! ))

Une blague que la recherche intra-topic ne m'a pas permis de trouver. C'est rare
 
 
C'est le jugement dernier. Dieu dit :
 
  "Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes. L'une pour ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme. L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme. Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique."  
 
  Aussitôt dit, aussitôt fait! Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes. Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km ! Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!  
 
  Dieu se met en colère et dit :  
 
  "Honte à vous. Je vous ai créés à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves ! Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté. Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?"  
 
  "Bah je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là."
 
   

J'ai bien aimé

 
Depuis la sortie au cinéma de Conan le barbare je parie  

Une petite serie spécial Irak
 

j'ai l"impression d'avoir lu ca dans le topic honte
 

c est a mourir de rire !!

 
 
 simple comentaire ironik de Xboxmag ... http://www.xbox-mag.net/article4991.html
 
pour ceux ki konnaissent pas DOA c ca :
 
 

 
 
 
c est des vrais debilos les journalistes c pas possible !
 
le sujet de france 2 !   http://perso.wanadoo.fr/darkdav77/ [...] -japan.wmv
 
http://www.gamekult.com/tout/actus [...] 37818.html
 
 

  c'est une honte Kenny ne se suicide pas    
il a juste pas trop de chance dans la vie c'est tout    
 
 
ps: le reportage    

'ttention, vla la deuxième couche...
 
Un petit garçon demande à son père :
-Papa c’est quoi un hexagone ?
-Euh.... je ne sais pas mon fils
-Papa, quelle est la capitale de l’Australie ?
-Euh.... je ne sais pas mon fils
-Papa, où est mort Napoléon ?
-Euh.... je ne sais pas mon fils
-Papa, qui a inventé le vaccin contre la rage ?
-Euh.... je ne sais pas mon fils
A ce moment, la mère dit au gamin :
-Arrête d’ennuyer ton père !
Et le père réplique :
-Laisse-le poser des questions, il faut bien qu’il s’instruise !
 
 
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- À quoi sert le mouton?
- À nous donner la laine mademoiselle.
 
-À quoi sert la poule?
-À nous donner des oeufs.
 
-À quoi sert la vache?
-À nous donner des devoirs
 
 
- P'paaaa? Tu pourrais écrire dans le noir ??  
- Oui, bien sûr.  
- Tu pourrais aussi signer sur mon livret ??

Allez vaguement la derniere qui est sympa...

 
pourtant elles sont pas dures a comprendre

moi, j'ai bien aimé la deuxième

 
 
bah g pô compris le coté... drole

 
moi la derniere

Ouai, mais bon faut un peut se forcer quand meme... J'envoie ca a des potes ils me lattent la tronche a tous les coups la...

 
c un pere qui doi signer un carnet dans le noir...........plouf    
 

Oui oui, j'avais compris...

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il
viendra le  rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le
point
sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay
complètement paniqué.
 
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a
deux
endroits.
 
Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
 
 
J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'
à la fin de ses jours.
Vous allez devoir la nourrir chaque journée.L'époux se met alors à
pleurer.
Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit  toutes
les
deux heures afin
d'éviter d'autres complications.
 
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
 
 
Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle
de sa vessie et de
ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
 
 
 
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient
hystérique et se prend
la tête à deux mains.
 
 
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
dit
Non je rigole, elle est déjà morte !

Je connaissais la même avec le bébé mort-né.

 
 
page 409
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 2#t3511292

y en a qui auraient des idées de blagues/crasses à faire au bureau entre collègues? (genre les qq images qui étaient passée avec les bureaux en papier allu, journaux...)  
faudrait peut être créer un topic dédié non?

Dessouder le dossier des chaisses...

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
 
 
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur..
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

changer les touches du clavier  

Faire des cours-circuit avec l'alimentation du clavier et la brancher sur du 220...

Pensée du jour
 
Je me pose depuis longtemps un certain nombre de questions concernant les grues, et j'espère que vous pourrez y répondre.  
 
S'il est vrai que l'on monte une grue à l'aide d'une autre grue, alors nécessairement, il a existé une Grue Primordiale.  
 
 
 
Si oui, était-ce une grue ***** (ce qu'on serait en droit d'attendre du leader mondial) ?
Le Culte de la Grue Primordiale est-il très répandu parmi leurs employés ?  
 
 
 
D'autre part, la grue la plus grande qu'on puisse monter à l'aide d'une autre grue est nécessairement plus petite que la première. Il devrait donc exister des grues de première, de seconde génération, même, construites par la Grue Primordiale elle-même. Si j'en juge par la taille impressionnante des grues que cette entreprise vend, ils doivent disposer d'une grue de haute lignée. Mais quelle était la taille de la Grue Primordiale ? Existe-t'elle toujours ?  
 
Cela ouvre des horizons inquiétants.
 
 
Un jour sans doute, si l'on n'y prend garde, on risque de n'avoir sous la main que des grues lointaines descendantes de la Grue Primordiale, puisque toutes les autres se seront abimées.  
 
