Reprise du message précédent :

Pas compris le comique la...

Ah il lui promet une maison...

 
Il est trop fort le comique

 
nan, il fait le con

 
Quand j'étais en fac (pour faire de l'info), j'ai connu des nerdzinettes (dont qq-unes vraiment du genre à recompiler un kernel pour faire mumuse ou encore s'émerveiller devant un .c), jolies, sympatiques, ... Evidemment elles n'avaient pas besoin de passer par des petites annonces pour trouver des mecs

 
tu t'es trompé de Topic : Topic LU  

 

 
Evidemment je n'ai pas précisé qu'il y en avait aussi plein de pas très fréquentables
 
 
LA LU c'est justement celle qui dit que tous les informaticiens sont gros, boutonneux, barbus, associaux, ...

 
On m'aurait menti ???
 

 
Mince alors va falloir que j arrete de me laisser pousser la barbe et envoyer chier tout le monde ?

 
spam
 
..............
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Vé aller m'inscrire

 
Ou sa ?
 
Edit: je demande car sa ressemble plus au paradis  qu'autre chose

Dans un chantier de construction, un ouvrier de la DDE est en train de creuser un trou. Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier : "oh ! DURANT ! Viens ici !". Dans la cabane le contremaître lui demande : "donne-moi ton adresse". Et il l'inscrit sur une feuille.
Un peu plus tard : "oh ! DURANT ! Reviens ici !". Et lorsque DURANT est dans la cabane "file-moi ton numéro de Sécu".
Encore un peu plus tard "Oh DURANT, ramène-toi". DURANT ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître... "Ton téléphone, c'est quoi déjà ?" Et là DURANT répond : "Pourquoi vous ne me demandez pas tout ça en une fois ! J'ai un trou à creuser et vous me faites aller et venir..."
"PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!! "
 
Je ne pense pas l'avoir déja lu!(enfin j'espere)!

Et puis celle la:  
 
C'est une blonde qui se pressente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre age.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre : 22
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
- 175 centimètres.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- Vanessa
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre age, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa... "
 
 
Voila pour moi!!

 
putain mais j'comprends rien
expliquez moi !!!  
 
lave linge ou lave vaisselle ?

femme + cuisine = lave vaisselle
femme + pelle = chasse neige  
capito là c'est bon ?

 
femme + vêtement = machine à laver
femme + chamois = polisseuse
...
 
femme + moi =        

 
   
 
mais c'est nul  
 
de même que femme + fourche = moissonneuse batteuse alors ??

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desolé de te contredir, mais non il n a rien trouver :
 
 
femme + faux =  moissoneuse
 
 
PS : il est plus facile de trouver avec google un image de moissoneuse que de femme qui soit charte compliant  

 
spa bien de prendre des images de téléachat (çà fait très genre téléachat spour çà)

 
Personne n'a dit que c'était poilant  

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femme + fourche = vipère   ah ben non = femme

Un asticot rencontre un autre asticot
- Ca va ?  
- Ouai! J'ai la pêche !    
 
 
   

C'est Jean-Pierre et Michel qui se croisent dans une gare SNCF. Jean-Pierre demande à Michel :  
- Alors, tu traînes?  
Et Michel :  
- Non, je Tégévète.      
 
 
 

un trou du cul rencontre un autre trou du cul :
- ça va ?
- Ouais ça gaze...

c'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche:
- tu ne trouves pas que ça sent la merde dans le couloir?

on t'as aidé pour le coup ? t'es blonde ?

Geek ?
 
Avertissement

 
 
et soudain, l'écran tombe...    
  ils le font avec un écran plat dans la pub

Le soleil brille, il fait chaud.
Les filles sortent leurs vêtements courts et légers...
Quel régal pour les yeux ...
 

Dans la Grèce ancienne, Socrate était réputé pour sa haute philosophie. Un jour, une relation du grand philosophe vint lui parler :
- Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton meilleur ami ?
- Ne va pas plus loin, répliqua Socrate. Avant de me dire quoi que ce soit, j'apprécierais que tu passes un petit test. Il s'agit du test "triple filtre".
- Triple filtre ?
- Exact, dit Socrate. Avant que tu me parles de mon ami, il me semble qu'il serait bon de prendre le temps de "filtrer" ce que tu sais.
 
Le premier filtre est "la vérité". Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est la pure vérité ?
- Non, reconnut l'interlocuteur. Je l'ai simplement entendu dire et...
- D'accord, dit Socrate. Ainsi tu ne sais pas vraiment si c'est vrai ou pas.
 
Maintenant, le deuxième filtre, le filtre de "la bonté". Vas-tu me dire quelque chose d'agréable sur mon ami ?
- Non, au contraire, je...
- Bien, poursuivit Socrate, tu veux me dire quelque chose de désagréable sur mon ami, sans être certain que ce soit exact.
 
Tu dois maintenant passer le troisième filtre, le filtre de "l'utilité". Penses-tu que ce que tu vas me dire améliorera mon quotidien ?
- Non, pas vraiment !
- Parfait, conclut Socrate, si ce que tu veux me dire n'est ni la vérité, ni agréable, ni pratique pour moi, autant ne pas me le dire du tout.
 
Voilà une anecdote montrant que Socrate était un grand Philosophe et pourquoi il était tenu en grande estime. (Cela explique également pourquoi il n'a jamais su que son meilleur ami se tapait sa femme)
 
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Théorème : 3 = 4
 
Démonstration :
On suppose que a + b = c
 
On peut écrire de la forme :
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
 
Ou bien :
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
 
On factorise :
4 * (a + b - c) = 3 * (a + b - c)
 
On réduit par (a + b -c)
 
Et on obtient alors 4 = 3
 
Le théorème est donc bien démontré !
 
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C'est un directeur qui vient juste d'être nommé directeur général d'une entreprise ; à l'occasion de sa nomination, a lieu une réunion au cours de laquelle l'ancien directeur lui remet trois enveloppes et le supplie de ne les ouvrir qu'une fois par an, précisément le 31 décembre de chaque année. Le directeur en question prend ses nouvelles fonctions et accepte la proposition.
 
Quand arrive la fin de la première année, il constate que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu'il y a trois enveloppes. Il ouvre la première, sur laquelle il peut lire :
- Ce n'est pas grave, c'est ta première année, tu viens juste de t'habituer, ce n'est pas grave.
 
La deuxième année s'écoule et l'entreprise réalise encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peut lire :
- Ce n'est pas grave, tu viens juste de connaître les perspectives d'avenir de l'entreprise.
 
La troisième année s'achève au moment où l'entreprise connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse, etc.). Notre homme se souvient alors qu'il lui reste une troisième enveloppe. Il l'ouvre et lit :
- Prépare trois enveloppes...
 
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Un gars rencontre trois filles en trois soirs. Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 10.000 francs a chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider laquelle il mariera.
 
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes a la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.
 
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait regardeur de football), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est acheté un grand téléviseur, etc. Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en écoutant du sport.
 
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifie vite, et elle a réinvesti les profits, etc. Bref, les 10.000 francs en valent maintenant 20.000 francs (tout un rendement !). Elle lui dit :
- Cet argent, c'est le nôtre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
 
Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
 
Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix :
 

 
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Trois supporters, un marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protége le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet du PSG puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet marseillais, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le supporter marseillais, irrité, lui lance :
- He, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul

je crois l'avoir vu qq part

la première est immonde   et je le pense vraiment

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