Reprise du message précédent :

 
Moi il me dit rien
C'est ton processeur qui est pas optimise pour internet

 
ou que toi tu l'as déjà installé à l'insu de plein gré  

 
Pas possible, j'ai mozilla, et les logiciels libres, tout le monde sait que c'est inviolable et hyper cool

Dans la série "ça n'arrive qu'en Belgique" :
 
Vive les radars automatiques.  
 
Un automobiliste flashé à 3379 Km/h, 3 fois la vitesse du son.  
 
Un automobiliste belge a reçu une contravention lui indiquant un dépassement de la vitesse autorisée.  
 
Le flash le jure, 3379 km/h dans la banlieue de Bruxelles.  
 
La police s'est excusée, l'amende a été levée... et le conducteur a pu reprendre sa navette spatiale pour retourner dans l'espace ...

J'espere pour lui que le montant de l'amende n'était pas au prorata de la vitesse relevée

 
J'adore

Le plus étonnant, c'est que les flics aient reconnu leur erreur...

ouais en même temps en tribunal le juge il serait poilé de rire aussi lol

 
idem pourtant elles ont l'air bien ces photo

existe plus

pareil avec Crazy Browser et Opera

un pendu assez drole
 
http://www.reglisse.net/pendu.php

 
galere pour trouver la réponse      

j'ai longuement chercher au debut

C'était une fois une madame qui s'en allait au zoo. Rendue là-bas, elle décida de commencer par visiter la cage des singes. Lorsqu'elle fût arrivée à cette cage, elle se mit à lancer des cerises au singe. Cependant, à chaque fois que le singe recevait une cerise, il l'ouvrait, enlevait le noyau, se le rentrait dans le derrière, le ressortait, le mettait dans la cerise et la mangeait. Il faisait cela avec chaque cerise. La madame, intriguée par ce jeu, alla demander au gardien : "Pourquoi ce singe fait cela à chaque fois que je lui lance une cerise?" Le gardien répondit : "Ah! Ça! C'est parce que la semaine passée, quelqu'un lui a lancé une pêche et le noyau n'a pas passé!"

 
On remarquera qu'il est ecrit "un monsieur tout nu" et "une dame à poil"  

Ca y est, enfin, la troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires d'une armée, à la pointe du progrès, ont une botte secrète :
Un ordinateur surpuissant qui peut résoudre un problème tactique particulièrement ardu. Un jour où la bataille semble perdue, ils lui font ingurgiter les données, et ils posent la question fatidique :
- Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
- OUI.
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
- Oui quoi ?
L'ordinateur répond, instantanément :
- OUI MON GENERAL !
 
___________________________________________________________
 
Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.
 
L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur. Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit :
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bâtard !
L'autre lui répond en implorant :
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport ! Il faut me donner une chance quand même !
Et l'inspecteur accepte :
- D'accord : balance-les de gauche à droite...
 
___________________________________________________________
 
Une jeune prof d'anglais est inspectée. L'inspecteur va s'asseoir au fond d'une classe. La belle prof toute canon et en mini jupe débute son cours d'anglais :
- Je vais noter des phrases en anglais au tableau et vous essayerez de les traduire.
Elle note la première phrase en haut du tableau... trop grand pour elle ! Elle écrit : "oh, what a beautiful..."
Jean lève la main.
- Je t'écoute Jean, traduit moi cette phrase...
- Oh quel beau cul ! Réplique aussitôt Jean...
- Jean ce n'est pas le moment de dire des bêtises, DEHORS !
En sortant, Jean passe près de l'inspecteur et lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !
 
___________________________________________________________
 
Qu'est-ce qu'un homme intelligent aux Etats-Unis ?

j'ai ri
jsusi vraiment crevaid là

Une femme rentre à la maison et est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune femme...
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est rentrée, son mari l'arrête :
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là :
 
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air d'être pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant de rosbeef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'elles sont démodées. Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ? Et voilà...
 
___________________________________________________________
 
Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte ?
 

 
___________________________________________________________
 
Au XIX ème siècle, à Saint-Petersbourg, un riche aristocrate russe se décide à "faire une fin", comme on disait alors, et épouse une magnifique jeune fille réputée pour sa beauté et sa sagesse.
 