Comment fera-t'on alors dans le futur pour construire des gratte-ciels avec des grues de quelques centimètres ?  
 
Sera-ce la fin de l'humanité, le retour à l'âge d'avant La Grue ?

 
 
Dans l'meme genre ou s'arrete l'univers ???

 
mettre l'alim du pc sur 110V (avant qu'il ne soit allumé)

Pensée du jour n°2
 
Est-ce que les arbres qui tombent dans la forêt font du bruit, quand il n'y a rien ni personne pour les écouter ?  
Ca, c'est vraiment une bonne, une très bonne question. A votre avis ? On va dire que la majorité d'entre vous va me répondre quelque chose comme :  
 
"Bien sûr, que les arbres font du bruit quand ils tombent ! Ils le font bien quand on est là, ils doivent le faire quand on est pas là non plus."  
 
Pas mal répondu, en fait. Maintenant, je vais vous fournir une autre explication :  
 
"En fait, les arbres ont monté un vaste complot contre les hommes. Ils sont parfaitement intelligents, et parfaitement capables de ne pas faire du bruit en tombant. Mais lorsque nous sommes là, ou que nous mettons quelque chose pour les écouter, ils le savent, et font du bruit en tombant pour nous faire croire qu'ils sont inertes. Mais en réalité, quand il n'y a personne pour les écouter, les arbres ne font pas de bruit, pour ne pas inquiéter leur voisin."  
 
Maintenant, vous voilà bien embêtés. Car vous ne pouvez même pas me montrer que vous avez raison. En fait, chacune de ces deux théories prévoit exactement les mêmes résultats expérimentaux : si on les écoute, les arbres font du bruit. Donc toutes les expériences que vous pourrez faire donneront ce résultat. Mais il n'existe en revanche aucune expérience capable de déterminer qui de vous ou de moi a raison. On appelle mon hypothèse une hypothèse non-scientifique, parce qu'on est incapable de la confirmer (montrer qu'elle est vraie) ou de l'infirmer (montrer qu'elle est fausse).  
 
Cependant, l'hypothèse que j'ai formulée est extrêmement improbable. Il est très compliqué de supposer que les arbres sont intelligents, mais qu'ils arrivent à le cacher. A vrai dire, on pourrait même qualifier cette hypothèse d'assez artificielle. D'ailleurs, c'est moi qui l'ai inventée. Elle est donc sans doute fausse.  
 
Il y a plus. Même si c'était mon hypothèse qui était la bonne, il serait impossible de le savoir, puisqu'on ne peut pas faire d'expérience qui le dise. Donc penser que la votre serait vraie ne vous causerait aucun préjudice, et ne vous ferait pas faire d'erreur, puisque les deux prédisent les même effets. Alors tant qu'à faire, des deux hypothèses, autant prendre la plus simple : c'est celle qui a le plus de chances d'être vraie, quelque part. Ce principe, les gens qui réfléchissent sur le monde, et par exemple sur la mécanique quantique, ont tendance à l'appliquer. C'est à dire que de deux théories qui prédisent exactement les mêmes effets, on prend la plus simple, en disant qu'on applique le rasoir d'Occam : on coupe tout ce qui dépasse, donc tout ce qui complique la théorie sans changer ses prédictions. Bref, les complications sont inutiles, contentons nous du simple !  
 
En quelque sorte, il s'agit ici d'une invitation à ne pas croire n'importe quelle sornette : par exemple, si on vous soumet une théorie comme quoi, je ne sais pas, moi, les extra-terrestres ont débarqué, mais la CIA le cache, il s'agit d'une hypothèse à la limite du non-scientifique.  
 
Dans l'absolu, il suffirait d'avoir les dossiers de la CIA pour savoir ce qu'il en est, donc une expérience est possible, qui vous permettrait de déterminer si la théorie est vraie, ou si quelqu'un avait fumé quelque chose de pas clair avant d'inventer cette histoire (ce qui est une hypothèse beaucoup plus probable, vous en conviendrez). Mais en fait, de votre point de vue, tout d'abord il vous est rigoureusement impossible de regarder les dits dossiers, et ensuite, vous n'avez pas vu les extra-terrestres. Donc ma théorie à moi qui dit que celui qui a inventé ça n'était pas net, et que les extra-terrestres n'ont jamais débarqué, elle est bien plus simple, et elle produit les mêmes effets : vous n'avez jamais vu d'extra-terrestre.  
 
De même que la théorie qui consisterait à dire que par exemple, c'est la CIA qui m'a forcé à écrire cette page, pour vous faire croire que les extra-terrestres n'existent pas. C'est possible, mais si vous le croyez, c'est que vous n'avez pas bien compris ce que je voulais vous expliquer, et qu'il faudrait peut-être que vous voyiez quelqu'un pour soigner votre paranoïa...  
 
Mais après tout, les psy ne sont-ils pas des envoyés des extra-terrestres, dans le but de nous tranquiliser ?