un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !
C'est un gars qui va chez le pharmacien pour acheter des preservatifs.
-"Bonjour,Monsieur je voudrais 3 preservatifs"
-"3?"
-"Oui,un pour ma nana,ce soir on va conclure,ca va violenter...Puis un pour sa soeur,elle me fait les yeux doux a longueur de journée,une salope du cul celle la...et un autre pour sa mere,qui me tient des propos salaces,et me chauffe comme une cochonne."
-"Oula en effet,tenez jeune homme"
Notre gars pars chez belle famille pour diner et passer une soirée sympathique,et s'installe a table entre sa copine,sa belle soeur et sa belle mere.
Arrive le pere qui s'asseoit a table,et notre homme baisse les yeux et commence a reciter sa priere :
"Seigneur faites que ce repas ce passe bien,benissez nous tous,et pardonnez nous,pardonnez moi..."
-"Cheri,lui fait sa copine,je ne te savais pas croyant au point de faire le benedicité!"
-"Et moi je ne te savais pas conne au point de ma cacher que ton pere est pharmacien!!"
Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush.
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
Deux types discutent :
- C'est fou comme ça fait mal !
- De quoi ?
- J'ai des hémorroïdes au derrière.
- Mais, c'est un pléonasme !
- Non, c'est une plaie au cul !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Vierge toute sa vie et mourir en sainte !
Que font 100 blondes au fond de l'océan?
- Elles cherchent Léonardo Dicaprio !
Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
- On n'est pas obligé de caresser la barrière avant de la sauter.
Pourquoi le gouvernement place-t-il des femmes au Ministère de la Justice ?
- Parce que c'est une femme qui doit s'occuper du parquet.
Quelle est la différence entre une poule et une dinde ?
- La poule t'attend à l'hôtel et la dinde t'attend à la maison.
Que doit mettre une femme à ses oreilles pour être attirante ?
- Ses genoux.
Pourquoi a-t-on appelé le dictionnaire "Larousse"?
- Parce que si on l'avait appelé "Lablonde", il n'y aurait eu qu'une seule page.
Diff entre un intellectuel et un homosexuel ?
- L'intellectuel a le petit larousse dans la tête
- L'homosexuel a le petit robert dans le cul
La version que je connaissais, c'était: le petit robert sous le bras, et le gros robert dans le cul.
C'est l'histoire de Momo.
Un matin, il telephone a son employeur :
" Chif, ji peux pas v'nir aujourdi : ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tet, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jambes ! "
Le chef lui repond :
" Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant, mais j'ai un remede excellent. Je demande a ma femme de me faire une pipe et apres, tout rentre dans l'ordre! Tu devrais essayer aussi. "
Mohamed :
" OK chif, j'issaie et ji ti rappel "...
Deux heures plus tard, il rappelle son chef :
" Ti m'a donne bon conseil! Moi, plus mal la tet, plus mal partout, j'arrive ... "
" A propos chif, ti a une tris belle maison !!! "
Le petit Jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométrique pas loin de Jerusalem.
Se pointe l'ange Gabriel:
-Ben, mon Jesus, t'as pas l'air à la noce ! Y'a un problème?
-T'as raison, l'emplumé, tu vois le bordel dans le monde ? Ben, figure-toi que je suis chargé d'apporter l'amour et la paix, et tout seul, en plus !
-T'en fais pas, Jesus, t'es le fils de Dieu, t'as le bras long... figure-toi que j'ai mon carnet de commande sur moi, dis-moi ce qu'il te faut, et je m'occupe de tout.
-Ben, une douzaine d'apôtres ne serait pas de trop...
-Bien, no problemo. tu vois la grange là-bas , Pointe ton saint cul dans une heure et tu seras surpris...
L'ange se casse, Jesus poireaute. Au bout d'une heure à son cadran solaire de Gaulle helvètique, il se raboule devant la grange où l'attend un Gabriel pas peu fier:
-Mate un coup à l'intérieur, Christ, tu vas pas être déçu !
Jesus entrouvre la porte. La claque et se tourne vers l'ange l'air furax:
-C'est quoi ce bordel, Gabriel ! Là-dedans, y'a douze types en treillis, armés jusqu'aux dents !
Gabriel jette un coup d'oeil sur son livret, ricane et répond:
-merde alors, ça, c'est les douze salopards... On vient de parachuter les apôtres sur un château, en Allemagne !
"Les voix du Seigneurs sont limités à 90 Km/h..."
-Matthieu-
"Loué soit l'appartement du Seigneur..."
-Jean-
Deux homosexuels se croisent dans la rue :
- Jean-Mi ! Ca fait des semaines qu'on ne te voit plus ! Comment ça va ma grande ?
- Formidable ! C'est bien simple, je n'ai même plus le temps de péter
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14 homos regardent la télé... que regardent-ils ?
Spoiler :7 sur 7...
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Deux homosexuels se promènent en auto. Tout allait bien jusqu'à ce que le conducteur mette son clignotant à droite et tourne à gauche, mette son clignotant à gauche tourne à droite, voit une lumière rouge accélère, voit un arrêt passe tout droit. Son copain lui dit :
- Tu conduit bien mal tout d'un coup.
