Reprise du message précédent :

 
http://www.crieur.com/f.php?lemot=434
 

Une fée dit a un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde a
chacun un voeu".
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari: "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...  
 
Abracadabra !
 
Soudain, le mari a 90 ans!
 
 
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!
 
 
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SALOOOOOOPEEEE!
 

belle morale  

vos images comiques sont pas top
 
moi j'en ai des mieux regarder plutot
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
et ???

ben ca y est tu as vu pluto(t)

 
J'avait pas intuité!

Mais césupair ça

les nuls copyrighted

 
carrement mais g voulu adapté:  

on en reparle tout de suite après ça :
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ça  

kan j ai annoncé l anniversaire de Carambar, c etait pas forcement pour en fair l appologie sur ce topic.

Et flip-flop la girafe, personne n'en parle ?

c'est con mais j'adore

j'en suis conscient

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer :
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- La SEINE !
- La MARNE !
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde... Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié...
- Alors ?
- C'est l'A4.
 
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Le 1er janvier de cette année, une banque souhaitait mettre en fonction des terminaux-distributeurs de billets de banque de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes en question. La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal. La Gendarmerie a constaté 2 procédures d'utilisation : la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.
 
PROCEDURE MASCULINE
 
1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Baisser la vitre
3 Introduire la carte bancaire dans le lecteur et taper le code secret
4 Sélectionner la transaction souhaitée
5 Retirer la carte
6 Prendre les billets et le ticket
7 Fermer la vitre
8 Repartir
 
PROCEDURE FEMININE
 
1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
3 Redémarrer le moteur qui a cale pendant la manoeuvre
4 Baisser la vitre
5 Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
7 Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
8 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au distributeur en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
9 Introduire la carte bancaire
10 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
11 Retourner le contenu de la boîte à gant sur le siège passager pour trouver le code secret écrit sur la couverture de l'agenda
12 Taper le code secret
13 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
14 Sélectionner la transaction souhaitée
15 Re-contrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
16 Prendre les billets et le ticket
17 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
18 Mettre le ticket dans la boîte à gants
19 Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
20 Démarrer et parcourir 2 mètres
21 Faire marche arrière jusqu'au distributeur
22 Reprendre la carte bancaire
23 Retirer le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
24 Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
25 Re-contrôler le maquillage
26 Redémarrer le moteur qui a cale pendant l'opération de recherche du porte-cartes
27 Rouler 5 à 6 kilomètres
28 Retirer le frein à main  
 
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Deux prostituées :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
- Ben, 800 francs, comme à tout le monde !
 
Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux !
 
Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !
 
C'est le Père Noël Juif qui entre et dit :
- Bonjour les enfants ! Qu'est-ce que je vous vends ?
 
Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
 
Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ?
Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer.
 
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Vous connaissez le 10.52 ?
Allez, réfléchissez un peu...
 
C'est un 69 en Euros bien sûr !
 

Génial !    
 
Quota : C'est un schtroumpf il court il tombe et il se fait un bleu  

qu est ce qui est bleu et qui crache des copeaux de bois  

ah j'en sais rien vas-y ?

 
La schtroumpfette qui vient de tailler une pipe à pinocchio  

la schtroupfêtte qui fait une pi** a pinochio

j'adore ! ! !  
à mon tour :  
qu'est-ce qu'un schtroumpf vert ?

un martien  

c'est un schtroumpf qui a la jaunisse

un schtroumph qui a la jaunisse  

c est ca  

 
Over grilled
 

 
Quota :
 
Au restaurant un monsieur demande :  
- Est-ce qu'ici vous servez des nouilles ?  
- Bien sûr monsieur, ici nous servons tout le monde !

Surement déjà postée :
 
Quel est le prénom de la femme idéale ?
 
