Reprise du message précédent :
Deux touaregs se croisent dans le désert sur leur chameau.
- "Eh, t'as vu le nouveau Cheikh ?"
- "Ouais, je peux pas l'encaisser !"
 
 
 
 
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence".
 
2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..." Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voilà."

C'est bien de poster des blagues, mais si elles sont déjà passées...

moi j'm'en fout j'oubli en 20 pages!
alors si ca date de plus de 20 pages, c'est comme tout nouveau pour moi!
 
(Doris?)

Tin mais buck t'es lourd, le nombre de blagues déjà passées que t'as posté...

- Qu'est-ce qu'un altérophile avec une grosse tête?
- ...
- Un débutant !

 
La paille... la poutre...

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à 'hôpital. (Dauphiné Actualité)  
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Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).  
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La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France).  
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Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.  
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Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.  
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Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.  
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En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Ouest France).  
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L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.  
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M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
Ses dernières paroles furent un silence farouche.  
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L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.  
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Tous portaient une crêpe à la boutonnière.  
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Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir  
recours à l'alphabet braille.  
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Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.  
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Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.  
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Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.. (Le Républicain Lorrain)  
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Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.  
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Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.  
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Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.  
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A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe).  
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Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan).  
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Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche).  
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A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais).  
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Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Presse Océan).

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ?  
 

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais  
perdue au milieu du Pacifique :  
 
- Deux Italiens et une Italienne.  
- Deux Français et une Française.  
- Deux Allemands et une Allemande.  
- Deux Grecs et une Grecque.  
- Deux Anglais et une Anglaise.  
- Deux Bulgares et une Bulgare.  
- Deux Suédois et une Suédoise.  
- Deux Irlandais et une Irlandaise.  
- Deux Russes et une Russe.  
- Deux Suisses et une Suissesse.  
 
 
 
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :  
 
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.  
 
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.  
 
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.  
 
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le  
ménage.  
 
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien  
avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.  
 
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et  
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur  
chance à la nage...  
 
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps  
 
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont  
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.  
 
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.  
 
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue  
Printemps/Eté.

Déjà passée il y a 460 pages...
Recherche sur catalogue, 1er résulyay...
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] =1#t556666
 
Repassée il y a 230 pages...
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 5#t2170599
 
 

Jamais deux sans trois

 
tu a tout inversé, il te dit 230, pas 203

 
  8/10

je suis disxeliuqe

pas comprise

Un m&m's à l'envers ?

Vous êtes blonds ?

attention, révélation :  
m = |\/|
 
w = |/\|
 
maintenant cherchez l'erreur

c'était pas assez clair un m&m's à l'envers ?

Si mais tu mettais un '?' ce qui indique ton incertitude, donc il confirme.

 
m&m's à l'envers ça fait s'm&m

ok  , je me suis mal exprimé  

 
plaît-il ?

C'est un problème d'ADN alors. Oui, ADN est le sigle de l'Association Nationale des Dyslexiques.

Ouais mais non, ca marche pas ADN avec Association Nationale des Dyslexiques.

non, sans façon, oublie  

avec des dyslexiques, si
 
(c'est fou qu'il faille tt expliquer à chaque fois )

Clair, il y a des questions qui tuent la blague?

trop de videos

 
C'est même pire que ça, la moindre demande d'explication casse tout l'effet d'une blague.

Pas forcément.  
 
D'ailleurs, j'ai toujours pas compris pourquoi le papa cyclope disait "Oh, tu me la brises" à son fils. Quelqu'un peut m'expliquer?
 
edit: orthographe.

C ou que j'ai entendu ca moi => bla bla bla heu, 'cule un mouton

 
sketche des guignol, alain de gref qui explique pourquoi le sketche de Mickael Kael qui encule un mouton est drôle.
la conclusion étant qu'avec un chapeau et un un nez de clown, c'est drôle.

 
"haaa pierrot lunaire, decalage, 'cule un mouton, quoi , drole"
tres bon sketch

qqun peux me le retrouver ?

 
on est pas sur le tomic vidéos marrantes et décalées ici
 
 

steeuuupllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiitttt

 
 
hummm, 'cule un cheval ?