Reprise du message précédent :

 
ahhhhh c'etait donc ca !  

 

(L'image n'est pas de moi, mais de Mjules)

Peut-on prendre un bain quand on a la diarrhée ?
 

 
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Question pour un champion
 
JE SUIS................Top 30 secondes...
 
- Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
- En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
- On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
- Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
- Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
- Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
- Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
- Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
- On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
 
JE SUIS................
 

 
 
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Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin.
Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son prisonnier et il lui proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il réussissait à trouver la réponse à une question très difficile.
Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.
 
La question était : que veulent réellement les femmes ? Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver.
 
Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question.
Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans..
Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante.
Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière qui seule pourrait connaître la réponse.
Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants qu'elle réclamait pour ses services...
 
Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé, Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur !
Le jeune Arthur fut horrifié : La sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrêt entendre des bruits obscènes... c'était la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontré. Il refusa d'obliger son ami à l'épouser et à supporter une telle ignominie. Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière, alla voir Arthur.
 
Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour préserver la vie de son roi et l'existence de la Table Ronde.
Ainsi, le mariage fut accepté et la sorcière répondit à la question d'Arthur : "Ce qu'une femme veut réellement c'est de pouvoir être maîtresse de sa destinée."
 
Tout le monde sut alors que la sorcière venait de dévoiler une profonde vérité et que la vie d'Arthur était sauvée.
Et ainsi en fut-il. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa liberté..
 
Quel mariage fut célébré pour Gawain et la sorcière ! Arthur était déchiré entre soulagement et désespoir.
Gawain fut parfait comme toujours, gentil et courtois.
La vieille sorcière montra les pires manières, mangeant avec les doigts, faisant entendre des bruits obscènes, et mis tout le monde très mal à l'aise.
La nuit de noces approchait : Gawain, se préparant à une nuit d'horreur entra dans la chambre.
Quelle ne fut pas sa surprise ! Allongée sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il lui ait été donné de voir !
Gawain en eut le souffle coupé et lui demanda ce qui se passait.
Cette femme d'une beauté extraordinaire lui répondit que comme il avait été si gentil et courtois avec elle (quant elle était une sorcière), elle serait désormais sorcière répugnante la moitié du temps et créature de rêve l'autre moitié.
A lui de choisir comment il la voulait le jour et la nuit.
 
Question cruelle !
 
Gawain commença à réfléchir sur le sujet : durant le jour, une femme ravissante à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison, une vieille sorcière hideuse ?
 
Ou préférerait-il avoir une vilaine sorcière le jour, mais une femme superbe pour lui toute la nuit ?
 
Que choisiriez-vous ?
 
La réponse de Gawain se trouve ci-après, mais ne la lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.
 
Le noble Gawain répondit qu'il laissait ce choix à la sorcière elle-même.
A ces mots, elle lui annonça qu'elle serait désormais tout le temps une ravissante jeune femme car il l'avait respectée et qu'il l'avait laissé prendre en main son propre destin.
Quelle est la morale de cette histoire ?
 
LA MORALE EST QUE, PEU IMPORTE QUE VOTRE FEMME SOIT JOLIE OU LAIDE, CAR A L'INTERIEUR C'EST TOUJOURS UNE SORCIERE !
 
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Pourriez-vous imaginer travailler pour une compagnie d'un peu plus de 500 employés dont :
- 29 ont été accusés de violence conjugale,
- 7 ont été arrêtés pour fraude,
- 19 ont été accusés d'avoir fait des chèques sans provisions,
- 117 ont ruiné au moins deux entreprises,
- 3 ont été arrêtés pour voie de fait,
- 71 ne peuvent plus avoir de carte de crédit,
- 14 ont été arrêtés sous des accusations liées au trafic de drogue,
- 8 ont été arrêtés pour vol à l'étalage,
- 21 sont actuellement sous enquête dans des lawsuits,
- en 1998 seulement, 84 ont été arrêtés pour conduite en état d'ébriété.
 
Pouvez deviner de quelle organisation il s'agit ?
 
Ce sont les 535 membres du Congrès des Etats-Unis d'Amérique. Le même gang qui se prend pour le gendarme du monde !
 

Qu'est ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ?
 

 
Desolé

 
 
J'adore !    

Ouais, par contre c clairement des blagues à lire, paskeu pffiou, va raconter ca convennablement de vive voix, spa gagné.

oui, surtout qu'il y a des effets de style à garder pour rendre ça encore mieux.

mass mail
nota : nice l'avatar, mais le romn sans son thorgal va falloir s'y habituer  

Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ?

c est carambar  

Top-flop humour.com

 
C'est mieux avec un poulet.