 
 

Deux vieux se retrouvent après de nombreuses années, parlent de leurs souvenirs lointains, des gens qu'ils ont connu, de leurs conquêtes, leurs frasques...
- C'est marrant, la mémoire, dit Gaston. On se souvient de toutes ces choses vieilles de quarante ans, et pas moyen de me souvenir où j'ai mis mes lunettes !
- Oh moi, répond Fernand, je n'ai plus de problèmes de mémoire... j'ai trouvé un docteur épatant, il m'a rendu toute ma tête !
- Ah oui ? Et comment s'appelle-t-il ?
- Son nom ? Euh... eh bien, attends un peu voir... attends c'est un nom de fleur... qui sent bon... rouge, des fois jaunes... avec des épines...
- Une rose ?
- Rose ! C'est ça ! HE ROSE, COMMENT S'APPELAIT CE DOCTEUR QUE J'AI VU ?
 
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Un jour alors qu'elle marchait dans la rue une femme DRH à qui tout avait réussi fut tragiquement heurtée par un autobus et mourut. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis, dit St Pierre. Mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme DRH jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème laissez-moi simplement entrer dit la femme.
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut ! Ce que nous allons faire c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir ou vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au Paradis dit la femme.
- Désolé mais nous avons des règles.
Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin il y avait le country club et devant tous ses amis bien habillés qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et le soir tous rentrèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant vous allez passer un jour au Paradis dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant vous devez choisir pour l'éternité, dit-il. La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien je n'aurais jamais cru que je dirais ceci : Le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer.
Alors St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent elle se retrouva dans un paysage dessolé plein d'immondices elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
- Je ne comprends pas balbutia la femme. Hier j'étais ici il y avait un parcours de golf et un country club nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes DRH vous devriez connaître le principe : Hier nous vous recrutions, aujourd'hui vous faites partie du personnel...
 
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Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah ! D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah ! D'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?
 
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Les passagers d'un avion de taille moyenne sont tous assis à leur place.
 
L'avion est encore au sol et le départ tarde à cause des pilotes qui ne sont pas encore arrivés. Les représentants de la compagnie ont assuré les voyageurs que les pilotes arriveraient très bientôt et qu'ils pourraient décoller immédiatement après.
 
La porte s'ouvre et deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Les deux hommes portent des lunettes fumées très foncées, semblables à celles des aveugles. L'un d'eux est d'ailleurs accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent ainsi dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
 
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise, à la peur, au scepticisme. Quelques-uns cherchent les caméras cachées.
 
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion démarrent et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par la fenêtre et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
 
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient un peu, se sentent un peu stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié et tous ont le nez plongé dans un magazine, sont absorbés par la musique de leur baladeur ou discutent entre eux.
 
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

sympa, mais j'ai pas compris la premiere

Déjà, le gars parle d'un docteur qui lui a redonné toute sa memoire mais ne se souvient plus de son nom.
Ensuite, on pense qu'il va se rappeler le nom du medecin, mais non il cherche le nom de sa femme.

celle sur le zoo mais tellement vrai

Je la connaissais avec un petit noir et sa mere.
 
"pourquoi ma peau est noir : pour resister au soleil harassant"
"Pourquoi mes cheveux sont crepus : car si tu avais les cheveux long,ils s'accrocheraient partout quand on se promene dans la brousse"
"pourquoi mon nez est epaté : pour pouvoir mieux sentir le danger le soir dans la savane" blablabla
 
"Alors maman pourquoi je suis né a sarcelles?"

si si c'est vrai
ça se montre facilement avec des suites...  

Pour les fans de Placebo...
 
Peut-être le prochain 2 titres...  
 
http://perso.wanadoo.fr/jehuty/img/placebo.mp3
 

 
je l'adore celle la  

Quelle est la différence entre un gars qui tombe du 50eme étage et un gars qui tombe du 1er étage?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Celui qui tombe du 50me étage fait : Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!
Splatch!
 
Celui qui tombe du premier étage fait :  
Splatch! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!