Reprise du message précédent :
Excellent !!!  

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !
Le docteur lui répond :
- Ah oui ! Je venais de lui dire qu'elle était enceinte.
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.
 
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Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure. Soudain, un lapin se pointe en gueulant :
- Je vais baiser votre mère !
Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et rentre tranquille dans son terrier. Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère :
- Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser !
Indignée, la mère leur dit :
- Ne l'écoutez pas, c'est un fou.
Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards :
- Je vais baiser votre mère !
Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.
- Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !
- Il est fou !
Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau. La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin. Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère.
Ladite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans son terrier, la renarde le suit mais, trop grosse, elle se retrouve coincée à l'entrée du terrier.
Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc et entreprend de baiser la renarde. Alors, il se retourne et dit :
- C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !
 
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Bêtisier Renault Assistance...
 
Je suis en panne, avenue Jean-François Kennedy.
 
Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
 
Ma voiture a perdu les eaux.
 
Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
 
On a essayé de violer ma Clio.
 
Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
 
Ma voiture est née en 1995.
 
[...] avec un "F" comme dans "farmacie".
 
J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.
 
J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprend pas !
 
Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
 
Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
 
Standard : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
La cliente : Ah non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
 
Une cliente : Alors je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyez un monsieur pour me boucher le petit trou !
 
Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
 
Standard : Est-ce que la voiture roule ?
Client : Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
 
La voiture est toujours dans les pommes.
 
Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
 
Ma voiture a été agressée.
 
Standard : Vous êtes à la GMF ?
Client : Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.
 
Un vieux monsieur : On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique.
 
Standard : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client : Sûrement, je l'ai achetée neuve.
Standard : Quand ?
Client : Il y a 9 ans.
 
Client : J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard : On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : Ah non ! Je suis très pressé. Trouvez une autre solution !
 
C'est pour une dépannage.
 
J'ai déjà fait appel à René Assistance.
 
J'exige que vous m'envoyez une nouvelle R19 par avion.
 
Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne. (après enquête, il s'agissait du klaxon)
 
C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
 
(d'une vieille dame) : J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement.
 
Standard : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
Client : 31
Standard : Et la suite ?
Client : Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?
 
Standard : Quel modèle de voiture avez-vous, s'il vous plaît ?
Client : Une merde !
Standard : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?
 
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Dans un restaurant quebecquois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et la, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah ! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...
 
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Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché :
Un traitement plus efficace a été mis sur le marché : L'eau bouillante.
En effet, l'eau bouillante durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules...

Proverbe :
 
Si au crépuscule  
Tu as quatre  testicules  
Ne te prends point pour Hercule  
C'est quelqu'un qui t'encule !

A la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
" N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille. "
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
" Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! ! ! "  

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?
 

La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points : - Quelle roue ?

terrible

 
déjà lu un truc semblable sur le topic LU

En quelques jours j'ai lu de la page 256 à maintenant...    
Reste plus que 256 pages à lire    

Un homme fait du deltaplane et soudain, il croise une femme sur un balai à 800m d'altitude :  
- Ca alors ! Vous êtes une sorcière ??  
- Non ! J'étais femme de ménage à Tchernobyl...

re-

Mr et Mmme Tonga ont un fils. Comment kil s'appelle ?
 

allez, une blague honteux du jour :  
 
c'est un ivrogne qui va chez le fleuriste

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
au revoir

Mr et Mme Méjavalpa ont un fils. Comment kil s'appelle ?
 

test : c'est un schtroumpf qui court, il tombe et il se fait un bleu

deja vu

je sais mais c t pr poster autre chose que "test"  
 
et fai chiai mon drapal bog sur ce thread

j'allais dire la même chose
Mon drapal me ramène tjs sur le post de Fred45, je comprend pô

regarde le topik des bugs du forum...

 
qu'est ce qui est bleu-blanc-rouge ?
 

bleu et rouge je peux comprendre, mais blanc ? j'ai raté qqchose =)

Son chapeau ?

 
leur slip!!!