Il lui répond :
- C'est parce que ça fait plus féminin !
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De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs Elysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et la même vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Interloqué il va la voir en lui disant :
- Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?
Et elle lui répond :
- T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !
10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre
20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite
36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme
45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus
46 % des femmes pratiquent la sodomie
70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin
80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle
90 % des femmes aimeraient faire l'amour en forêt
99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau
CONCLUSION : Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.
MORALITE : NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : CA NE SERT A RIEN !
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Un représentant de commerce prend une chambre pour la nuit dans un petit hôtel de la ville.
A peine a-t-il déposé ses affaires qu'il redescend voir le concierge :
- Dites donc, je trouve que vous exagérez. Regardez ce que j'ai trouvé au pied de mon lit... Et il dépose une bestiole sur le comptoir.
- Eh bien, ce n'est qu'une punaise, dit le concierge de l'hôtel. Et en plus, elle est morte. Ce sont des choses qui arrive vous savez bien.
Le VRP fatigué remonte pour se coucher. Le lendemain, en allant rendre les clés, il n'est pas du tout, mais alors pas du tout content et il le fait savoir :
- Au fait, la punaise d'hier soir qui était morte... Eh bien vous auriez du voir le monde qui s'est déplacé pour son enterrement !
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Les huit hommes importants pour une femme :
LE MEDECIN, parce qu'il dit :
- Enlevez vos vêtements !
LE DENTISTE, parce qu'il dit :
- Ouvrez bien grand !
LE LIVREUR, parce qu'il dit :
- Je vous la mets devant ou derrière ?
LE DECORATEUR, parce qu'il dit :
- Une fois dedans, vous allez l'adorer.
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit :
- Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement.
LE BANQUIER, parce qu'il dit :
- Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt.
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit :
- Vous voulez ça sur la table ou contre le mur ?
Et enfin LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
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Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit :
- Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement :
- J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : la bonne c'est que le Bon Dieu existe et la deuxième c'est que la fin du monde est dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates : il réunit son conseil d'administration.
- J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer : la première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde. Et la deuxième : c'est que nous n'aurons pas à débugger Internet Explorer 4.0.
- Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
- Je vais te montrer
Il se tourne vers sa femme et lui demande.
- Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars ?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer un telle occasion?
Puis il demande à sa fille si elle coucherai avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme !
Il se tourne vers son fils de 20 ans....
- Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais.Pourquoi pas.Imagine ce que tu peux faire avec un milion de dollars, je n'hésiterais pas !
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit:
- Tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réeelement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser. Après quelques instants:
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah sûr oui, vidé et désossé 2Kg 300 pile
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent
" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le cur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête. "
Ptêt déjà passer mais pas depuis que je lis ce tomic en tout cas :
Dirk (un jeune belge ) vie en colocation avec une ravissante jeune femme prénommée églantine.
Un jour la mère de Dirk vient manger chez lui.
Ils passent une soirée sympa mais la mère de Dirk intrigué par la présence d'une si belle jeune femme au côté de son fils la regarde avec attention.
La Dirk voit le coup venir. "Non maman , Eglantine et moi sommes justes colocataires , rien de plus ! "
Sur ce la mère rentre chez elle.
Une semaine se passe et Eglantine viens voir Dirk et lui dit : " C'est bizarre ! Depuis que ta mère est venue je ne retrouve plus la louche en argent ..."
Dirk comprend l'affaire et écrit à sa maman :
Chère Maman,
je ne dis pas que tu as pris la louche , je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche mais il n'en est pas moins vrai que depuis que tu es venue la louche a disparu.
Bisous Dirk.
Après une semaine , Dirk reçoit une lettre de sa maman :
Chèr Dirk
Je ne dis pas que tu couches Eglantine , je ne dis pas que tu ne couches pas avec Eglantine mais il n'en ai pas moins vrai que si Eglantine dormait dans son lit , elle aurait retrouvé la louche depuis longtemps !
Bisous , ta maman qui t'aime .
Tristan discute avec ça Georgette :
Georgette : - Si je mourrais , est ce que tu te remarrierais ?
Tristan : - Non , bien sur que non !
G : - Pourquoi ? Tu ne trouves pas cela bien le mariage ???
T : - Si ... Bon oui je me remarrierais ...
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
- Oui je dormirais avec elle dans notre lit !
- Et tu remplacerais les photos de moi par des photos d'elle ?
- oui je remplacerais les photos de toi par des photos d'elle !
- Et tu la laisserais conduire ma voiture ?
- Nan , elle a pas le permis !
- ...
Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef .
Les pieds disaient : Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef .
Les mains disaient : Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de largent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef .
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, Ies oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée quun trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul dêtre chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et soccupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ :
Il n'est nullement nécessaire dêtre un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.
Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.
L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur. Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit :
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bâtard !
L'autre lui répond en implorant :
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport ! Il faut me donner une chance quand même !
Et l'inspecteur accepte :
- D'accord : balance-les de gauche à droite...
