Reprise du message précédent :

 
Des carambars oui!    Des blagues non.  

qu'est-ce qu'un choux dans une baignoire ?

 
J'adore

qu'est-ce qu'un choux dans une baignoire avec des abeilles qui tournent autour ?

 
mais puisqu'on te dit que les arabes sont la juste pour voler l'argent des français voyont

Terrible !

 
  tro bon  

Mais non c'est pas ça la blague!
 
C'est: qu'est-ce qui est vert et qui se trouve au fond d'un bassin?

Dans une maternité, il y a trois couples : un couple de blacks, un couple de toulousains et un couple de bordelais. Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le coeur, que le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
Le Toulousain rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé black et s'écrie :
- Boudu con, mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de black et vous prétendez que ce petit bébé black est le vôtre ? Expliquez-moi !
Alors le Toulousain lui répond :
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Bordelais !
 
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Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune ?
 

 
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Lundi commencé, semaine terminée (Irène C, Direction Jeunesse et Sports ville de Paris)
 
Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes (Devise Shadok)
 
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
 
Ce qui importe, ce n'est pas la profondeur à laquelle on pêche, c'est la façon dont on agite le ver.
 
Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.
 
Le suicide, un manque de savoir-vivre.
 
Les cartes routières fournissent tous les renseignements que l'on désire, sauf la façon de les replier.
 
Qui pisse loin ménage ses pompes.
 
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent !
 
Froid de novembre, range ton membre.
 
En Mathilda May, fais ce qu'il te plait.
 
Quéquétte en Décembre, layette en Septembre.
 
Caca de fête, caca qui fouette !
 
Pet sournois, pet putois.
 
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
 
Gourdin du matin, pisse sans les mains.
 
Plus cancéreux que moi, tumeur (Pierre Desproges, mort d'un cancer)
 
Noël au scanner, Pâques au cimetière. (Pierre Desproges)
 
Quand les mouettes ont pied, de bord il est temps de virer (dicton de marin breton)
 
Vent du Nord, marin dort; vent d'Noroi (=Nord-ouest), marin boit (dicton de bon marin breton)
 
Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de bon vieux marin breton)
 
Quand les mouettes volent bec en avant, c'est signe de mauvais temps
 
Pluie en Novembre, Noël fin Décembre
 
Gel en Février, fait l'eau se solidifier
 
Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche)
 
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche)
 
On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui pêter à la gueule.
 
Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin Sophie Favier sait nager. (Vous pouvez remplacer Sophie Favier par le nom d'une blonde de votre entourage)
 
Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.
 
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
 
Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains (Devise populaire)
 
Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.
 
Finalement le viol c'est un acte de politesse : on frappe avant d'entrer.
 
De toute façon le viol ça n'existe pas. Elles sont forcément consentantes, car on court plus vite avec une jupe relevée qu'avec un pantalon baissé.
 
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La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
 
1 - Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2 - Elle marche avec les sens.
3 - Elle est utilisable avec ou sans capote.
4 - On la monte sans permis.
5 - Toutes les bougies s'y adaptent.
6 - Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7 - Elle se vidange tous les mois.
8 - A l'état normal, elle fait du 69.
9 - Bien réglée, elle fait du 100.
10 - En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11 - On peut la monter par devant et par derrière.
12 - Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13 - Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14 - Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15 - Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16 - Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17 - Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18 - La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19 - Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20 - En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21 - Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22 - Elle possède un double airbag en série.
23 - Elle ne consomme que 5ml par voyage.
24 - Dégivrage arrière en option.
25 - Attention, nous vous rappelons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26 - Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux.
27 - Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs.
28 - La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes.
29 - La boîte de vitesse est disponible en automatique ou manuel.
 
 

 
  me vengerai, deux fois que tu me casses, pas trois !    
 
 

 
Salaud !
 

Euh j'suis bordelais... Mais je connais un toulousain, je lui raconterai!

