Reprise du message précédent :
Quelle est la différence entre un gars qui tombe du 50eme étage et un gars qui tombe du 1er étage?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Celui qui tombe du 50me étage fait : Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!
Splatch!
 
Celui qui tombe du premier étage fait :  
Splatch! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!

 
1er tu veux dire ?

ah oui dsl j'edit merci

Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez-vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !
 
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C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
 
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C'est un Soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année. Un beau jour, ça y est : il a assez économisé pour s'acheter une voiture ! Le voilà qui va au magasin d'état et qui fait une demande pour une Lada. Pas de problème, on lui répond que sa Lada lui sera livrée dans 10 ans, jour pour jour. Alors le Soviétique demande :
- Bien. Très bien, mais... ça sera le matin ou l'après-midi ?
Et le vendeur répond :
- Qu'est-ce que ça peut faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera le matin ou l'après-midi...
Alors le client :
- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi...
 
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Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !!
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ??
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

pas compris    

 
ENOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRMMMMMMMMMMMEEEEEEEEE !!!
 
Merci m'sieur.

les zaventur de melon et melèche !!
 
http://fredericboss.chez.tiscali.fr/dl/melon1.mp3
http://fredericboss.chez.tiscali.fr/dl/melon2.mp3
http://fredericboss.chez.tiscali.fr/dl/melon3.mp3
http://fredericboss.chez.tiscali.fr/dl/melon4.mp3

Bidemaschine est de retour !!!
Cette fois avec des links complétement dead.

c est vrai ?
 
edit : non ca marche  

quelle est la difference entre un yaourt et un Americain?  
 
 
 
 
 
 
Un jour , le yaourt finira par developper une certaine culture

 
bah c'est simple, durant l'époque communiste, on attandait 10ans pour avoir ca voiture, comme pour plein d'autres truc, la blague est dans le fait que le mec aura son plombier chez lui dans 10ans, et l'apres midi. bref, c'est drole mais il faut connaitre un peu l'histoire du bloc communiste soviétique  

 
ah... connaissais pas.   C'est plus drole une blague quand faut l'expliquer    

plus?    
j'aurais dit "c'est moins drôle quand..., moi

 
"plus" dans le sens "pas drôle"... me suis mal exprimé  

héhé

 
"Mars Landing Party" pour les amateurs , il me semble

 
j'ai pas compris celle-ci

http://www.hardware.fr/html/news/?date=10-06-2000#1721
 

Il avait dans les mains un formulaire d'inscription avec un carré où écrire "M" ou "F"

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie : Vincent, mais que fais-tu ?
Le gamin : et ben je fume
La mère : et tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
Le gamin : euh, oui, je baise
Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut pas y croire et qui va à son tour trouver son rejeton.
Le papa : Vincent, tu as des choses à me dire ?
Le gamin : je fume
Le papa : rien d'autre ?
Le gamin : ben je baise.
Le papa : tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
Le petit : je me rappelle plus, j'étais bourré.
 
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Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d'éducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours élémentaire apprenait-elle à ses élèves le sens de l'expression "Faire l'amour" en leur montrant la photo très sobre d'un couple enlacé.
 
Un petit garçon lève le doigt et demande :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça "Faire l'amour ?
- Absolument, répondit la maîtresse.
 
Une petite fille prend la parole à son tour :
- Moi aussi, l'été dernier à la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça "Faire l'amour, hein Madame ?
- Tout à fait... dit la maîtresse.
Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main :
- Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça "Faire l'amour ?
La maîtresse répond :
- Ah, non, ça c'est différent !
Et ravi, le garnement réplique :
- Ah ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !
 
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Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux.
- Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? demande l'homme de l'art.
- Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête.
- Vous plaisantez, rétorque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles !
Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin.
Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison.
- Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible !
- Mais que s'est-il donc passé ?
- Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant. Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je !
- Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ?
- Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années !
- Bah. alors ?
- Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald !
 