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Une jeune prof d'anglais est inspectée. L'inspecteur va s'asseoir au fond d'une classe. La belle prof toute canon et en mini jupe débute son cours d'anglais :
- Je vais noter des phrases en anglais au tableau et vous essayerez de les traduire.
Elle note la première phrase en haut du tableau... trop grand pour elle ! Elle écrit : "oh, what a beautiful..."
Jean lève la main.
- Je t'écoute Jean, traduit moi cette phrase...
- Oh quel beau cul ! Réplique aussitôt Jean...
- Jean ce n'est pas le moment de dire des bêtises, DEHORS !
En sortant, Jean passe près de l'inspecteur et lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !
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Qu'est-ce qu'un homme intelligent aux Etats-Unis ?
Spoiler :- Un touriste.
Une femme rentre à la maison et est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune femme...
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est rentrée, son mari l'arrête :
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là :
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air d'être pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant de rosbeef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'elles sont démodées. Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ? Et voilà...
Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi,
demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :
- Je peux vous aider mon fils ?
Et l'ivrogne répond :
- Ca dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?
Ø Pourquoi?
> 1. POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
> ambulance ?
> 2. POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des
> patinoires ?
> 3. POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses
> frites et un Coke Light?
> 4. POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10
> et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
>
> Et vous êtes-vous jamais demandé :
> * Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?
> * Pourquoi le mot "abréviation" est si long?
> * Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?
> * Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs
> artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?
> * Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
> * Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé?
> * Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à euthanasie?
> * Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
> Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
> matériau?
> * Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le
> "terminal"?
>
> Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour
> de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous
> voulez faire sourire. En d'autres mots, envoyez le à tout le monde!
C'est l'histoire de James, James Bond 007, négligemment accoudé au bar d'un café de la 8ème avenue. Il repose le verre qu'il avait à la main et regarde sa montre.
A sa gauche, une Super James Bond Girl n'en rate pas une et attend qu'il la remarque. Elle attend, elle attend, attend, attend, mais 007 a toujours le regard plongé vers sa montre.
Finalement, la super nénette en a assez et s'approche d'une démarche langoureuse... Elle se colle à côté de James et lui susurre à l'oreille :
- Cela fait plus de dix minutes que tu regardes cette montre, qu'est ce qu'elle a de si particulier ?
- Un ami vient juste de me la donner. Elle est top. Elle indique l'heure, le jour, les marées, a une balise argos incorporée, traduit le chinois et le javanais, permet de programmer une bombe atomique à distance (déjà, là, la fille elle est sciée) et en plus, en plus...
- Eh bien quoi, en plus ?
- En plus elle m'indique que vous ne portez pas de culotte sous votre jupe.
- Ah non, désolée, là, c'est faux.
- Merde ! Elle avance d'une heure !
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La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala.
L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit :
- Y a pas écrit "électricité générale" là dessus !
Elle ne répondit pas...
Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari :
- Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ?
Et l'homme comme la veille répondit :
- Tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?
Elle n'insista pas...
Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse !
La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua :
- Y a pas marqué "Monsieur Bricolage " là dessus ! Débrouilles-toi !
Une semaine passe, et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme :
- Ca y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés ?
- Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle.
- Et combien il t'a demandé pour cela ?
- Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures d'intimité avec lui...
- Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ?
Et la femme de demander en bombant le torse :
- Tu vois marqué "Mami Nova" là-dessus ?
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C'est une femme qui arrive au Paradis. Elle se présente devant Saint Pierre :
- Mon mari doit être chez vous depuis plusieurs années, j'aimerai bien le voir...
- Très bien, comment s'appelle-t-il ?
- Jean Dupont.
- Jean Dupont ? Mais ici, il y en a des milliers, des Jean Dupont ! A t-il un signe particulier ?
- Non, aucun.
- Alors là, je ne peux rien faire pour vous.
- Si, je me souviens, sur son lit de mort, il m'a dit que si je le trompais, il se retournerai dans sa tombe !
- Ah oui ! Ici tout le monde le connait ! On l'appelle "le tourniquet"...
Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
"Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseauavec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ? "
" Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler".
" Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais " dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser." Alors, le petit Martin lève la main et dit:
" J'ai une question pour vous ,Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée? "
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné:"Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
" Non " dit le petit Martin, " c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser ."
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l'homme est vraiment bête, il coupe des arbres pour faire du papier, puis il écrit dessus qu'il faut protéger les plantes ....
, je pensais avoir posté dans la 4ème dimension.
![[:drapo]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/drapo.gif "[:drapo]")
![[:toad666]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/toad666.gif "[:toad666]")
![[:aha]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/aha.gif "[:aha]")
![[:spamafote]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/spamafote.gif "[:spamafote]")
![[:opus dei]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/opus dei.gif "[:opus dei]")
![[:wam]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/wam.gif "[:wam]")
le pavé ![[:dawa]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/dawa.gif "[:dawa]")
![[:prodigy]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/prodigy.gif "[:prodigy]")
ta mère chez les scoots!![[:zjk]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/zjk.gif "[:zjk]")
![[:ciler]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/ciler.gif "[:ciler]")
![[:darth21]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/darth21.gif "[:darth21]")