Chuis Toulousaing, je l'ai envoyée à tous les bordelais que je connais

ssnul  

 
j'adore
mais bon comme je suis pas très grand ca m'arrange pas des masses

BLOCUS, n.m. du latin blocus, forcément!  
>  
>Infection récurrente et coriace se propageant dans les milieux  
>étudiants dans des périodes précises telles que les mois de  
>décembre-janvier ou mai-juin. Les symptômes les plus fréquents se  
>traduisent par :  
>  
>1 - une forte tendance à balancer ses syllabus par la fenêtre et à  
>se tirer vite fait au café pour noyer son incompréhension et son  
>ras-le-bol en compagnie d'indigènes bien connus sous le nom de  
>foireux.  
>  
>2 - une fréquentation inhabituelle des photocopieuses.  
>  
>3 - une consommation de tabac (ou autre substance, pour certains)  
>anormalement élevée.  
>  
>4 - des pulsions de mort régulières envers les abrutis qui ont  
>écrits ce ***** de syllabus.  
>  
>5 - une hygiène corporelle pas toujours très présente.  
>  
>6 - une recherche de cours complets au près de personnes que vous ne  
>connaissez même pas de vue.  
>  
>7 - une tendance à regarder par la fenêtre., à faire des pauses de  
>plus en plus longues au fur et à mesure que le blocus avance.  
>  
>8 - une forte envie de se taper la bouteille de vodka traînant sur  
>le meuble et de se fendre le pommeau jusqu'à plus soif.  
>  
>9 - une autre tendance à contacter des gens qui vous semblent encore  
>plus dans la merde que vous par simple désir de réconfort.  
>  
>10 - une forte consommation de café qui va même jusqu'à vous faire  
>penser que vous avez la maladie de Parkinson.  
>  
>Aucun remède n'a été mis au point jusqu'à ce jour. Mais, il reste,  
>malgré tout, des solutions telles que la fuite, le suicide ou  
>l'homicide.

 
C'est un peu belgico-belge çà non ?

 
Si si, mais je me disais qu'un Français comprendrait...
Ce sont les 2-3-4 semaines sans cours qui précèdent les examens de fin d'année, période au cours de laquelle les étudiants doivent faire tout ce qu'ils auraient dû faire pendant toute l'année...

 
Ben moi j'ai compris, mais j'ai découverty l'expression il y 15 jours en regardant le journal de RTBF retransmit sur TV5 asie.

je suis en plein dedans là

 
C'était pas moi

 
Parfois je regrette l'époque où j'étais étudiant... mais en juin je me console... de jeux.  

       
quota: c'est un cafe qui rentre dans un homme, et ça fait glouglou
quota2: So You Want To Learn Japanese

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.    
                                                                             
 Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que        
 sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre        
 à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même            
 armoire.                                                                    
 le fils : fait sombre ici.                                                  
 l'homme : ouais c'est vrai                                                  
 le fils : j'ai un ballon de foot                                            
 l'homme : content pour toi                                                  
 le fils : tu veux l'acheter                                                
 l'homme : non merci                                                        
 le fils : mon père est là dehors                                            
 l'homme : ok, combien                                                      
 le fils : 250 balles                                                        
                                                                             
 Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en            
 compagnie de l'amant de sa mère                                            
 le fils : fait sombre ici                                                  
 l'homme : ouais c'est vrai                                                  
 le fils : j'ai des super baskets                                            
 l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?                  
 le fils : 500 balles                                                        
 Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :                          
 mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.              
                                                                             
 le fils : je peux pas, j'ai tout vendu                                      
 le père : pour combien                                                      
 le fils : 750 balles                                                        
 le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces              
 affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour          
 te confesser.                                                              
                                                                             
 Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal          
 et ferme la porte.                                                          
 le fils : fait sombre ici                                                  
 le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries

"You have no chance to survive make your time"
ça vient du même jeu que "All your base are belong to us"
 
Aller hop, URL dans la signature, et direction topik des animés freaks  

 
P 155 - Romn
P 282 - filou66

 
trop bon, faut que je l'envoie a mon pote qui fait du japonais en école de commerce  

http://media.ebaumsworld.com/windows-noises.swf

 
Waow ça c'est de la précision.

 
tellement vrai

 
simple recherche dans le topic avec le mot : confessionnal

 
je savais que je l'avais déjà lue mais je me rapellais pas que je l'avais postée !  