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Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé.
Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un "i". Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection.
Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme :
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît...

 
aaaaaaaaaaaaaahhhhhh ok! J'ai compris cette fois. Merci

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.  
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs !  
 
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.  
 
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :  
- "J'aimerai tenter ma chance au concours !"  
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.  
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!  
 
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :  
- "Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?"  
Et le petit bonhomme répond :  
- "Non, non... Je suis contrôleur aux impôts."  

waw, j'ai failli downloader les fichiers, jusqu'à ce que je voie le nom du posteur
pfiouuuuuuuu, de justesse

  ce concours dans un bar me fait fait penser a une surement deja posté mais bon
 
c est un type qui rentre dans un bar et qui commande un demi , il le boit peinard accoudé au comptoir et regarde machinalement autour de lui quand il voit une des tables toute abimée comme si y avait des encoches dessus , il demande au barman ce qui sait passer :
 
-"ben qu est ce qui c est pasé sur ta table et elle pas mal abimée
 
-arf m en parles pas hier j ai eut un groupe de noirs et en fin de soirée un peu éméchés ils ont joué a qui c est qui a la plus grosse
 
le mec amusé décide d aller vérifier si la rumeur des noirs qui sont tous bien membrés est vrai et donc va faire la comparaison et dit au barmaid
 
-"hé ben c est pas si mal hein j en bat presque la moitié    
 
-oui sauf que les gars étaient de l autre coté de la table"    

 
moi, je la connaissais mais en version BD. Avec les dessins, c'est encore plus drôle, surtout que al phrase de fin qui casse bien le mec était dite par une serveuse

Peut etre deja passé mais bon...
 
C'est un bar,tout est calme,y a les habitués,bref,tout est calme.
 
Et soudain,la porte s'ouvre,et la c'est un car de nains (!)
en visite guidé,qui vient et qui s'attable.
 
Ils commandent chacun un petit verre,se racontent des histoires...bah des histoires de nains,payent et s'en vont dans un vacarme pas possible.
 
Et la un client totalement bourré,affalé sur le comptoir se reveille et se tourne vers le barman :
 
"Dédé...bon sang dédé...fais kkchose!!! y'a ton baby'foot qui s'barre!!!"

 
 

 
Bien racontée elle doit déchirer

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
" - Qu'est-ce qui se passe? "
L'autre gars dit :
" - Des terroristes ont pris Sarkozy et Raffarin en otage et ils demandent
1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour
ramasser des dons."
Le chauffeur demande :
" -Et les gens donnent combien ? "
L'autre gars répond :
" - 5-10 litres...ça dépend....... "
 

possible mais je la connaissais deja  

une mignonnette
 
C'est toto qui assiste a un cours de géographie. La maitresse demande :  
-Toto, combien y'a-t-il de continents?
-6, repond fierement Toto
-6?, lui demande la maitresse intriguée. Cite les moi
-Il y a l'Europe, l'Afrique, l'Amerique, l'Asie, l'Océanie, et mon pépé
-Ton pépé??
-Ben oui, ma mémé, elle dit toujours que mon pépé il est incontinent

j'l'ai pas comprise la derniere

rhooo, ouvre un dico

il est incontinent, il est un continent donc 6 avec son pépé

 
j'en ai une mignonette!
alors c'est toto qui est à l'école, la maitresse, fesant un cours sur le couleurs, interroge toto :
- toto, cite moi quelque chose qui est de couleur indigo.
toto repond :
- ben.. heu.. ouvre
la maitresse ne comprend pas..    
- pourquoi "ouvre" ?
- ben madame, parce que Atlantis poste toujours sur hfr : "rhooo, ouvre un dico"...  
 
"ouvre indigo"...
 
hum hum...
 
nan?...
 
 
 
bon ok..
 
 

ouai mais nan koi

je ne fais que passer, replantage de drapal  

trop con mais tro bon