Le mariage est grandiose, naturellement, et on danse jusqu'à l'aube. La vodka coule comme les flots de la Volga, et l'orchestre ecclésiastique joue des rythmes de popes qui déménagent méchant. Le moment tend attendu est enfin venu, et le jeune couple se retire discrètement dans ses appartements.
Le jeune marié -- que nous appellerons, par exemple, Ivan -- dévêt langoureusement sa belle épousée -- soyons originaux, elle s'appellera Olga.
La peau couleur de miel de la jeune Russe plonge à l'avance notre Ivan dans un abîme de voluptés intenses. Il écarte enfin, comme l'on dit, le dernier rempart, et met à l'index la soyeuse toison dorée qui adorne le haut des cuisses de la belle Olga Dlamarine (son nom de jeune fille). Celle-ci se pâme, se trémousse... des baisers ardents sont échangés, en même temps que des fluides du même tonneau.
Ivan décide à avancer davantage dans sa conquête. Il se relève, arrache sa chemise de soie sans aucun respect pour les boutons... mais s'aperçoit alors que la lourde chevalière aux armes de sa famille qui ornait sa main droite a disparu ! Affolé, il tente de la retrouver dans le lit... mais en pure perte !! Il lui faut bien alors se rendre à l'évidence : l'antique bijoux, symbole séculaire de l'autorité de sa famille sur les moujiks qui habitent ses terres, est resté logé dans le nid d'amour parfumé qu'il lutinait encore quelques minutes auparavant chinois.
D'un air détaché, il entreprend de distraire Olga et, à cet effet, en branlant le chef en attendant mieux, il suce goulûment l'un des tétons playboyesques tout en laissant ses doigts descendre vers ce jardin secret où la main de l'homme n'avait encore jamais mis le pied. L'index effleure, puis pénètre légèrement : rien, pas de bague.
La belle gémit de plaisir.
Ivan insiste, rentre complètement son doigt, et tournicote de plus belle, mais sans plus de résultats. Olga gargarise.
Anxieux, Ivan enfonce toute sa main, puis le poignet, puis jusqu'au coude... aucune trace de la bague familiale.
Totalement affolé, à présent, Ivan se baisse, écarte les cuisses purpurines de sa belle sujette de l'Empereur de Toutes les Russies, regarde à l'intérieur.. ne voit rien... alors il entre, accroupi, pour se relever un peu plus loin.
Il fait quelques pas dans la douce pénombre parfumée, et tout à coup se cogne à quelque chose. Il allume son briquet à pierre, et s'aperçoit qu'il s'est heurté à un Cosaque !!!
- Ben dites donc, vous ? Qu'est-ce que vous foutez ici ? Demande Ivan, ébahi.
- Moi ? S'étonne le Cosaque. Ben moi, Monsieur le baron, je cherche mon cheval...  
 
___________________________________________________________
 
Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi,
demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :
- Je peux vous aider mon fils ?
Et l'ivrogne répond :
- Ca dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?
 
 

Le Yeti et le pingouin, encore et toujours...
http://www.pro7.de/games/yetisports/games/

Le pied...
http://www.magnusrundhaug.com/2003/misc/1203_1.swf

le nombre de fois que j'en ai peter des trucs comme ça en jettant le reste d'un colis

 
Terrible!!
   

  Moi aussi...

Les petites filles aiment les poupées
Les petits garçons aiment les soldats
 
Les grandes filles aiment les soldats
Les grands garçons aiment les poupées ...

Ah ces italiens!
 
 
 
Qui est le plus beau ?!
 
Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable. Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche. Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi. L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Yé décroche il telefono et ye dis : Chi è il piu bello ? Il répond toujours : "tu, tu, tu ..."
 

excellentes, buck!

 
Surtout en manic mode.

Je ne crois pas l'avoir vu :

 
lancez n'importe lequel des quatre jeux & appuyez sur la touche B (pour "Boss" ) de votre clavier        
 
 
 
mieux que les jeux excel  
 
DV

> Pourquoi?
> 1. POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
> ambulance ?
> 2. POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des
> patinoires ?
> 3. POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses
> frites et un Coke Light?
> 4. POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10
> et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
>  
> Et vous êtes-vous jamais demandé :
> * Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?
> * Pourquoi le mot "abréviation" est si long?
> * Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?
> * Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs
> artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?
> * Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
> * Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé?
> * Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à euthanasie?
> * Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
> Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
> matériau?
> * Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le
> "terminal"?
>  
> Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour
> de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous
> voulez faire sourire. En d'autres mots, envoyez le à tout le monde!

kan il est shooté a l'hero                

j'ai un faible pour le délire "cantine" & "élu pour rien"
 
http://gamezine.net/matrix/episode.php?id=3
 
"la petite crash-test carrie"
 
DV

Vous saviez que le clavier en braille existe ?  

c meme plus proche du clavier-ecran ... vu ke ca contient en haut un bandeau ki defile, faisant tourner en boucle la description de l'ecran, et en dessous les touches pour agir

 
oui, mais c'est quoi le rapport avec le topic blague???

 
 
bien sur
d ailleur il fait aussi ecran
 
tout comme les scanner photocopieurs (mais la c est plus delicat)

bah ca doit le faire rire ...