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme nue sur le radiateur.
- Mais ? Chérie, qu'est-ce que tu fais là dans cette tenue ?
- Ben le propriétaire est venu...
- Et alors ?
- On a pas payé le loyer depuis 6 mois...
- Et alors ?
- Ben je fais sécher la quittance !
 
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Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le rabbin s'avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous !
 
Mais le rabbin insiste :
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman :
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
 
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande :
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond :
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire !
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres" ? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer qu'à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre ?
 
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C'est un Belge au lit qui écoute la radio avec sa femme (blonde). Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors SVP mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors SVP mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors SVP mettre vos voitures du côté...
Et une panne d'électricité interrompt la communication. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et dit :
- Pourquoi tu la laisses pas dans le garage...
 
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Les raisons scientifiques du pet.
 
L'explication : Présence de quantités excessives de gaz dans l'estomac ou l'intestin. La majorité des gaz contenus dans l'estomac sont constitués d'azote et d'oxygène contenus dans l'air avalé. L'azote n'est pratiquement pas assimilable et se déplace dans les intestins. D'autres gaz, essentiellement du dioxyde de carbone, du méthane et de l'hydrogène, se forment dans les intestins. Le dioxyde de carbone, résultant de la fermentation, est assimilé en grande partie. Les autres gaz, dus à la digestion incomplète d'aliments riches en amidon ou en cellulose, comme les haricots ou le chou, sont éventuellement expulsés par le rectum.
 
Et l'odeur : L'odeur plaisante qui en résulte est due à plusieurs éléments soufrés, en particulier les mercaptans, alcools dont l'atome d'oxygène est remplacé par un atome de soufre. De grandes quantités de gaz dans l'estomac ou les intestins peuvent être source de compression et de douleurs.
 
Peut-on éviter les gaz ? Heureusement non ; personne n'est libre de tous gaz ou flatulences. Il y en a des quantités considérables qui sont fabriqués tous les jours dans un intestin normal. La plupart des gaz qui se trouvent dans le gros intestin proviennent de la fermentation des déchets provoqués par les bactéries qui prospèrent dans n'importe quel colon sain. Normalement, une grande partie des gaz est absorbés par les parois intestinales, mais certaines personnes l'expulsent par le rectum.
Une raison en est des mouvements péristaltiques trop fréquents et qui ne laissent pas assez de temps pour que les gaz soient absorbés. Une autre cause est l'absorption d'aliments connus pour leur propension à fabrique des quantités immodérées de gaz : les flageolets, par exemple, contiennent certains sucres que le corps ne peut pas digérer. Arrivant intact au colon, ces sucres sont la nourriture idéale des bactéries qui forment les gaz.
 
Pourquoi les excréments et les flatulences ont-ils une odeur ? Les bactéries du côlon sont utiles, mais seulement jusqu'à un certain point. Elles fabriquent de la vitamine K et plusieurs vitamines B. Mais elles se nourrissent également de résidus de protéines pour former des produits chimiques odorants, en petites quantités mais ayant un effet puissant, et qui émanent des gaz intestinaux et des excréments que nous expulsons. La nature de l'odeur dépend notamment de la nourriture absorbée et aussi des micro-organismes qui dominent dans les intestins de chaque personne.
 
Les secrets d'un pet réussi
- Pour obtenir des sons différents, servez-vous de votre main. !!! Attention !!! Il est important que le pet ne soit constitué que d'air.
- Si vous utilisez une chaise, choisissez en une constituée de préférence de chêne ou de hêtre qui donnera une meilleure résonance..
- Pour obtenir un son plus clair, il est préférable d'avoir les fesses bien propres. Dans le cas contraire, des projections pourraient avoir lieu, ce qui se révèlerait dangereux pour votre entourage et votre papier peint.
- Pour obtenir un pet plus long et plus aigu, serrez bien les fesses et n'écartez que petit à petit.
- Mention spéciale aux Portugais : écartez bien les poils avant de péter.
- N'hésitez pas à utiliser d'autres ustensiles pour rendre votre pet plus mélodieux (casserole, clef à molette, pipeau, etc).
 
