Reprise du message précédent :

 
Elle a bien dû passer 2-3 fois celle là d'ailleurs

Déjà passé :
Romm p:456
Tolorfen p:123
 

Tarzan entre dans une pharmacie :                                          
 - Tarzan veut capote.                                                      
 Le pharmacien lui donne un de ses modèle les plus solide, au cas où.... Le  
 lendemain, Tarzan revient                                                  
 :                                                                          
 - Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote : BOUM !                    
 Impressionné, le pharmacien lui donne une capote hyper résistante avec des  
 renforts de fibres de                                                      
 carbone et tout, et tout... Le lendemain, Tarzan revient :                  
 - Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote: BOUM !                    
 Agacé, le pharmacien met au point un prototype de sa fabrication : un      
 alliage de fibres de verre,                                                
 carbone-kevlar et arceaux de mousse haute densité. Le lendemain, Tarzan    
 revient :                                                                  
 - Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote : BOUM !                    
 Carrément énervé, le pharmacien pète un câble et fabrique une méga capote  
 avec sa truelle, du béton                                                  
 et des arceaux d'acier. Le lendemain, Tarzan revient cette fois avec le    
 sourire :                                                                  
 - Tarzan, homme fort. Capote forte. Jane : BOUM !                          
                                                                             
 ==================                                                          
                                                                             
 Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un  
 copain resté sur le quai                                                    
 en criant :                                                                
 - Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est          
 vraiment une sacrée baiseuse !                                              
 - Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire. Vous avez  
 réellement dit à cet homme                                                  
 que sa femme était une sacrée baiseuse ?                                    
 - Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du      
 tout. C'était juste pour ne                                                
 pas lui faire de peine.                                                    
                                                                             
 ==================                                                          
                                                                             
 Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant    
 de la porte d'entrée un                                                    
 moment                                                                      
 pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'oeil aviné      
 dans la salle. Comme il                                                    
 remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en  
 zigzag, et arrivé à côté                                                    
 d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine    
 de la demoiselle. Elle se                                                  
 retourne alors instantanément et le gifle violemment. Immédiatement, le    
 gars s'excuse et explique :                                                
 - Je suis désolé... Je pensais que vous étiez ma femme. Vous lui            
 ressemblez trait pour trait !                                              
 - Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard ! l'insulte la fille    
 Et le gars :                                                                
 - C'est marrant, vous parlez exactement comme elle aussi !                  
                                                                             
 ==================                                                          
                                                                             
 C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée et qui souhaite monter dans  
 un bus. Voyant qu'elle                                                      
 n'y arrive car sa jupe est vraiment trop serrée, elle passe ses mains      
 derrière pour ouvrir un peu sa                                              
 fermeture éclair. Elle réessaye, mais rien à faire, sa jupe est vraiment    
 trop serrée. Elle                                                          
 recommence à passer ses mains derrière, rabaisse encore sa fermeture et    
 retente de monter dans son                                                  
 bus. Alors qu'elle s'aperçoit qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec      
 derrière elle la prend                                                      
 soudainement par ses fesses d'une façon très poussée et la fait monter      
 dans le bus. La jeune fille                                                
 outrée insulte copieusement d'obsédé le mec qui lui répond :                
 - Ça fait la deuxième fois que vous me descendez ma braguette alors je      
 pense que l'on se connaît                                                  
 suffisamment.                                                              
                                                                             
 ==================                                                          
                                                                             
 Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le    
 motard s'arrête et tombe.                                                  
 Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit a  
 nouveau le motard qui                                                      
 tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il      
 décide d'aller l'aider à se                                                
 relever.                                                                    
 - Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois    
 tomber au feu rouge.                                                        
 A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en      
 pleurs.                                                                    
 - Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes  
 souffrant ???                                                              
 Le motard lui répond alors :                                                
 - Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce      
 matin avec un autre homme.                                                  
 L'automobiliste le réconforte :                                            
 - Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est          
 inquiétant c'est que vous tombez à                                          
 chaque feu rouge.                                                          
 - Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie avec  
 le side-car !                                                              
                                                                             
 ==================                                                          
                                                                             
 Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A 16    
 ans, j'ai eu une petite                                                    
 amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une      
 femme passionnée, qui puisse                                                
 me donner l'envie de vivre.                                                
                                                                             
 A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.  
 Tout était tranchant,                                                      
 c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se  
 suicider. Alors j'ai                                                        
 décidé de trouver une femme stable.                                        
                                                                             
 Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle    
 était totalement prédictible                                                
 et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher    
 une femme exaltante.                                                        
                                                                             
 A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son      
 rythme. Elle allait d'un côté                                              
 à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec    
 n'importe qui, elle me                                                      
 rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant,  
 mais sans aucun avenir.                                                    
 Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.              
                                                                             
 Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,  
 les pieds sur terre. Je                                                    
 décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé    
 le divorce et pris tout ce                                                  
 que j'avais.                                                                
                                                                             
 Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...            
                                                                             
 ==================                                                          
                                                                             
 Lolotte explique à une amie comment son médecin l'a guérie de ses          
 hémorroïdes. Il m'a déshabillé,                                            
 puis il m'a priée de prendre appui sur mes deux mains sur la table          
 d'examen, courbé en avant et les                                            
 bras tendus. Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche sur mon    
 épaule gauche et il a                                                      
 enfoncé son index dans mon…                                                
 - Non, ce n'est pas tout a fait cela, c'est sa main droite qu'il a posée    
 sur mon épaule droite et il                                                
 me semble que c'est son médius qu'il a enfoncé dans mon…                    
 Elle s'arrête une seconde et réfléchit. Soudain elle hurle :                
 - Mais non que je suis sotte… Il avait ses 2 mains sur mes épaules…        
                                                                             
 ==================                                                          
                                                                             
 À la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire.  
 La maîtresse dit aux                                                        
 enfants :                                                                  
 - Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed,    
 veux-tu nous raconter une                                                  
 histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?                              
 - Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi      
 beaucoup de monde et beaucoup                                              
 di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.                    
 - Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".                        
 - Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !                
 Consternation de la maîtresse... Le lendemain, leçon de grammaire.          
 - Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une      
 phrase contenant une épithète.                                              
                                                                             
 - Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.                                
 - Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.                          
 - Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il  
 y en aura encore.                                                          
 Reconsternation... La maîtresse reprend la parole :                        
 - Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. Faites-moi une phrase  
 avec le mot “volupté” .                                                    
 Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...                                
   - Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même        
 beaucoup mangé.                                                            
   - Mais il n'y a pas “volupté” dans ta phrase ?                            
   - Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.    
                                                                             
 ==================                                                          
                                                                             
 Une autre maîtresse, dans la même école :                                  
 - Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. Est-ce que          
 quelqu'un peut m'en citer un ?                                              
 Aline prend la parole :                                                    
 - La cigogne.                                                              
 - Bien Aline. Quelqu'un d'autre ?                                          
 Et Ahmed de répondre :                                                      
 - Moi Madame, le morpion.                                                  
 - Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur !                      
 - Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.        
                                                                             
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ya du bon là, bien joué

 
J'ai pas compris là  

voulu pété

Saviez vous le prénom de Magneto dans Xmen ?
 
 
Serge

²

j'ai ri  

 
me too

http://www.exbyte.net/files/games/ [...] 5bmaze.swf

http://kamazutra.free.fr/jaune/ pour les fanas de la rue mongallet

 
   
 
vraiment très bonne qualité    
 
c'est qui qui a fait ce montage?

wai supair, "turn up the volume", ca sent la blague qui fait peur

Je sais pas mais ca date d'un moment, ils parlent de francs et la config qui tue c'est un pIV 2ghz

On accepte pas les chèques

 
ouais mais c'est un fake ou c'est vraiment des prises audio du magasin?

quand même, des chinois aussi typés au niveau de l'accent,

 
faut pas rire j'en ai déjà vu ici au québec, on comprenait vraiment rien

Et mon texte? Ahhh il va s'afficher deux fois + vite.

 
pourquoi elle est mieux? c'est beaucoup plus cher!

ca me rappelle vaguement un truc sur le chat  

je confirme je la connais depuis 2 ans
 
pour les amateurs du genre : http://www.fnac.com/Shelf/article. [...] dd3f7&Fr=0

kamazutra ils font c***r avec leur embeded de m***e qui en plus link des lien vers d'autres serv (http://users.skynet.be/fa543037/jaune.mp3 en l'occurence). non seulement c'est source potentielle de pbs à gogo mais en plus c'est pas honete ...

 

 
ca sert à rien en plus

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque,histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où.
Sauf que, de retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque :
"Mon fils,La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3- Il y a 10 commandements et pas 12.
4- Les apôtres étaient 12, pas 7... et aucun n'était nain !
5- Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres  comme de "J.C. & Co.".
6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils pute".
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel.
11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...".
13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
14- L'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi.
 
Sincères salutations,
 
L 'Archevêque.
 
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé !!!

 
  excellent
 
VIVI.  

Ca se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette épouse X est questionnée par un des fonctionnaires :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- Dix.
- Et comment s'appellent-ils ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Comment faites-vous pour les appeler quand ils jouent dehors par exemple ?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous !
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas ?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez !
- Mais si vous voulez en voir un en particulier ?
- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille !

comment savoir si votre sperme est assez concentré ?  
 
demandez à votre petite amie si elle est obligée de mâcher avant d'avaler...

 

 
heink  

 
Pour la 10 je connaissais: 10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, encore moins avec la pied sur la bible

 
Premiere reaction :   puis :    et enfin :    

 
J'avais lu que c'etais des faux pour depister les gens qui utilisent l'annuaire pour spammer

j'ai trouvé ça tellement con que