Reprise du message précédent :

 
la page juste d'avant

d'autres, il a dit.

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
 
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
 
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit : "Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"
 
Et j'ai dit : "QUOI !!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.
 
Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
 
A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : "Allons à la caisse pour payer"
 
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et de haine, j'ai simplement ajouté : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme". Je crois que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2006

 
Proverbe alsacien :
Une bière, ça va !
Deux bières, ça va !
Trois bières, ça va !
Quatre bières, ça va !
Cinq bières, ça va !
Six bières, ça fait un pack !

 
 
les robin, radio bière foot

 
Bien vu !

génial  
j'adore ces trucs

 
alors viens pas dire que c'est alsacien

 
Ouh là... C'est une BLAGUE, tu vois ? Un truc rigolo qui est censé faire rire, alors que ce soit alsacien ou des Robins ou autre chose... C'est vraiment important ?  

 
pour moi, oui

 
espèce de strasbourgeois

 
Je ne vois vraiment pas ce qui t'énerve... Si c'est le fait que je prétende que les Alsaciens sont des buveurs de bière, je te rassure : je suis Alsacien 100% pure choucroute... Maintenant si ça vient d'autre chose, que celui qui n'a jamais modifié une virgule ou une phrase d'une blague me jette la première... bière...

 

 
 
( )

A Deauville, un homme sort du casino absolument ruiné. Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant. Celui-ci refuse: "pas de sou, pas de taxi !".  
L'homme: "Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi..."  
Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme, dépité, rentre finalement à pied.  
 
Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné.  
 
Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur: "Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel en centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation."  
Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second taxi de la file: "je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation."  
Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule.  
 
L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande: "Vous me pouvez me déposer en centre-ville ?"  
"Pas de problème", répond le chauffeur.  
Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire !
 
 

Trop bon ! A retenir en cas de besoin !!!

jet seteur?

excellent kazouille    

 
mouarf

   
J'ai failli la louper.

2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan du pétrole.  
 Toutes 3 se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.  
 Elles vont donc s'excuser.  
   Brune 1 : Sorry, I'm late  
   Brune 2 : Sorry, I'm late too  
   la Blonde : Sorry, I'm late three...  
 
 

Savez-vous comment est immatriculée la voiture du Pape?  
 
 
 

Le dromadaire n'a qu'une bosse  

windir->xla à raison pour le chalumeau.
 
et la papaye... euh, no comment

Un chalumeau est un drolumadaire à 2 bosses !

 
C'est surtout une chanson d'étudiant, et largement avant les robins

 
Ah tu vas pas recommencer toi !
 
dromaludaire sinon, c'est pas drôle du tout.  

 
ouaaaaa! je suis sur qu'il y a des gens qui sont sur ce topic qui pourais faire un topic sur l'histoire de ce topic.
le genre "[TOPIKUNIK] blagues moi j'y etais, voila comment c'etais"
 
Je suis sur que dans 2an, ca se vendra super bien en bouquin
 
serieux, il atteint un jolie nombre de page ce topic. ceux qui y etais audebut