Reprise du message précédent :
Ça, c'était pas un salon automobile

salopard de japonais

http://www.zeronews-fr.com/flash/olive-et-tom.php
 
 
Je sait pas si ca a ete posté hier mais ce remake est a se pisser dessus

2 gars discutent:
_tu ferais quoisi aujourd'hui c'etait la fin du monde?
_moi je tirerais tout ce qui bouge. et toi?
_moi je bougerais pas

EDIT: je rigolais au post de mustang hein

 
risqué la position du gamin, et surtout la bouche grande ouverte!

 
On ne se moque pas, svp, je vis en Ecosse  

 
j'avais vu à peu près pareil au MusikMesse à Frankfort il y a 4 ans... un gars suivait une hotesse "minijupe" avec sa camera placée à ras du sol ...
 
 

aller hop envoyer a un pote  

la grêle ça peut faire mal:
http://forums.tccoa.com/showthread [...] adid=50093

j'ai des photos d'un 737 completement bouffé par de la grelle

tain comment ils devaient flipper les pilotes !

Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
 
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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un
pédophile ? Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la
main et le pédophile Marc Dutroux...
 
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- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
 
---------------------------------------------------------------
 
Un homme et sa femme discutent :
- Viens ma chérie, on fait l'amour.
- Non, on peut pas, j'ai des pertes blanches.
- Mais c'est pas grave, moi j'ai du diabète, on fera des meringues.
 
---------------------------------------------------------------
 
Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur ? Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
 
---------------------------------------------------------------
 
Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant
un pilier. C'est lamentable !
 
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Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures.
Elle lui conseille de se dire enceinte.
La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit :
- Et comment on va appeler le petit ?
Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en
disant : S'il s'en sort, on l'appellera McGyver !
 
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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui
demande
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

humour noir

 
Et comme ça, ça reste de l'humour noir?  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Tss, tss, topic unik: 'parler en vert'.

issez les, seigneur, parce qu'ils ne savent pas ce qu'ils font

C'est un homme d'affaire qui fait la connaissance d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennenent de passer la nuit ensemble pour un montant de 500 $ que monsieur versera à madame.  
 
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500 $ pour "location de logement".
 
Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Il demande à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 $ à la dame avec le message suivant :  
 
- Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 $ pour la location de votre appartement.  Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :  
 
1. Qu'il n'avait jamais été occupé.  
2. Qu'il était chauffé.  
3. Qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.  
 
Malheureusement j'ai découvert :  
 
A) Qu'il avait déjà été occupé.  
B) Qu'il n'avait pas de chauffage.  
C) Qu'il était trop grand.  
 
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :  
 
- Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire, si vous n'avez pas de mobilier pour le meubler...

S'arrivez a voir mon avatar ???

Y a eu un problème pendant la nuit, réup le

A plu... C'etait unique...V'la comme ils ont sacage ca !!!
 
Bon trop feneant en fait...

Quel est l'animal qui peut se retourner encore 150 fois après sa mort ?

 
EDIT : tiens, je viens de voir un chiffre rigolo : le nombre de personnes qui sont allées voir le topic "Plus grosse honte"...
1268666...
Soit 2 foit plus (environ) que le topic "blagues"....
J'en arrive à cette conclusion : les HFRiens préfèrent se f**** de la gueule et du malheur des autres que de rire à une bonne vieille blague...
Mais que fait la police ?
 
Ok...

sauf que le topic honte fait environ 730 pages, et que dès que tu clique sur le sujet, ca correspond a une "vue", donc si tu cliques 10 fois, ca fera 10 vues en plus

ca n'empeche que ce topic est deux fois plus vu que le topic blagues

 
C'est un peu normal aussi : vu le nombre de pages moitié plus grand et surtout le nombre de visiteurs non-inscrits à venir visiter le topic hontes en particulier (faire une recherche google avec "Chrisv", on en parle sur moultes autres forums ).

Le sexe d'un ordinateur
 
Réponse d'un informaticien
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
 
Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un
modèle plus performant

Attends, yen a 2 par promo de 150 mecs en FAC elles doivent bien etre quelque part maintenant...

Au foyer

Regardez ces photos et vous allez comprendre pourquoi il faut toujours utiliser la ceinture.
 
Respirez un bon coup et regardez les photos.
 
Ce genre de choses n'arriverait pas si les gens utilisaient systématiquement la ceinture, même pour les petits trajets !!!
 
http://img35.exs.cx/img35/5873/be_carefull13.jpg
http://img40.exs.cx/img40/2106/be_carefull27.jpg
http://img40.exs.cx/img40/7605/be_carefull35.jpg
http://img35.exs.cx/img35/4497/be_carefull44.jpg
http://img35.exs.cx/img35/324/be_carefull53.jpg

je vais attendre des réactions pour cliquer la dessus moi...

clique
sauf si tu es au boulot  

ça va plaire à mes 7 collègues femmes (sur 13 dans le service)...

Je suis au boulot mais par chance mon collegue etait plus dans mon bureau quand j'ai ouvert  

Heu, la 3 et la 5 je sais pas comment elle font

Moi j'aurais bien aimé etre le gars qui a pris la photo de la 1