Reprise du message précédent :
tu sais où trouver un jedi ?  
 
 

Et quand on attaque l'Empire......

DTC ?

Moi j'm'en fout, j'suis un samedaïe, alors je vous pootre tous

les vieilles blagues

pas comprÿte  
 

le ptit blagueur

Bah on est sur le topic blague, non ?
 
QUOTA:
Vous savez comment on met 4 éléphants dans une 2CV ?

 
(oui, je sais, elle est déjà passée)

C'est qui ce mec sur ta photo? On dirait un éjaculateur précoce.
 
oups quota :  

 
Un aveugle passe devant une poissonerie :
- Salut les filles ! Fait chaud l'été hein ?
 

Bande de pélos    

 
moa ge le comprand biain jokoman !!  
 

 
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois
survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
 
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une
semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
 
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La
nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
 
Ils sont beaux, jeunes...
 
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
 
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très
chouette...Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je
sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis
d'accord.
 
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les
jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
 
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une
attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
 
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se
réorganise...
 
Au bout d'une semaine, l'un des deux s'adresse à l'autre :
 
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors
autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer
comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
 
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en
lui disant que c'est la même chose pour lui.
 
- Tu penses comme moi alors ?
 
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
 
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
 
 
- D'accord, on essaie.
 
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :
 
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
 
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
 
- Tu es d'accord alors ?
 
- Oui et toi
 
- Oui...
 
- Bon... on l'enterre alors ?
 
 

Page 26.... et suivantes  

c'est un carburateur qui croise son fils et qui lui dit :

 
C'est Titi qui rentre dans la cuisine et qui dit :  

 
C'est un pain au chocolat qui croise un croissant. Le pain au chocolat regarde, insistant, le croissant qui s'en étonne et interroge le pain au chocolat :  
- qu'as-tu à me dévisager de la sorte?
- en fait j'me demande pourquoi tu as la forme de la lune
- n'importe quoi! j't'en pose des questions moi? j'te demande pourquoi t'as la merde au cul?
 
...
 
 
j'suis déjà parti très loin...

 
 
il faudrait que gloubiboulga mette a jour la page 1 avec toutes les blagues  

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ?, demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas, réplique sa femme.
- Las Vegas ! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !
Son mari sort alors une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ?, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas... Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an !!
 
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Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit : C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides !
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides.
- Et toi, quand tu fais une pipe à Nhat, a-t-il aussi les couilles froides ? Demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire çà !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Nhat, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprends pas, j'ai juste dit : Nhat, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard !
 
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3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris. A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant : ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
 
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs. On lui propose la pipe à 100, 200 ou 300 francs. Il choisit la pipe à 100F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors, demande l'un deux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! GENIAL !
 
Un des copains :
- J'y vais aussi.
 
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 200F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien, la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! HYPER-GENIAL !
 
Le troisième :
- J'y vais aussi.
 
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 300F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, tout courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? Demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.
- Comment ? Demandent les 2 copains.
- C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes
 
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C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut... Seulement, il a un menu problème : dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle... Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà : dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois !!! Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une île inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte. La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse ? C'est honteux !
- Non, ma mère, je vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, vous serez remis à la mer ! Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
- Alors monsieur le pirate ! Ca commence à bien faire ! Vous avez encore rendu une nonne enceinte ! C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette île !
Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.
Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne soeur est en cloque.
- Pirate, il faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre cette troisième religieuse enceinte ?
- Oui, et bien d'abord, dites-moi ce que vous avez fait du contenu de mon tonneau !
- Des bougies, pourquoi ?
 
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Un 747 est au-dessus de l'Atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote :
- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle !
 
Le copilote lui répond calmement :
- Je serai vous, j'éviterai de pointer mon arme sur le pilote : il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt...
 
Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit :
- OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose !
 
Mais le mécanicien répond tout de suite :
- Je ne ferai pas ça si j'étais vous : le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout !
 
Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit :
- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle !
 
Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé ! L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion. Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens :
- Je lui ai dit que s'il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois.

Trop de blague tue la blague

 
tu dit ca parce ke tu n est pas habitué a des blague jamais posté

C'est surtout que je suis découragé quand j'en vois 100 ligne d'un coup.
 
quota: "Mamie, ca sent le mort !... Mamie ?"

Quota: C'est un lapin, il a des Kiss Cool, et BOUM le lapin

  Ca se passe dans une caserne équestre de l'armée. Un soldat galope dans la forêt entourant la caserne quand tout à coup, son cheval trébuche sur une racine. Le soldat part en vol plané sur quelques mètres puis retombe la tête la première sur un gros champignon. Une petit fée sort alors du champignon et déclare:
-"Fais un voeu, je l'exocerai!"
Le soldat réfléchi quelques secondes puis répond:
-"Vous voyez le cheval, là-bas? Et bien je veux le même sexe que lui!"
Aussitôt dit, aussitôt fait, le soldat se retrouve avec une bite de cheval. De retour à la caserne, il fait sensation dans les douches communes où chacun s'étonne de la dimension de son membre. La rumeur circule dans la caserne et parvient finalement aux oreilles du général. Celui-ci convoque immédiatement le soldat et demande des explications.
-"Et bien c'est une fée qui a réalisé mon voeux...", répond l'autre.
-"Comment on la rencontre votre féé?", demande le général.
-"Galopez dans la forêt vers le nord à toute allure et vous la verrez."
Sans perdre une seconde, le général demande à ce qu'on lui selle un cheval puis prend la route du nord au triple galop. Quelques minutes après, le cheval trébuche sur la racine, lui s'envole et vient cogner la champignon. La petite fée sort et lui demande quel voeu elle doit réaliser.
-"Vous voyez le cheval là-bas? Et bien je veux le même sexe que lui!", répond le général.
Dix minutes plus tard, le général rentre à la caserne en hurlant:
-"Quel est l'abruti qui m'a sellé une jument?!"
 
 

pour celles et ceux qui seraient réfractaires à Linux
 
et qui pensent que c'est dur de s'y mettre, voilà la solution :
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 

 
 
Euh...un peu datée celle-ci, car de nos jours :
 

 
 
 
edit : trompage  

Une femme non plus

Code de la route
 
Vous êtes en train de circuler en ville au volant de votre voiture...
Un vélo circule à faible allure devant vous.
une ligne blanche continue sur votre gauche.
Que faites vous ?
 
1) vous dépassez rapidement.
 
2) vous restez derrière.  
 
http://img21.exs.cx/img21/9607/pic25242.jpg

3) Je Klaxonne !!!

Au concours "L'homme de l'année" :
 
En troisième position

 
En seconde position

 
Le grand vainqueur

Le vainqueur ne peut pas porter à la fois sa femme et la cagette de bière
Ce classement est biaisé!
C'est le numéro 2 qui mérite de gagner

Deux steaks sont en train de cuire dans une poêle.
Le premier s'écrie:
"-Oh punaise,fait chaud ici!!!
-AAAAH!!!  un steak qiu parle! "

 
C'est moins drole qu'avec les oeufs

 
Mais plus drôle qu'avec les frites...

Mais ca ne vaut pas celle avec les pizzas...

surtout des pizzas qui cuisent dans une poele...

Dejà fait (cité U powa )

grille pain à plat avec une assiette devant  

Pour les puristes commes Alx06, la version pizzeriesque a lieu dans un four... merci de ton intervention

Simple Guide...