Reprise du message précédent :
Juste  

 
 
 
et meme que bientot :
 

et Mélusine

Mets Ernestine pendant qu't'y es frérot...

Va falloir récapituler !
 
 
Monsieur et madame Titegoutte ont 8 filles (Wifi... nerdz powaaaa)
 
- Anne
- Justine
- Corine
- Germaine
- Emma
- Ella
- Mélusine
- Ernestine

 
encore?

Qui dit mieux?

mieux
 
 
 
 
 
 

Merci frangin... Heureusement que t'es là pour la faire... Pourtant on est sur le topic "blagues", j'm'attendais à mieux...

remarque, j'aurai pu faire mieux...
 
 
 
 

Tout simplement... c'est bien mieux!
 
 

 
Tant qu'on y est, ressortons les photos d'époque    

Comme quoi, finallement, on achète toujours le même rêve de mode de vie avec sa voiture...

 
Petrine  

ça existe ça comme prénom?

 
Puis même si ça existe, phonétiquement, on s'éloigne de + en + de toute phrase possible...

 
ça existe et c'est pas pire que d'autres propositions  

 
Moi j'en connais une autre......
.
.
.
.
Hermione

j'en ai connu 2  

J'ai fait les fonds de tiroirs !!!
 

 

 

 
 
 
http://site.voila.fr/kazor/Swing.jpg
 
Je mets que  le lien, au cas où
 
 
 

tip top fun le swing

 

c'est une horreur sur un CRT
à la limite avec un TFT (vu que c'est prévu pour ça)

 
mis à part Ernestine, ca va encore...

Et Aline!!!

Apprendre le japonais facile
 
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !)
 
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui demande:  
- Qu'est ce que c'est ?  
le nudiste lui répond :"ça, c'est mon petit canard" puis, fatigué, il s'endort...  
Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la petite fille est à côté de lui  
et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ??  
La petite fille répond:  
"- J'ai caressé ton canard,  
Il m'a craché dessus...  
Alors je lui ai tordu le cou...  
J'ai cassé les oeufs...  
Et j'ai mis le feu au nid...  
Ah, ah, Ah !!!!"

Qqun m'explique le coup de la famille Titegoutte ?
Jdois être trop con

 
ENOOOORME !!    

 
Pas de ma faute si t'es pas normal    
 
 

Prison contre travail...
 
La prison : On passe tout son temps dans une cellule de 3 mètres par 4.
Le travail : On passe tout son temps dans un espace de 2 mètres par 3.
 
La prison : On bénéficie de trois repas par jour.
Le travail : On a un repas par jour et il faut le payer.
 
La prison : Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail : Il faut le faire soi même.
 
La prison : On regarde la télé et on joue aux cartes.
Le travail : On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joué aux cartes.
 
La prison : Vous bénéficiez de WC privés.
Le travail : Il faut partager.
 
La prison : On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
Le travail : On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
 
La prison : Le séjour est intégralement financé par ceux qui paient des impôts.
Le travail : C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impôts.
 
La prison : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
Le travail : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
 
La prison : On a le temps de lire des blagues idiotes.
Le travail : On se fait virer si on est pris.
 
La prison : On est entouré de surveillants sadiques.
Le travail : On les appelle des chefs de service.
 
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Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l'autre côté, mais ils n'ont aucune idée de la façon de s'y prendre.
 
Le premier prie Dieu en disant :
- S'il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
 
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
- S'il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.
 
Le troisième homme, fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S'il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils... et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.
 
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Au cours d'une soirée dans un bar, deux gars accoudés au comptoir voient arriver une superbe créature qui vient poser son derrière sur un tabouret juste à coté d'eux. Un des deux gars dit à l'autre :
- Tu vois cette fille magnifique qui vient de s'asseoir à côté de nous, celle qui a de si longues jambes et de si beaux seins... et bien cette fille, c'est un mec !
- Arrête ! Tu dis n'importe quoi! Je ne te crois pas, c'est pas possible. Tiens, je vais la draguer et tu verras bien que c'est pas un mec.
Et joignant le geste à la parole, le gars va s'installer prés de la fille et commence à la baratiner. Au bout d'un moment, il lui propose d'aller avec lui dans sa voiture pour un petit moment d'intimité. La fille étant d'accord, ils quittent le bar, montent en voiture et partent pour un endroit isole.
Une fois sur place, ils passent sur la banquette arrière et la, l'ambiance commence à chauffer sévèrement. A ce moment, la superbe créature arrête le gars et lui demande de l'excuser car elle a un besoin naturel urgent à satisfaire.
Elle sort de la voiture, et le gars décide de la suivre dans un bosquet pour en avoir le coeur net sur sa féminité. Il fait presque complètement noir et cependant le gars voit quelque chose qui pendouille entre les jambes de la créature. Alors, sur de lui il s'avance sur elle en pensant "ha ha, mince alors, il avait raison, cette gonzesse est un homme" et vexé comme un pou d'avoir embrasse un travesti, il attrape la chose pendouillante.
La superbe créature, surprise, s'écrie :
- Mais... Je ne savais pas que tu m'avais suivie !
Et le gars répond :
- Mais... je ne savais pas que tu allais faire ta grosse commission !
 
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Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison ?
- Regardez dans votre pantalon... si vous voyez une bite, retournez devant la télé.
 
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Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts...
 
Monsieur l'agent du Trésor Public,
 
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.
 
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce.
 
Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs.
 
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'Etat" ).
 
Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.
 
J.O., un contribuable heureux.
 

Une femme qui lit une carte Ca montre qu'une mijorée pas contente a voulu changer la blague qui etait auparavant composée de femmes. A la vue de ce parametre "lecture de carte" la supercherie est découverte

C'était pas très dur à voir en même temps  

[HS]
Fan de jeu de GO ?
 
[/HS]

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 109&cat=13

 
Merci !

2 blagues de poivrot:
 

pas compris le deuxieme.

 
qui dit lave linge dit femme à coté pour le remplir, vision macho blabla dc lave ling + pelle=> la femme va le faire ...
 
mais ct un peu nul