Mise en condition et préparation
- Etape 1 : Choisissez tout d'abord des vêtements amples qui permettront à l'air expulsé de ne pas trouver d'obstacle.
- Etape 2 : Evitez les jours de diarrhée qui pourraient avoir des conséquences indésirables.
- Etape 3 : mettez-vous à l'aise dans la position de votre choix.
* Positions suggérées :
* assis sur une table
* à 4 pattes
* sur un pied
* habillée en Bretonne
* en tongue
* etc
- Etape 4 : Attendez patiemment qu'un pet veuille bien se présenter.
- Etape 5 : Lorsque le pet est prêt à sortir, poussez de toutes vos forces. Deux solutions se présenteront à vous :
* Un bruit s'est fait entendre : vous avez donc réussi, vous pouvez retenter l'expérience afin de vous perfectionner
* Il n'y a eu aucun bruit : dans ce cas courez vite aux toilettes les plus proches pour y déposer le surplus et assurez-vous que l'étape 2 a été bien respectée.
* !!! Attention !!! Il est important de s'entraîner dans un endroit aéré qui vous permettra d'éliminer l'odeur plus facilement. De ce fait, la cave, le four micro-onde ou la pipe à grand-père sont à proscrire.
* Il est possible de s'entraîner entre amis ou en club
 
Les bons endroits :
- Au cinéma : choisissez plutôt un film d'action avec beaucoup d'explosions.
- Dans son lit : rester sous la couette pour s'endormir.
- Dans un ascenseur : bondé de préférence.
- En cours : se moucher pour masquer le bruit. Testé avec succès au cours du bac.
- Dans un bus : au plus loin du conducteur.
- Dans la baignoire : pour admirer les bulles.
- Dans un bocal : en guise de souvenir.
- Dans un aquarium : pour oxygéner les poissons.
- A l'église : si l'écho est bon.
- Sous l'orage : pour imiter le tonnerre.
- Dans une conversation ennuyeuse : pour l'animer.
 
Pour améliorer la performance, il est conseillé de manger :
- des Golden grahams + 1/2 litre de lait bien froid.
- cassoulet : pour de meilleurs résultats, ne pas mâcher les haricots.
- pistaches - boissons gazeuses.
- des aliments générateurs de fermentation : petits pois, haricots, choux, oignons, jus de pomme
- NB : Certains aliments peuvent aussi servir à modifier la sonorité du pet à sa sortie (cf. bananes).
 
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Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la Maison Blanche ?

ge force 6800 gt a 999€ et ultra a 1000€ bien sur en générique  
http://www.rue-montgallet.com/bout [...] liste/109/

pachaire

 
lol, c'est au moins 2x trop cher

je sais bien

ca doit être une version bulk en plus

 
ca me fait pas rire mais en même temps ca me rassure
 
quota : gymnastique faciale

Le coup des surcils je sais faire
 
mais le coup du nez et des oreilles  chapeau !!

l'indemodable mail :
 
 
 
Aisha Kone,
Cocody Abidjan,
Ivory Coast (Cote D'Ivoire)
E-mail:k_aisha@caramail.com
 
Bonjour,
 
C?est avec un plaisir que je vous écris, mais je ne
vous force pas à le faire pour moi  
Je suis Aisha Kone. j?ai 19 ans , je suis la première
fille de Monsieurs et Mme Kone
Mon père était un homme riche (vente de cacao) en COTE
D?IVOIRE  
Mon père s?était rendu en France pour ces affaires et
il est mort mystiquement sans  Qu?on ne sache les
vrais raisons de sa mort le 12 FEVRIER 2000 et pour
finir on  S?est rendu compte que c?est notre propre
oncle qui l?a tué .
J?ai perdu ma mère quand j?avais 4 ans ce qui fait que
j?avais tout l?amour de mon père .  Avant la mort de
mon père le 12 FEVRIER 2002, il appelle son secrétaire
étant à l?hôpital Et lui dit qu?il a déposé la somme
de  2.500.000. US dollars dans une première banque à
ABIDJAN  
Etant toujours à l?hôpital , il dit à son secrétaire
que l?argent qui se trouve à la banque  porte  
Son nom et il charge son secrétaire a vec une lettre
pour la remettre à son avocat , puisque  Tous les
documents se trouvent avec lui  
Actuellement je suis à l?université , j?ai 19 ans et
je ne sais pas comment faire par ce que je veux
transférer l?argent en EUROPE à cause des problèmes
politiques dans mon pays .
Je voudrais que vous me veniez en aide .
Je voudrai vous posez quelques questions .
1. Est ce que tu peux m?aider comme étant ton enfant ?
2. Est ce que je peux vous faire confiance ?  
3. Et si on arrive à faire le transfère sur votre
compte la bas  combien de pourcentage voudriez  vous
?
S?il vous plait considéré ma notre et faite moi
parvenir une réponse  
Merci pour votre attention  
Mlle Aisha Kone.
 