Deux vieilles dames prennent le soleil assises sur un des bancs du Jardin du Luxembourg. Cela fait plus de douze années déjà qu'elles se retrouvent sur ce banc chaque jour où le soleil daigne se montrer...
Une de ces belles après-midi, la plus jeune des deux grands-mères dit à l'autre :
- Dis, excuse-moi par avance de la question que je vais te poser, et surtout ne le prends pas mal, mais après toutes ces années, je ne sais plus comment tu t'appelles ? J'essaie de me souvenir, mais impossible de retrouver ton prénom.
L'autre grand-mère la regarde alors fixement, l'air visiblement affligé, ne disant rien pendant deux longues minutes, et puis finalement, les yeux pleins de larmes, elle répond :
- Et tu veux savoir ça pour quand ?
 
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Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.
- Gérard, lui dit-il, ça fait maintenant une année que tu es dans la boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as été promu commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur. Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça ?
- C'est super, merci, répond Gérard.
- Merci ? Demande le patron. C'est tout ce que ça t'inspire ?
- Heu, non, dit l'employé. Merci papa.
 
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JM Messier bouffe son acte de naissance...
Il arrive devant St Pierre, qui lui indique, contre toute attente, qu'il va au paradis. Notre Jean-Marie (inter)national se frotte les mains d'aller ouvrir enfin les portes du paradis, malgré le mal qu'il a fait à tous les artistes français.
C'est alors qu'en ayant entrouvert la porte, il aperçoit d'immenses flammes et des cris d'angoisse ; il referme prestement la porte, en se tournant vers St Pierre :
- Vous avez dû vous tromper de porte ! Ca ressemble plutôt à l'enfer !
Et St Pierre de lui répondre :
- Ah, vous ne saviez pas ? On a fusionné...
 
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Ca recrute en Informatique ! Faites vous partie des profils les plus recherchés ?
 
Développeur web
 
Tu es jeune ? Tu veux t'investir dans l'aventure de la nouvelle économie ? Les 35 heures, tu veux bien les faire en deux jours ? Etre payé au SMIC et en stocks que tu toucheras à la Saint Glinglin ? Contactes vite toomoo.com, le cyber-site des communautés de chat par enchères sur le web (voire site web).
 
Grouillot MVS
 
Nous sommes une SSII et c'est tout ce que vous avez à savoir. Vous connaissez mainframe/COBOL/CICS/DB2 ? Nous non plus, mais c'est pas grave, le client est dans le même cas. Vos compétences nous seront précieuses et nous sommes prêts à les monnayer 280KF(*) par an.
Envoyez vite votre CV à : Kanra Systems, 12 rue de la Grande Truanderie, 75002 Paris. (*) KF = Koup de Fouet
 
Chef de projet junior
 
Recherchons pour poste sur Béthune : CDP junior 25a maxi 10a exp. en HTML/JAVA/JAVASCRIPT/Shockwave flash, disposant véhicule spacieux, ayant permis VL/PL + bateau + licence pilotage, anglais, allemand, espagnol, tchèque et roumain courant exigé, vaccinations tropicales, excellente présentation, mobile, dispo de suite, 140KF. Pas grandes écoles s'abstenir.
CV à : Jcroisauperenoël.fr : 12 rue des miracles, Lilles.
 
Homme à poigne
 
Le train-train de la vie de bureau n'est pas pour vous, car vous êtes un homme d'action. Vous aimez les voyages, les challenges que l'on dit impossibles, vous parlez couramment le russe, et les anciennes technologies de l'informatique n'ont plus de secret pour vous : vous êtes l'homme dont nous avons besoin. Salaire très motivant, contrat courte durée.
Inutile d'envoyer CV, on embauche de suite : UnkraïnskiA tomski Ergosoy, Industrial Informatiskyi, 117 Lenin Perspektiv, Tchernobyl (Ukr).
 
Informaticienne débutante
 
Tu es jeune, tu as la santé, tu es ouverte à toutes les expériences de développement dans une équipe de un, deux ou trois partenaires, voire plus, tu maîtrises ActiveX, la connaissance du hard serait un plus, tu es pulpeuse et tu aimes le sexe, alors rejoins le casting de "69 Kilobites", le nouveau film de John B. Root.

excellent  

à corriger

Ah voui

je préferais Bernard
je sors, je sors...

http://www.tiscali.be/cmsimages/vi [...] %20Cat.mpg
 

 
DV

Comme c'est trop fort, le chat....
 
heureusement que je tout seul au bureau, je suis mort de rire....