Reprise du message précédent :
jouons un peu alors
 
http://www.juno.dti.ne.jp/~logicp/program/8up/8up.html
 
http://www.neave.com/games/

 
7

 
8 & du 1er coup
 
- bon, ok, pour les deux dernies, j'ai quand même eux de la chance car ça speed -

Une femme rentre à la maison et est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune femme...  
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est rentrée, son mari l'arrête :  
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là :  
 
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air d'être pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant de rosbeef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'elles sont démodées. Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :  
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ? Et voilà...
 
 
Si déjà posté, tant pis

Qu'est-ce qui fait toin-toin ?

 
___________________________________________________________
 
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
 
L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
 
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !
 
___________________________________________________________
 
Ca va vous rendre fou, ça prend 2 secondes :
Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre jambe droite et formez des cercles en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre.
Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre "6" dans les airs, avec votre main droite.
Vous allez voir, votre pied va changer de direction !
C'est con, mais c'est vrai !
 
___________________________________________________________
 
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! Pensez-vous... y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante...
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...
 
___________________________________________________________
 
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
 

 
j'adore

un tourriste en voiture sur les routes en Corse  
au détour d'un virage, debout sur les freins!...  
il trouve un vieux cagoulé au milieu de la route, qui pointe son fusil sur lui.
 
l'homme sort de la voiture éffrayé, en levant les bras
- Le vieux - "avance ici, toi"
- lui - " quoi?... ne me tuez pas!... "
- vieux - " baisses ton froc et branles toi"
- lui - " quoi!... non mais ça vas pas!..."
- vieux - " branles toi, ou je te tue!... "
 
le tourriste s'excute alors....
- vieux - " plus vite, ou je te tue!..."
 
le tourriste fini par éjaculer
- vieux - " recommençe!... "
- lui - " non mais Oh Eh !..."
- vieux - " recommençe, ou je te tue!... "
 
et le tourriste recommençe à se branler jusqu'a éjaculer de nouveau quelques gouttes
- Vieux - " ça va, rabilles toi!... "
- lui - " non ça va pas!... , j'ai la queue en feu!... "
 
a ce moment là le vieux se retourne vers les buissons, en criant
 - " Angélina, viens ici tout de suite!..."
 
une jolie femme (sa fille) sort, et se dirige vers eux
- le vieux - " Viens, le monsieur là, y veux bien t'emmener à la ville dans son auto!..."
 
[a raconter, avec l'accent corse si possible]

 
Ça marche pas avec moi

Proverbe Shadok: Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes
 
  je vais la mettre en signature celle là

non plus

"La preuve que la lune est habitée, c'est qu'il y a de la lumière." (Francis Blanche)

 
ca depend comment tu fais ton "6" si tu le commence par la boucle ca marche pas   , si tu commence par le haut ca le fais (pour moi en tout cas   )  
(je sais pas si j'ai été assez clair   )

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mure réflexion,
de lui offrir une paire de gants ;c'est romantique et ce n'est pas trop
direct !
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre il se rend donc dans un
magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en
profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux
paquets, la soeur se retrouve avec les gants alors que notre jeune ami
récupère les culottes.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met
dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre
suivante :
 
Mon amour,
 
Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en
mettre lors de nos rendez-vous.
Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des
lanières, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à retirer.
Ils sont de couleur claire mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle
porte depuis trois jours et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai
fait
essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être présent lorsque tu les étrenneras car, j'en suis
sur, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la
chance de
te revoir.
Quand tu les enlèveras n'oublie pas de souffler dedans, car ils
deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans
l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
 
PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de
fourrure visible.

De 1852 à 1972, guérisons miraculeuses à Lourdes reconnues par les autorités médicales : 34.
Guérisons miraculeuses constatées par les autorités religieuses : 72.
Accidents mortels de la circulation sur la route du pèlerinage : 4272. (Michel Audiard)

 
Le pire c'est que c'est vrai
Encore un mort par infarctus pendant la visite du pape...

Comme quoi c'est une drogue mortelle...

 
Ca depend des personnes. Je suppose que tu ne peux pas faire tourner ton index gauche et droit dans 2 sens differents. Moi oui, et ton truc ne m'a rien fait.

 
Aschrack page 12

:lol::lol::lol::lol:

Encore toi ?

Hébé  

  J'dois te reperer aux pieds !!!

 
 
comprend qui pourra

 
C'est surréaliste

 
j'ai compris
 
---------------
 
(sinon IE spabien Firefox cai mieux)
(sinon les polices Cleartype splus beau)

 
tu as gagné un carambar

 
jalou

kler

 
mais attention cette image ne sera bientot plus d actualité.  

 
Grace à cette phrase, j'ai compris
 
QUOTA : M. et Mme Titegoutte ont 3 filles :
- Anne,
- Justine,
- Corine.

 
tu m'expliques le truc de l'image? et en meme temps ta blague?

 
Et Germaine, elle pue ?
Et Emma ?

 
Rôôôh, des demandes d'explication, spa bien ça
 
Pour l'image, je ne vends pas la mèche, je laisse Z_Cool le faire
 
Quant aux prénoms + noms, il faut les dire avec un accent d'ivrogne qui demande des petites gouttes d'alcool dans son verre

 
Mais c'est que ça marche avec plein de prénoms, ce truc ! Désolé, je ne connaissais qu'Anne, Justine et Corine

 
Et pourtant, il y a bien 5 filles dans la famille Titegoutte.

+1 et y'a Ella aussi...

Juste