Reprise du message précédent :

 
ou mieux ils sont tombé, se sont cassé les pattes et se sont fait bouffé par des gros rats

ce qui serait rigolo c'est qu'on se mette d'accord sur une image d'avatar trop con et que tous on se la mette
vous croyez que les autres vont suivre?

y a dèjà eu ça du temps de Bla²

Ne serait-ce que les bonnet rouge à la période de noël...

quel enthousiasme!

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] =0#t503891

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Qu'est-ce qui est noir avec un point jaune et qui vole ?
 

Charlotte C., 19 ans, Brest (29)  
 
 

ya pire

Pas vraiment une "blague" dans le sens noble du terme,mais un mot excellent,qui a sa place dans une topic humour et qui m'a fait exploser de rire
 
Ce Week End j'etais a un mariage,et j'ai fait la rencontre d'un gars,un grand noir,qui a eu plusieurs gosses avec sa premiere femme (noire aussi) et d'autres enfants de son deuxieme mariage avec sa deuxieme femme (une blanche cette fois ci)
 
Il a donc des gosses noirs et des gosses blancs.
 
A la fin de la soirée d'hier,tout le monde est un peu rincé,on se decide donc a plusieurs de se faire un jeu de societé.
 
Je me retrouve donc face a ce gars,a penser a differents type de jeux :
 
Moi : -"Un scrabble?"
Lui : -"Bah chais pas j'en ai fait un jeudi"
Moi : -"Un Trivial Pursuit?"
Lui : -"Mouais,ca me tente pas...on se fait une petite partie d'echec?"
Moi : -"Volontier...mais on a pas d'echiquier ici..."
Lui : -"C'est pas grave,prend une pelle va tracer des cases sur le sol,moi j'appelle les gosses"
 
     

j'ai mangé 2 carambar cet après midi, j'esaie de me rappeler les blagues :  
 
M. et Mme pahucho ont deux filles.  
 

 
 
La maitresse emmene ses élèves à la campagne, quand soudain Toto s'écrie en voyant un âne :  
- Regardez le beau cheval !
- Mais non Toto, c'est un âne  
- Ah non, pas d'accord, il me ressemble pas  
 
Quel Animal est sourd ?  
 

 
 
Et la meilleure pour la fin :  
 
Comment appelle-t-on un chien sans patte ?  
 

Mais EeeeeuuuuHhhhhhh là  
 

 
extrait de je sais plus quel jeu de mots, extrait de mes souvenirs
bon tant pis  

 
d'autre grillade, derapages de tournevis, decollage de chipset au lieux du rad ici
http://www.dau-alarm.de/gallery.html
 
faut le faire qd meme    

derapage de tournevis, j'ai connu ça
 
j'ai transformé une carte mere bi-proc en mono-proc....

 
et moi j'avais peté un modem adsl a 150€ acheter 2 jours avant. heureusement sous garantie. j'ai fait l'innocent, "je sais pas ca marche et puis pouf plus rien"  

de lhumour noir pour des gens coincés vous avez ?

ici romn, page 289
le mille pates était passé il y a longtemps

je l'ai montré à ma copine, ça l'a pas fait rire, elle, même pas un peu...

 
Je vois venir d'ici les gros blancs

 
te plaint pas c est pas une nerdz

Peut-être déjà posté, mais j'l'aime bien
 
Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).
 
Objet : Consignes du Service Informatique...
 
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
 
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
 
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
 
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
 
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
 
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
 
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
 
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
 
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
 
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
 
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
 
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
 
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
 
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.
 
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
 
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
 
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.
 
Je reste à votre disposition pour de plus amples informations. Bonne journée.
 

Ca a du passer il y a moins d'une semaine. quelqu'un avait même précisé que ca venait de l'AFSA

désolée
 
(je l'ai reçue la semaine dernière, en effet )

excellent
j'en profite pour reposter ca, dans le meme genre (un peu long mais super bien ecrit)
 
http://www.commentcamarche.net/histoires/vecu.php3

 
+1

connait presque par coeur le truc de malicia, mais tjours aussi

 
  mais qu'est-ce que c'est que ce mariage ou on joue au scrabble

 
Tout simplement la mariée s'est fait tirer son verre de champ par un gars louche et donc est partie de la soirée. Les invités, pour passer le temps ont donc décidé de s'amuser entre eux  

Euuhh jme lance  
 
Qu'est ce qui est vert et qui va sous l'eau ?  
 
====> Un chou marin !!! =))  
uhuuh

 
si ça se trouve elle a volontairement envoyé une blague nulle juste pour se foutre de la gueule de Carambar

 
ça aussi c'est déjà passé

Il n'y a pas de petites économies...
 
 
Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
 
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de
leur chemisette.
 
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :
 
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? "
 
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Accenture, qui, après des
mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui
tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
 
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère.
 
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de
satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
 
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas
manqué :le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en disant qu'il en
prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
 
Bravo Accenture !
 
Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui
dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition,
j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
 
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Accenture a aussi vu que nous
pouvions gagner du temps aux toilettes...
 
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le
toucher et éviter d'avoir  à se laver les mains, ce qui représente une
économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7.39%
 
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans demandai-je ?
 
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...Mais moi,
je me sers de la petite cuillère...

Uh ? qui a osé :s C'est une de mes blague préféré et qui est pas trop connue :s

 
z'aviez qu'à parier le droit de cuissage!

Petit message : si on pouvait éviter de toujours mettre les mêmes blagues, ca serait sympa (la cuillère, elle est déjà passée page 157). Merci

 
Pardon, mais page 157 j'étais pas encore né  

ouais ca devrait etre obligatoire de lire toutes les blagues des 342 pages, de les apprendre par coeur et de passer un test pour verifier que l'on a le niveau de connaissance suffisant a propos du topic afin d'etre autorise a poster une blague ici. C'est super lourd de lire 2 fois la meme blague en 342 pages!!
 
quota: c'est un plouf qui sort dans un the et paf le chien

t'as oublié les cochons

ils vont bien merci