 
 
 
 
 
 Incroyable ! des SMS offerts avec CaraMail Premium !

la blague c'est d'avoir un email chez caramail ?

heuuuu accessoirement oui

Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie...
 
 
RETIRER SES VETEMENTS
Avec son consentement................................18 cal
Sans son consentement...............................173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et en vous
apercevant qu'il ne s'agit pas de votre femme......1202 cal
 
DEGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle................................2 cal
Avec une main........................................10 cal
En étant devant elle, avec une main..................29 cal
Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal
Avec les dents.......................................85 cal
 
METTRE LE PRESERVATIF
En étant en érection................................. 6 cal
En n'étant pas en érection..........................315 cal
Après qu'il soit trop tard..........................783 cal
 
PRELIMINAIRES
Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal
Partir à la recherche du point G ....................92 cal
En étant bourré.....................................107 cal
En étant bourré alors qu'elle a toujours ses
vêtements sur elle..................................276 cal
 
PENDANT L'ACTE
La prendre debout....................................12 cal
La prendre sur le sol.................................8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements sur elle......1276 cal
 
LES POSITIONS
Le missionnaire......................................22 cal
69 couché en dessous.................................28 cal
69 couché au-dessus.................................128 cal
En levrette..........................................28 cal
Dans la baignoire...................................216 cal
En levrette dans la baignoire.......................612 cal
 
L'ORGASME
Le vrai.............................................119 cal
Le simulé...........................................319 cal
Le multiple vrai....................................319 cal
Le multiple simulé..................................783 cal
Le multiple en alternant vrai et simulé............1023 cal
Le multiple en alternant les partenaires...........1102 cal
 
APRES L'ORGASME
Rester coucher sur le lit............................18 cal
Sauter du lit........................................36 cal
S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit.......816 cal
 
OBTENIR UNE DEUXIEME ERECTION
De 16 à 19 ans.......................................12 cal
De 20 à 29 ans.......................................36 cal
De 30 à 39 ans......................................108 cal
De 40 à 49 ans......................................324 cal
De 50 à 59 ans......................................972 cal
A plus de 60 ans...................................2916 cal
 
SE RHABILLER
Tranquillement.......................................32 cal
En étant super pressé................................98 cal
Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal
 
 
Franchement faut arrêter le sport c'est moins bon...
 
___________________________________________________________
 
100 HO7 + LHO + L100
 

 
2 ab/2 fr.16= 2 bb
 

 
3 ab oqp hié/3 pi r carré = 3 qbc
 

 
Essayez de traduire ce message codé...
6 . 7 . 1 . Q . 9 .
7 . 1 . Q . e . 3 .
6 . 7 . 1 . Q . e . 3 .
7 . 1 . 10 . 20 . plaisir .
2 . 100 . servir !!!
 
Solution pour ceux qui n'auraient pas trouvé !
 

 
VERT/KROUMIR = CASSOULET
 

 
 
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Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
- C'est génial ! Ca garde le café au chaud !
 
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
 
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
- Ben oui, je reste quatre heures au fond du trou !
 
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Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
- Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassionne !
Il va voir Manuel dans la 2ème et le trouve en train de se masturber.
- Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassione !
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière.
- Mais Carlos, que fais-tu ?
- Ma yé fait de la rééducassione mais moi y'avais une moutouelle !
 
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La noce à peine terminée, le jeune époux macho dicte les lois devant régir sa future vie conjugale :
- Je serai à la maison quand j'en aurai envie, si j'en ai envie et l'heure de mon retour sera fonction de ce que j'aurai décidé. Je ne veux pas d'engueulade de ta part. Quand je rentre, je veux que le dîner soit prêt sauf si j'en ai décidé autrement. Je veux pouvoir aller chasser, pêcher, boire un coup et jouer aux cartes avec mes vieux potes quand j'en aurai envie et pas d'embrouille avec toi à ce sujet. Voici ce que j'ai décidé. Tu as des commentaires ?
- Non, ça me va. Je veux quand même que tu comprennes que je baiserai chaque soir à 9 heures, que tu sois à la maison ou non.
 

 
3 π r²

De quelle couleur est la voiture de john travolta?  
 
 
 

Pardon, me suis trompé    
 
 

j'adore

Excellent !!!