Reprise du message précédent :

 
ouaaaaa! je suis sur qu'il y a des gens qui sont sur ce topic qui pourais faire un topic sur l'histoire de ce topic.
le genre "[TOPIKUNIK] blagues moi j'y etais, voila comment c'etais"
 
Je suis sur que dans 2an, ca se vendra super bien en bouquin
 
serieux, il atteint un jolie nombre de page ce topic. ceux qui y etais audebut

 
Alors la  
 
Chalu, donc Drolu !!
 
Et c'est encore plus drôle quand on inverse les 2 syllabes, à savoir un "Chalumadaire" et un "Drolumeau"

 
Ah, mais non !
Pas d'accord du tout!
Ca se joue sur le nombre de syllabes du mot!
Cha-meau : 2 syllabes, on insère le "lu" au milieu : Cha-lu-meau
Dro-ma-dai-re : 4 syllabes, on insère le "lu" au milieu : Dro-ma-lu-dai-re !
 
Quand même, quand il faut arriver à faire l'analyse lexicale pour expliquer une blague, ça de vient de ...
On est pas sorti de l'auberge !

le répertoire de drolerie de kissa (pas trouvé intra topic ) : http://kissagogo27.free.fr/conneries

Un homme décède et va au paradis.
 
  Il arrive dans le bureau de Saint- Pierre et remarque que les murs
 
  sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il lui demande :
 
  "dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre
 
  vos murs ?"
 
  et le saint homme de lui répondre :
 
  "ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un
 
  mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure."
 
  Voici par exemple celle de mère Théresa, elle est bloquée sur midi,
 
  donc elle n'a jamais dit de mensonge.
 
  Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures,
 
  donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
 
  L'homme observe les différentes horloges et demande :
 
  "Je ne vois pas celle de Jacques Chirac".
 
  Saint-Pierre : "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il
 
  l'utilise comme ventilateur .......!"

mais si le mec a fait 12 mensonges , ca indique aussi 12 donc plus de mensonges  

 
j'avais une autre version un peu plus sage entendu en 5ème  
 
Ce sont trop prètres qui sont mort en même temps lors d'un accident de bus sur leurs lieux de pelerinage.    
 
Lorsqu'ils arrivent devant Saint-Pierre, celui-ci veut s'assurer qu'ils ont été de bon représantant du Seigneur durant toute leurs carrières.
 
Après divers tests, ils arrivent devant une balance, Saint-Pierre leurs dit:
 
"Voici la balance de masturbation, allez-y chacun votre tour"
 
Le premier saint homme monte dessus, et l'aiguille vibre très légérement, alors Saint-Pierre lui montre une porte et lui dit "Tu peux y aller, tu as bien mérité ton repos"
 
Ensuite, le seconde prètre s'avance, et cet fois ci, l'aiguille fait un quart de tour, mais Saint-Pierre lui montre tout de même la porte ...
 
Puis vient le tour du dernier prètre, celui-ci monte sur la balance et dit "Plutôt cool votre ventilateur !   "
 
   
 

C'est Kristin Kreuk (Smallville, Eurotrip...)

 
Cf signature ( faut que je la fasse )
 
EDIT: voila

Cf signature en avance

C'est l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter :
- Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- J'étais complètement planté dans les champs... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! Putain de 2CV !
Et il crache par terre.
- Alors je lui réponds : Si tu arrives à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA ! PUTAIN DE 2CV !!!
Et il crache par terre...
 
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Comment appelle-t-on une pute bordelaise ?

 
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Un couple de grand-parents reçoit ses petits-enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite-fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ? lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Eric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Eric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Eric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !
 
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Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ?

 
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Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
 
Le 1er démontre un QI de 180, le 2nd un QI de 120 et le 3eme, un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t-on découvert des nouveaux vaccins ?
 
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
ou encore
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
 
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?
 
(je sais y a eu presque là même y a 2 pages)

on va pas t'en vouloir.

 
c'est pas plutôt ça ?  

t'as pas l'esprit orienté du tout toi ...

 
Vous avez oublié le classique :
 
Lui : On mange chez toi ou chez moi ?
Elle : Les deux : toi tu manges chez toi et moi je mange chez moi.
 

 
elle est faite depuis hier soir  
 
 
!
!
V

faut que je me la fasse : Kristin Kreuk

 
t'as filmé ?

excellent l'avatar sebastien  

 
Quelqu'un peut m'expliquer ?

grand cru... grand cul ?

 
cul / cru surement

 
bien sûr, mais va plutot demander sur le topic des hontes  

 
Bah j'y ai bien pensé mais ça m'étonnerait que ça existe des jeux de mots aussi laborieux pour un effet aussi pas drôle    
 
cru/cul, çà sonne qd même pas pareil...

Une femme  est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient  dans la cuisine et se met à crier :
 
“ATTENTION !  ATTENTION ! PLUS DE  BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE,  PLUS DE BEURRE !!
TU NE VOIS  PAS QU’ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS  ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!
RETOURNE  LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
ATTENTION,  TROP DE BEURRE,  CAVA GICLER
ATTENTION  ! TU VAS TE BRULER !!
HOLA,  HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS  ASSEZ DE SEL,  IL FAUT PLUS  DE SEL !!
 
 
elle lui demande : mais qu'est-ce qui te prend ?
L’homme  se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
“Rien,  c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en  voiture.”

 
bah il y a juste un "r" en plus, je l'avais trouvée sympa la blague

 
A la limite, t'aurais pu la faire version "mè'e noi'e" :
un g'and c'u classé

faut que je la fasse à ma mère, la conduite accompagnée ça donne pareil  

 
T'avais pas compris c'est tout, pas la peine de te justifier en disant "gnagnagna c'est pas drole", on continuera à te montrer du doigt en se moquant de toi.

 
Elle est un peu crucul la blague
 
 

 
bien joué

Je l'aurais plutôt vue dans l'autre sens, moi: la femme qui emmerde son homme qui cuit des oeufs, pour lui montrer comment il est quand il est passager en voiture.  
Enfin chais pas, chez moi les femmes ont toute confiance dans les hommes quand ils conduisent, alors que l'inverse n'est pas vrai, et ça se sent .
 
Mais quoi qu'il en soit c'est amusant

pareil j ai quasi tj vu le bonhomme "gueuler" sur sa femme quand elle est au volant  

Bon, avant la levée de boucliers générale : je sais que la plupart voire tous sont de fakes, mais ça me fait toujours  
 
PERLES DU BAC 2004
 
Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes
Les empereurs organisaient des combats de radiateurs
César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule
Clovis mourut à la fin de sa vie
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800
Les mauvais élèves étaient souvent décapités
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards
Les enfants naissaient souvent en bas age
Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre
Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus
Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques
La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au
kilomètre carré
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire
Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules
Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur
Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq
Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin
Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres
La femelle du corbeau s'appelle la corbeille
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules
Les escargots sont tous des homosexuels
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne  
 

 
Dommage que 95% soient des faux