Reprise du message précédent :

 
(enfin, si, celle la est qd meme bien trouvée )

 
Un logarithme et une exponentiel vont dans un bar, il prènne tous les 2 un café, qui c'est qui paye?
 

 
EDIT:

Tu t'es fait méchamment grillaid
 

 
EDIT : moi aussi

 
bien sûr :
 
http://img15.exs.cx/img15/1151/msklc.png
 

 
C'est l'inverse.
Du temps des machines à écrire c'était toléré, mais maintenant l'Académie Française recommande leur usage

 
Pas meme un petit couplet sur les avantages du PNG pour les screenshots de ce type ?

 
www.antp.be/PNG/
 
(s'il n'y a que ça pour te faire plaisir )

Qu'il est susceptible ...

bah non, mais ça m'amuse, puis même si toi tu t'en fous il y aura bien un des forumeurs qui lisent ce topic qui apprendra un truc

On est tous deja tombés dans le piege

Bon allez faites des blagues marrantes un peu là
 
quota : manoir

http://www.imageshack.us/tutorial/

 
t'es pas un vrai

 
Dans un sens ca me rassure

Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit :
- Docteur ! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif !
- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite !
Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau :
- Docteur, c'est encore moi. Ce n'est pas la peine de vous déplacer, on a trouvé un autre préservatif !
 
___________________________________________________________
 
Pourquoi les pets puent-ils ?
 

 
___________________________________________________________
 
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain :
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose...
 
___________________________________________________________
 
C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans :
- Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain.
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
- Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école...
Il s'interrompt et se dit :
- Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connaît pas !
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
- Petit Jésus, pour Noël, je veux...
Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
- Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...
 
___________________________________________________________
 
Dans la campagne, un gamin se promène avec sa mère. Soudain, un oiseau passe au-dessus d'eux.
- Maman, maman, r'garde ! Un tapon !
- Un quoi ?
- Là, là ! Tapon ! Tapon !
- Mais non, on dit héron ! héron ! petit, pas tapon.
 
 

 
merci dje pour ton soutien sans failles
 
je te revaudrai ça !

romn > ca en fait 5 la .. qu'est ce qui se passe? c'est parce que c'est les soldes?

 
je trouve que c'est super bidon comme blague  

Plus simplement alt+128

 
merde, j'avais pas tout lu  
 
merci torlorfen, alors

 
Je l'aime bien celle là

Le secret de longevité de la doyenne hollandaise de l'humanité ?
Tout les matins, un bon polder
 
merci de ne pas réléver mes sources  

+1

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Monsieur, la trentaine, cherche dame, maximum 45 ans pour relations 12 fois par semaine. Aide financière si nécessaire.
Le 71, février 1982
 
Dame soixantaine, tendre, affectueuse, assurerait douce et rapide fin de vie à monsieur fortuné.
Le 38, Nord-Isère, décembre 1981
 
Dame 55-60 ans sachant traire est demandée chez monsieur seul.
L'Avenir de Clermont
 
Veuve de collègue vend un squelette complet.
Bulletin de la chambre syndicale des médecins
 
Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. Prix intéressant.
Le Petit Cancalais
 
Vends téléviseur copuleur, 67 cm
Marseille 7 juillet 1982
 
Vends cuvette WC rose, avec effet d'eau et antenne télé.
L'Essor Périgourdin
 
Pour cause décès, belle-mère vends fusil de chasse n'ayant servi qu'une fois.
Monaco Magazine, mars 1985
 
Vends deux chiottes courantes.
Le Progrès, avril 1973
 
Recherche âne et tous gibiers à poil pour repeupler volière.
Sud-Ouest, février 1971
 
Frappe thèse, rapports, etc., sur machine à coudre.
France Antilles, octobre 1980
 
Metteur en scène, cherche nain pour petit rôle dans un court métrage.
Libération, avril 1986
 
Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
Promo-Ouest, octobre 1983
 
Etudiante donnerait cours d'hortographe et de grammaire.
Le P'tit Palois, octobre 1983
 
Jeune étudiante, instruite en français, désire montrer sa langue.
Dépèche du Québec
 
 
 
Petites annonces classées
 
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9. Recherche personne pour prendre soin de mon chien qui ne fume pas et ne boit pas.
 
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L'homme qui avait des couilles !
 
C'est un gars plutôt gringalet qui rentre dans un bar. Il est déjà légèrement éméché, ses yeux exorbités et sa gitane maïs est bien installée au coin des lèvres, éteinte. Il s'approche du barman qui lui dit :
- Qu'est-ce que je vous sers ?
Le type de répondre :
- Un whisky et je paye pas parce que je vous préviens, j'ai peur de RIEN !
Le barman médusé lui répond :
- Oui, bien sûr, je reviens dans une minute...
Il file alors vers le gros malabar de videur et lui explique le problème. Dès qu'il revient près du maigrichon, il reformule sa question :
- Qu'est-ce que je vous sers ?
- Un whisky et je paye pas parce que je vous préviens, j'ai peur de VRAIMENT RIEN !
Le videur prononce alors d'une voix extraordinairement virile et grave :
- Moi non plus j'ai peur de rien !
Le minus de dire :
- Alors deux whiskys !
 
___________________________________________________________
 
C'est une vieille qui demande à son pharmacien :
- Avez-vous une petite compresse ?
Et le pharmacien de lui répondre :
- Non, j'en ai une grosse qu'on suce !
 
___________________________________________________________
 
Toi et ton chef : la différence
 
1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.
 
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.
 
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.
 
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.
 
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.
 
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.
 
7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.
 
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
 
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.
 
10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.
 
___________________________________________________________
 
Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
 
Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire car il est fort probable que ce soit un âne.
 
___________________________________________________________
 
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant.
Ou encore
- Là c'est Kévin, il est ingénieur.
Et
- Là, c'est Amélie elle est manucure.
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
 
 

Flûte, une de trop, je sais plus compter.

t'en a mis 6 il me semble

J'aime bien la derniere

assez sympas celle la  

 
Voué, je voulais en mettre 5.
 
Je passe en 5 par jour maintenant.
 
Demain je pars en vacances, je reviens dans une grosses semaines, ne deprimez pas trop  

 
Oué faut avouer elle est cocasse celle-là mdr !!!      

planchon, 228 (ms elle méritait bien un up)

 
heureusement que tu es là    
 
quota (honteux) :

Les perles des douanes françaises
I- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
II - La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
III - Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le
prétendait.
IV - Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
V - L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
VI - L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqués du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable a celui d'un
réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
VII - L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes
diverses.

Un représentant est convoqué dans le bureau du directeur. Le directeur lui annonce qu'il est envoyé au Mexique. Choqué le représentant s'exclame:
- Je n'irais certainement pas au Mexique, il n'y as que des putes et des joueurs de football là-bas.
Le directeur se lève, tout rouge, et dit:
- Mais vous n'ignorez pas que ma femme est Mexicaine ????
Et le représentant de répondre aussitôt:
- Ah oui !!!!! Et, euh... Elle joue dans quelle équipe ?

Le petit Pierre et sa famille prennent place à la grande table chez sa mamie. C'est le grand repas annuel. On apporte les plats et le service est fait. Dès que Pierre a son assiette il commence à manger.
Sa mère intervient :
"Pierre, attend qu'on ait dit la prière"
"Ya pas besoin" répond-il .
"Mais si voyons ... nous disons toujours une prière à la maison" reprend sa mère.
"Oui mais c'est à la maison." explique-t'il " Ici nous sommes chez Mamie et elle, elle sait cuisiner !"

af