C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons. Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.
Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit : "Attention : un des melons de ce jardin contient du cyanure".
En voyant ca, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité.
Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit : "Maintenant, il y en a deux"...
 
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Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire.
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figures-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand-chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.
 
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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- Qu'est ce tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré !
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
 
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C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien : Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage...
 
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C'est Robert Hue qui fait du parachutisme. Il vient tout juste de sauter de l'avion, et il se rend compte qu'il a oublié son parachute... Oups... malaise ! A 3000 mètres d'altitude, un ange l'attrape, et lui dit :
- Robert, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme.
- Plutôt crever !!!
- Comme tu voudras !
Et la chute infernale continue... A 300 mètres d'altitude, l'ange le rattrape, et lui dit :
- Robert, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme.
- Va chier !
- Dommage Eliane !
A 30 mètres d'altitude (ça commence à être juste), l'ange l'attrape encore une fois, et lui dit :
- Robert, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme.
- Euh...
- Allez, ou tu meurs !
- Vive le capitalisme...
- Plus fort, j'entends rien !
- VIVE LE CAPITALISME !
A ce moment, un homme tape sur l'épaule de Robert hue, et lui dit :
- Dis-donc, Robert, je n'ai rien contre le fait que tu dormes pendant les réunions du parti, mais que tu cries des trucs débiles, NON !

quota :  
 
C'est l'histoire d'un homme qui est triste car il se sent trop intellignet. Parce qu'il n'ouvre la bouche que pour parler sciences et philosophie, il se sent dénigré par son entourage.
 
Un jour, il lit dans une revue scientifique qu'un chercheur a réussi à développer une machine servant à baisser le QI des gens. Après mûre reflexion, il décide de devenir plus con, afin de mieux s'intégrer dans la société.
 
Il file chez le savant qui lui présente sa machine :
"Veuillez monter dans la machine, monsieur !"
 
Le type s'execute. A l'extérieur, sur un cadran s'affiche son QI : 200.
 
Le savant :  
" - Holà en effet, vous avez un QI très élevé ! Pas étonnant que vous vous sentiez trop intelligent. Et de combien voulez-vous le baisser ?
 - Mettez-le moi à 150."
 
Le savant tape le nouveau QI sur un clavier, actionne une manette, et la machine se met en route. Des éclairs apparraissent, le chiffre sur le cadran décrémente jusqu'à afficher 150.
 
Le savant s'adresse alors au type :  
" - Vous avez maintenant un QI de 150. Comment vous sentez-vous ?
 - Je me sens encore trop intelligent, baissez le chiffre !"
 
Et le savant tape 100, et remet la machine en marche.
" - Et maintenant ?
 - Baissez encore le chiffre, je me sens trop intelligent."
 
Le savant tape 50, et remet la machine en marche.
" - Maintenant ?
 - Encore trop intelligent professeur, je vous en prie, baissez le chiffre !"
 
Le savant en a marre, et met carrément le compteur à 0. Il actionne le levier, la machine se met en route, puis s'emballe, bouge dans tous les sens, fait des éclairs, de la fumée sort...
 
Quand elle s'arrête finalement, le compteur indique 0; le savant s'adresse alors au type :  
"Comment vous sentez-vous maintenant ?"
 
Le type sort, regarde la machine. Il en fait le tour, sans la quitter des yeux. Puis il s'adresse au savant :  
"Papiers du véhicule, s'il vous plait !"

Gendarmerie Nationale, papiers du véhicule s'il vous plait

C'est l'histoire de 3 mecs, appelons les Éric, Jacques et Michel.
 
Les 3 ont une idée stupide: achetons un cochon, mettons lui un bouchon dans le c*l et on le fait manger!
 
Alors ils vont acheter leur cochon, lui enfile son bouchon bien profond, et commence à faire manger le cochon. Les jours passent, les semaines passent, et le cochon devient vraiment énorme, en n'ayant tjrs pas chier depuis le début du manège.
 
