Reprise du message précédent :
celle la aussi me fera toujours peter de rire  '(surement deja passé)
 
http://files.humor.li/files/humor-li-file-1397.wmv

http://vares.ircnet.ee/lollid_klipid/ping-pong.wmv

 
JE la connaisais celle la, bien bluffante kan meme

http://vares.ircnet.ee/lollid_klipid/how-to-walk.mpeg
 
http://vares.ircnet.ee/lollid_klip [...] tless.mpeg
 
http://vares.ircnet.ee/lollid_klip [...] onkey.mpeg
 
http://vares.ircnet.ee/lollid_klip [...] iving.mpeg
 
http://vares.ircnet.ee/lollid_klipid/bierbitzch.wmv  

http://vares.ircnet.ee/lollid_klipid/autobuddy.mpeg

>"Un professeur d' université était réputé pour ses
>blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le
>plus grand plaisir des étudiants du " sexe fort " et au grand dam des
>représentantes du " sexe faible ", choquées par cet humour.
>Celles-ci décidèrent d' un commun accord, qu' à
>la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient
>l'amphithéâtre.
>Ayant eu vent du complot, notre fantasque
>fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
>Arrivant dans la salle de cours où ses élèves
>l'attendaient, il lâcha : " Savez-vous qu' on manque
>de salopes en Irak? ".
>Outrées, l' ensemble des étudiantes se leva
>précipitamment et se dirigea vers la sortie.
>L' enseignant de répliquer :
>" Hé! Attendez ! L' avion ne part que demain ! "

 
très très bonne elle

>>Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
 
>>entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle
 
>>découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin.
 
>La femme, surprise et incrédule, claque la porteau nez du type. Elle
 
>>croit ainsi s'en débarrasser.
 
>>Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
 
>>La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme ;
 
>> - Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu
 
>>as
 
>un vagin, tu lui diras que oui. Je serai
 
>>caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...
 
>Le lendemain le même homme revient à nouveau.
 
>Il frappe.
 
>La femme ouvre la porte.
 
>Le type lui redemande si elle a un vagin.
 
>La femme répond que " oui ".
 
>L'homme dit alors à la femme :
 
>- Bon, si vous avez! un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à
 
>votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?
 
 
 
 
 
Une femme arrive à  la pharmacie et demande de l'arsenic...
 
>- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
 
>- C'est pour tuer mon mari...
 
>- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
 
>un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo
 
>de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
 
> - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
 
>c'est différent..
 
 
 
 
 
**************************
 
 
 
 
 
>Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le
 
>mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité. Après 20 ans, la
 
>femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette
 
>manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats
 
>torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que
 
>son mari tient à la main un vibromasseur, «! Maudit impotent,
 
s'écrie-t-elle.
 
>Comment as-tu pu me mentir toutes ces années? »
 
>>Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
 
>« OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! »
 
 

http://vares.ircnet.ee/lollid_klipid/wussornot.mpeg

Ces deux-là s'enchaînent...
http://vares.ircnet.ee/lollid_klipid/toothpaste1.mpeg
http://vares.ircnet.ee/lollid_klipid/toothpaste2.mpeg

 
un peut rechauffé celle la

Le meilleur gardien de but du monde ?
 
Quelle charmeuse...
 
Pub belge
 
Una mamy qui a de l'humour...
 
Ouaïe...
 
Encore des Russes...
 
Bricolage

Celle-ci pourrait donner des idées à quelques gros nerdz...

pourquoi vous ne postez pas tout ça dans le topic des vidéos du net?
Surtout qu'il y en a des tats qu'on a déjà vu....

Parce que celles qu'on poste ici sont humoristiques.

Matrix XP
 
31 Meg !

 
Pourquoi tu ne crées pas un topic avec simplement des blagues, photos et vidéos que tu recueilles dans celui-ci    
Il suffit ( ) de virer le chat et les doublons  
Allez Buck, fais nous ce plaisir    

On est déjà sur le topic blague, pourquoi faire un autre topic?

une blague est une histoire que l'on raconte
pas une video
c simple pourtant

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre            
l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.                
 
 Alors un jour elle lui dit :                                      
- «Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était      
en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y
avait  
un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas      
possible.»                                                          
 
Alors le couple décide de concrétiser le rêve.                    
Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il        
accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font        
l'amour.                                                                
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à
coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite
l'éventail.  
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours      
pas l'orgasme..                                                      
 
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec        
celle du
noir.                                                            
Le mari un peu perplexe accepte; l'échange se fait, le mari      
prend l'éventail et commence a ventiler.                                
Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant un    
orgasme jamais connu jusque là.                                  
 
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :                                                        
- « Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ? »

   
Faut aussi enlever tous les JPG alors...

Je suis un peu d'accord avec lui, il y a déjà un topic Vidéos.  
Ça pourrait être pas mal de les poster dans des topics séparés, non ? Ça éviterait au moins les doublons.

Faut-il aussi séparer
- blagues
- jeux de mots
- calembours
- devinettes
 

suffirait de renomer le topic en topic "Humour"

mort aux topics uniques

c clair mort aux topics unik !!!
et pis dabord vous avez un fournisseur officiel de blagues en ts genres(buck) et vous arrivez encore a raler ? pffff

 
Super la remarque !    
Et quand chacun créera un topic pour mettre une blaque ou une image, on en reparlera  

plutot que de raler que ce topic tourne en "video droles", poster en des blagues.

Non, je parlais juste des Vidéos.

le truc, c'est qu'on est un peu à sec au niveau des blagues
 
sinon, j'arrive plus a accéder à http://vares.ircnet.ee

 
on a tué le serveur    
 
 
sinon, c est l histoire d un gars qui rentre dans un café et PLOUF

les vidéos ça serait bien de les poster dans ce topic-là :
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] =0&subcat=
plutôt qu'ici...
vu qu'y a un autre topic dédié aux vidéos autant en profiter

http://www.bbspot.com/News/2004/10/phaser_mouse.html
 

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.
 
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...
 
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est "Je dors comme un bébé". Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

c'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
"- Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond:
"- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

mort aux tests poubelles  

Deux touaregs se croisent dans le désert sur leur chameau.
- "Eh, t'as vu le nouveau Cheikh ?"
- "Ouais, je peux pas l'encaisser !"
 
 
 
 
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence".
 
2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..." Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voilà."