Alors les 3 mecs se rendent compte bien lui enlever le bouchon pour que la fête commence, mais aucun des trois ne veut être celui qui devra effectuer la manoeuvre.
 
Alors ils vont acheter un petit singe, auquel ils apprenent à retirer un bouchon d'un c*l. Après quelques jours d'entrainement, le singe est fin prêt.
 
Éric se positionne à 10m du cochon, Jacques à 20m et Michel à 30m. Michel donne le signe à Jacques, qui en fait de même à Éric qui en fait de même au singe. C'est à ce moment qu'il y ait la plus grosse propulsion de merde jamais vu au monde. Michel en avait par dessus les chevilles. Il va voir Jacques, qui lui en a jusqu'à la taille! Les 2 réussissent à se rendre jusqu'à Éric pour bien voir que le pauvre en avait jusqu'au cou! Mais pourtant, ce dernier ne peut s'empêcher de rire.
 
Michel et Jacques lui demande pourquoi il rit autant. C'est alors que Éric réplique: "Si vous aviez vu la réaction du singe qui tentait de remettre le bouchon!"
 

 
Faut pas trop expliciter, ça casse tout  

Quota,
 
 
Savez vous pourquoi les pets puent ?  
 

C'est l'histoire d'un payouts, pauvre, comme ils le sont toujours.
Mais ce péon là aura au cours de sa vie une chance : celle d'avoir un cheval qui gagne aux courses !
Le cheval, au fil des années, gagne tellement de courses qu'il fait la renommée de son éleveur.
Seulement voilà : au bout de quelques années de service, le cheval ne devient plus qu'un piètre canasson : il est déprimé.
 
Le péon, évidemment prêt à tout pour que sa bête soit de nouveau en pleine forme, fait alors appel à de nombreux comédiens, clowns, saltimbanques... rien n'y fait.
 
Un jour, un clodo vient frapper à la porte de ce brave agriculteur : il demande 500 boules, et son cheval, promis, sera soigné de sa grave dépression.
Le paysan hésite (500 balles, c'est beaucoup pour un bon gars comme lui) mais il se dit finalement que le résultat pourrait bien en valoir la peine... Il accepte.
 
Le vagabond demande à s'entretenir 2 minutes avec le cheval : il les obtient.
 
Comme promis, 2 minutes plus tard, le clodo revient, le cheval en main, mais il a de la peine à le retenir : il tombe de rire !
Le paysan est alors tout content, et chose promise chose due, il paye le  petit être puant qui se tient devant lui.
 
Mais les choses ne tourneront pas comme il le voulait : la crise de fou rire durait déjà depuis deux mois, et évidemment, impossible de le faire courir dans ces conditions. Mais en plus, il faisait beaucoup de bruit, trop de bruit, avec ses rires à la con. Il souhaitait le revoir déprimé, le salaud...
 
Alors le paysan rappela le clochard, et lui demanda son secret. Evidemment, celui-ci demanda mille francs en échange de la manip et du retour en arrière...
 
Le paysan refusa, argumentant que c'était pour lui vraiment une trop grosse somme.
 
Il fit alors appel à de nombreux dramaturges, suicidaires, bossus... impossible de rétablir ce cheval, décidément casse-couille.
 
Il rappela alors le clodo, n'en pouvant plus. Il lui donna l'argent, de bien mauvaise volonté. La croûte ambulante redemanda alors à nouveau 2 minutes en privé avec le cheval, ce qui attisa la curiosité du poivrot.
 
Bien entendu, deux minutes plus tard, le cheval était à nouveau bien triste, en fait il pleurait à chaudes larmes : mais c'est incroyable, comment avez-vous... ?
 
C'est simple mon gros : pour lui rendre sa bonne humeur, j'ai prétendu avoir une plus grosse bite que la sienne.
 
...
 
Et pour le déprimer, je lui l'ai montrée